你老婆有那么缺男人吗、母牛的笑话吹牛[Bī]啊、猴子和猩猩在吹牛、吹牛的老鼠、我踏马都不知道开关在哪、比赛吹牛等开心一刻吹牛的段子25则。
1、和老婆自由恋爱，老婆是我的初恋，我嘴巴比较利落，追老婆用了8天时间就同意做我女朋友，我经常拿这个吹嘘，结果有次我再次吹牛，我一同事回了句：你老婆当初有那么缺男人吗？瞬间石化……
2、两头牛散步到饭店门口，听到里面有人点啤酒，要牛鞭，母牛撒腿就跑。公牛问：“没有你的事你跑啥？”母牛说：“那几个人喝点啤酒，吃点牛鞭，还不就开始吹牛[Bī]啊！”。
3、猴子说：我聪明，我把尾巴切了就是砖家！猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽！！
4、昨天在客车上，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，打通了，另一边说：谁呀！大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！只听那女的来一句：滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！整车人都笑抽了。
5、有3只老鼠：美国老鼠、英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了。美国老鼠说：我们那的老鼠，特有本事，看到老鼠药就拿来都吃了。那玩意经饿。英国老鼠说：我们那的老鼠，也没什麽，吃完老鼠药，还拉一下老鼠夹子锻炼一下，活动活动以帮助消化。香港老鼠说：我们那的老鼠，吃饱了没事，就上街泡两母猫。
6、不是我给你吹牛[Bī]，作为一个南方人，我要去了北方，你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪～
7、甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”
8、不是我吹牛[Bī]，两年前的夏天，我去一个水特深水库游泳，游到水库中心的时候四肢全部抽筋，我完全是靠J8摆动才往岸边游了五十米，后来J8也抽筋了，没办法又用肛&门夹住一条鱼，靠鱼摆尾到了岸边，最后又靠射jing的后坐力完美上岸，捡了条命
9、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿……”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的”。
10、“婚前说给我一辈子的幸福，婚后连个碗都不洗。你们男人除了嘴上能吹牛，还有什麽用？”
女人伸手抽打着男人。
男人抓住女人的双手，一把将她按倒在床上，喘着粗气说：“哼，有什麽用？看我今晚弄死你！”
三分钟后，男人去洗碗了……
11、鼓：地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮，但俺从不吹牛皮，俺最大的优点是经得起敲打，且不鸣则已，一鸣绝对惊人。
12、两个歌星在闲聊。一个说：“我首次登台就获得很大的成功，听众先给我的鲜花足够我的妻子开一家花店！”另一个说：“那算什麽？我首次登台，听众就给我一座房子！”“哼，这是吹牛！”“不是吹牛，我只是说，听众扔上来的砖头足够我盖一栋房子。”
13、一日老公打电话给我，我问：“打电话干嘛？”
老公说：“跟你吹牛啊！”
我说那你吹吧，我只听见电话里呼呼的声音我以为是信号不好，我又问：“你吹呀！”接着又传来阵阵呼呼的声音。
瞬间明白，和着我是“牛”
14、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。
于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”
我妈面带骄傲的说：“那当然！
那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”
15、上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”
旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”
16、三个农民工，雨天没活儿，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进。”
17、有个喜欢吹牛的青年去相亲，拉着朋友一块儿去，并嘱咐说：我说什麽你都要帮我抬高一点，好让对方高兴。到了姑娘家里，姑娘的母亲出来接待：小伙子，你身体好吗？青年：是，身体还可以。朋友赶紧说：不，他是班上身体最棒的。母亲：小伙子，你什麽学历？青年：高中毕业。朋友：不，他是大学法律系的优等生。这时，青年突然咳嗽起来。母亲：你咳嗽得厉害吗？青年：是，有一点儿。朋友：不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样！
18、有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶路，遇见巴拉根仓，就要笑他说：“巴拉根仓，人们都说你有智慧，你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎，你要什么我给什么！”
巴拉根仓说：“别说一口锅，就是让你自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没工夫！”说完继续走他的路。
财主拦住他说：“你既然能吹牛，就得当场试验！”
巴拉根仓生气地说：“哎呀！你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊！你不知道北山草甸子上起荒火了吗？把天都烧红了半边，已经死了好几仟只牛羊，我正要赶紧救火去哩！”
说完催马加鞭就跑。
本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊，财主一听说牛羊被烧死了好几仟，心里一惊，手一松，把锅掉在石头上摔碎了。等他知道上了当，赶忙策马溜走了。
19、我一朋友那天来我家，我们二人整了几种酒，边吃边聊，那朋友就问我：“为什麽领导那麽器重你？你人缘那麽好，怎麽老是有人请你喝酒。”我说：“因为我懂得尊重人。”朋友就问：“怎麽个尊重法。”我说：“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑，绝不和他们唱反调。”
20、从前有一个中·国·人，一个美国人，一个日本人在吹牛爱爱谁做的时间长，美国人说：那件事情我每晚一次。日本说：切这算什麽！我一天三次。中·国·人笑着说：我一次三天
21、我爸是老派党员，我平时稍微有对天朝不满的言论他都要教育我。
刚才看新闻联播，我随口说了句：“新闻联播全吹牛，没一句实话。”他就不高兴了，说你们年轻人呀整天对国家不满，身在福中不知福。
我说“那你在新闻联播里找一句实话出来给我看？”
我爸想了想说：“今天的新闻联播播送完了，我们明天再见。”
22、对上举手——拍。
对下抬手——打。
同行挥手——推。
自己巧口——吹。
理论联系实惠，密切联系领导，吹捧与自我吹捧相结合。
辛辛苦苦国外引进设备，大大方方花去一笔外汇。
回来一看产地原在国内，哈哈一笑又交一次学费。
吹牛皮像驴叫一样，奉承领导像巴儿狗一样，训斥下级像老虎一样，公款吃喝像恶狼一样，见便宜跑得像兔子一样，干工作像猴子一样，遇见困难像泥鳅一样。
23、昨晚俩朋友在吹牛B，其中一个说自己多么牛多么牛……另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了……
24、维尔和比尔在吹牛，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”
25、我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什麽秘决吗？”
哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”
