好贱的老公啊、没人对我表白、乖孩子过来，我保证不打你、别一直动好不好、听说你发财了、熟了就不疼了、微博段子等经典百问简单笑话20则。

1、这几天老拉肚子，可能是吃了外面的脏东西，老公那个贱人不但不安慰我，还幸灾乐祸的说：你以后吃饭叫上我，如果吃了哪家拉肚子就证明他家不卫生，我以后就不去他家吃。

2、同事说：“教你如何一句话拒绝别人的表白。”

然后我们其他人都异口同声的说：“没人对我表白。”

3、买了一对耳钉，是那种便便样的，一天和弟弟在街上走着，弟弟抬头看见我的耳钉后，马上离我远远的，我不解，他大声冒了一句：“你看你的屎现在都漏出来，挂在耳朵那里了。”

妈的，乖孩子过来，我保证不打你！

4、弟媳妇打来电话：“哥！你赶紧管管吧！他玩游戏玩儿人都疯了！”

我：“疯了！你太夸张了吧。”

她接着说：“阿罗（他家狗）抱着他的腿配了半个小时！他眼睛都没离开电脑，就说了一句话：别一直动好不好。”

5、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。

6、一个老和尚偷偷捉了些虾，放至锅里去煮。

虾受热在锅内乱蹦，他双手合十念道：“阿弥陀佛，忍一会儿，熟了就不疼了。”

7、小时候有个小伙伴，舌头不利索，还爱骂人，每次她一跟人打架，就满街追着骂人家：我唱你妈！我唱你妈！

8、在酒店当服务员，当客人喊服务员的时候，往往要立马回答您好。

一次去必胜客吃饭，正吃着吃着，忽然听见有人在喊：服务员。

我立马站了起来，大声的说道：您好！

9、昨天加班到凌晨4点，打车时师傅问我：干广告的吗？我一惊讶答，是啊。你怎么知道的。师傅说：咳，这个点就三波人打车，打牌的，干广告的，干小姐的。

10、以前上厕所，vip待遇是中华一根；小黄本一看上的是飘飘欲仙。现在vip待遇是；烟屁一个；手机一看上的是腿酸脚麻。如遇到紧急情况。没烟可以，没烟屁也可以，没小黄本还可以 不过没手机，在急也要刹住车！

11、上初中的时候，早上没吃饭拿了个鸡蛋就去上学，老师早上批作业，正当我没看见老师过来，就一口把鸡蛋塞进嘴里，有点小感冒，打一个喷嚏。喷老师一脸鸡蛋渣渣……

12、老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：看我把门锁上，让你出不来！你敢！！门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

13、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什麽这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

14、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼，说什麽微笑的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了，熟了。

15、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

16、一女汉子正在看书，不时拿食指在书上点两下，我说：美女，你怎么用手指在纸上点哦？

女汉子想都没想就说：防止黑屏。

我：什麽？

女汉子：天啊！我把书当成平板了。

17、幸福=“土”、“￥”、“衣”和“一口田”，幸福就是：有安身立命的一块地，有点钱，有衣穿，有一份事业可耕耘。此乃幸福之意也！

18、姓黄的一个父亲，给他儿子取名一个军字。一天，他带儿子等8路公交车，突然车来了。父亲叫道：“黄（皇）军，八路来啦！”旁人齐投困惑的目光……

19、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。

20、蹲在厕所里无事，发条短信给几位朋友：尼玛，手机掉厕所里了？

一位回复：掉屎里，你也拿着发短信？

另一位回复：你拿屎发短信？

又一位回复：尼玛，屎也会发短信？

草，都是好友啊……