求姻缘、IBM的悲剧、拉面、改姓王、眷恋红尘的和尚、什麽我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢、你能当家长等暴强大师的小笑话20则。
1、＂大师，我想求姻缘。＂大师伸手摸着我脸。＂大师你是想告诉我不要在乎外表，内在才是最重要的？＂＂不，我觉得你都长成这样了，和我佛有缘。＂
2、oS/2为什么敌不过Windows？很多行家都认为，IBM的oS/2操作系统优于Windows，但oS/2始终未能敌过Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广oS/2成为交流产品的计划。不少电脑发烧友试图找到oS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、兼容性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。
近日，一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色巨人取错了名字。且看，IBM的愿意是什么？I Beg Microsoft（我乞求微软）、I Beat Myself（我打败了我自己）、Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）。
3、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
4、有个男人三十多岁了未结婚也没有女朋友，很是郁闷，于是去请教大师。
只见大师淡定的跟他讲了三个字：改姓王！
5、一次跟几个朋友去爬山，山上有庙的，走着走着听见有人在唱歌。
还很好听，现在歌词还记得很清楚：“大姑娘美，大姑娘浪，大姑娘走进青纱帐。”
我们就好奇想看看谁在佛门清净之地唱如此红尘之歌！
结果让我们所有人都大吃一惊，竟然是一个肥头大耳，身穿袈裟的和尚！
这结果我也是醉了！大师，小女子斗胆问一句：“您如此眷恋红尘方丈知道吗？”
6、男：大师，为什麽我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编！
7、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗？”
“小伙子，看面相你可以的，你能当家长。”
8、有一个青年问大师：“大师，昨天我扶了一个老人，讹了我两仟块钱，早上开车又让人碰瓷赔了一仟五，你说这个世界肿么了！”
话说完之后，大师拿了一个杯子放在青年手中，又往杯子里倒热水。
水溢出来后，“啪”的一声，烫得青年把杯子掉在了地上，杯子摔碎了。
完了当时青年顿悟：“大师，您的意思是痛苦过后，才能弄得珍惜是吗？”
大师摇了摇头说：“这个被子是乾隆年间的，你打碎了得陪我30万！”
青年一脸黑线……？
9、A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”
B：“哦，不知大师想化点什麽？”
A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”
10、一青年问禅师：我生活过的很不如意，做什麽买卖都赔，我怎么才可以不用花太多的精力就可以不愁吃穿呢？禅师指了下电视（电视里正在报道中纪委通报贪官）青年顿悟：大师你的意思是让我努力，考个公务员，当上领导就可以过我想要的生活了吗？禅师发怒道：我是让你活在新闻联播里。
11、唐僧收了八戒为徒，叮嘱道：别的规矩也没有，只是不可在你大师兄兵器收起时提周一二字。
八戒好奇，便趁悟空赤手空拳时问道：“大师兄，今天周一，你感觉如何？”
悟空叹道：“长长长长长长。”孙悟空，卒。
12、夫妻结婚三年不育，丈夫找禅师算命，禅师：你家风水有问题，建议你找一家姓王的，然后住他隔壁试试……果然搬去后几个月就怀了……大喜，去庙里跪拜：感谢大师，感谢佛主！！禅师：你还要去谢姓王的邻居。：……
13、有一天，弟子问大师：“人类最矛盾的地方是什麽？”
大师说：“他们总是急于成长，又哀叹成长；他们用健康换取金钱，又用金钱换取健康；他们既不活在当下，也不梦着未来！”
大师终于变得斯文了！！
14、清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子。
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course。”
师傅答到：“I see！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
15、装B帝：大师，我感觉以前自己太装B，现在愧疚万分。
大师笑而不语，拿出一火机点燃一张百元钞票。
装B帝：大师，您的意思是要我看破虚妄，金钱神马的都是浮云？
大师：小伙子，装B这种事，跟我比起来，你还嫩了点。
16、“大师，我长得太丑了，导致我一个朋友都没有，我该怎麽办啊？”大师用双手遮住了自己的双眼，那人看到大师的动作，立刻上去暴打了大师一顿：“NMD，我是专门来请教你的，连你也不愿意看我！”
大师：“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光！”
大师，卒。
17、“大师，请指教。”
“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”
18、大师拿起我的手摸啊摸，越摸眉头皱的越紧。
我看着他的表情，紧张的问道：“大师，我是不是要大难临头了？”
大师缓缓地说：“摸不到骨头，全特么是肉。”
19、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲课。
同学们例行问了几个问题。
问：“大师，这门课点名吗？”
答：“不点。”
问：“大师，这门课考试吗？”
答：“不考。”
问：“大师，那期末的成绩怎么办？”
答：“随缘吧。”
20、一男身上纹唐僧，第一天丢钱，第二天丢证件，第三天被单位开除了，于是找到大师说：“这几天为什倒霉？”
大师想了想说：“回去等着吧。”
“什麽意思？”
大师说：“你纹什麽不好扁要纹唐僧，唐僧有九九八十一难，你才三难回家等着吧。”
