你们说说这是夸我么、爱自己的妻子、洗香蕉、漂亮的不放心啊、柚子美容又减肥、过安检有违禁物品等开心一笑：水果的小笑话25篇。
1、昨天对着老婆哈了一口气，老婆说：你嘴里有股水果之王的特有的香气。
水果之王的香气，那是什麽，榴莲，你们说说这是夸我么？
2、我：如果爱，请深爱。爱自己的妻子，就一定要让她幸福。让她幸福的方法有很多，并不是说，花的钱越多，就能让她越幸福。比如说我，虽然只是花五块钱，但，绝对能让她很幸福很幸福！
水果摊老板：哥们，买几条黄瓜而已，我又没问你干吗用，解释那麽多做什麽呢！
3、今天去超市买了点水果，回学校的时候公交车有点挤。回到宿舍后发现有两个柿子被挤烂了，香蕉上全是烂柿子，于是拿去洗洗，一二货见了我，大惊！！说：哥们，香蕉不用洗！剥皮就能吃了……
4、撸主毕业后进的第一家公司，是家台资企业。公司每天的午餐都要配发一个水果。有一次，餐后水果是每人一根香蕉，公司一个奇葩女拿着香蕉：轻轻拨开，红唇微长，贝齿内扬，上演各种…舔…含…吐…纳…撸主看正得入神时，奇葩女好似感受到了撸主火辣的目光，微微一笑，张嘴一口将整根香蕉含入嘴中，整齐咬断……撸主吓得虎躯一颤，瞬间背脊发凉，冷汗直冒！从此见到奇葩女，撸主都绕道走！
5、今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！
6、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：在下携幼子前来拜访。
华佗一听连忙摆手：太客气啦，来就来带什麽水果嘛。
7、今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了……我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”我……
8、小赵开了个水果店，一天一女孩来买水果，问小赵苹果和桃子多少钱，小赵说苹果5块，桃子4块。
女孩思索会说道：“我各来提点按4块5成么？”
小赵想想说好吧。结果女孩很开心的开始选，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子……
9、老婆：明天你休息？老公：是啊，你有事吗？老婆：没事，你就在家好好休息吧。老公：让我在家休息，不是你的风格啊。老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。老公：就知道你不会让我在家好好休息。老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。老公：……
10、学校门口有两个水果摊，一女生在A 摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时B摊的小贩说：“同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。”
11、两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊。”爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”爸爸。
12、一个会讲一点中文的老外在水果摊上问老板：“苹果什麽价钱？”
老板说：“每斤（美金）5块。”
然后嘀咕道：“中国的东西一点也不便宜，比我家里价钱还贵。”
13、晚上跟男友伟哥在沙发上看电视，想吃水果，于是跟伟哥说：“亲爱的，我想吃香蕉。”
伟哥一下子跳起来：“好！我现在就去洗！”
香蕉要洗吗？
14、有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生：再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
小杜与小栋这天吵了起来…
小杜不屑的说：“哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！”
小栋用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：“是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！”
小杜：“？.？”
15、中午在公司楼下吃自助，吃的时候看到收银服的帅哥没事就看我，我俩对视了好几次，我想；帅哥是不是对我有非分之想呢？后来我看到他走过来我把手机拿出来准备留一下联系方式，他笑着说，美女我们这儿水果有规定每次只能拿一个，您拿了五个按规定您要放回去四个。卧槽……
16、女神说只要送她plus，她就做我女朋友，而且答应各种要求。然后我满怀激动的跑去水果超市，买了苹果，夜排挡炒了盘螺丝，苹果盘螺丝搞定，女神家走起，门铃叮叮叮，女神一开门，我笑嘻嘻的说，“苹果盘螺丝，今晚我能跟你睡吗？牙刷我都……”话没说完，女神一脚把我踹到对门，不说了，在医院躺着呢！……
17、我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了。
但是当时没发现，回去再找人家不承认了。
这货酝酿了两天，居然找到了县里的[城][管]负责人，洗澡吃饭按摩一顿请啊！
第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。
18、学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！”
老师：“混蛋，你尽然把剩下的果实带给老师吃！”
19、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什麽水果嘛”
20、宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：“哎呀，我忘买鱼食啦！快饿死了，怎么办？”
宿舍人说我这有饼干水果什麽的。
一哥们幽幽的说：“给它支香烟，先提提神！”
21、诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞下了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个。“那个玻璃球是我的。”电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！”杨修被杀的原因：一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”。
22、飞雨家楼下开了一家小超市，飞雨就经常光顾，一来二去的飞飞和店主就混熟了。这天飞飞闲来无事就到楼下溜达，从超市门口经过飞飞就顺便拐了进去问了：“有苹果么？”店主说了：“飞飞，你又不是不知道，我这里就干脆不卖水果！”飞飞失望的走了。回到家，飞飞一想，货物品种不齐全是不好的，不行，我要帮帮老板，于是，第二天一大早，飞飞又去超市问了：“有苹果么？”老板奇怪的看着飞飞说：“没有。”飞飞装出一幅失望的样子走了。下午的时候，飞飞又走进超市问了：“有苹果么？”老板被飞飞搞的是哭笑不得，半开玩笑的说：“阿飞，你再问这个，我就把你钉在地板上。”飞飞下了一跳，转身飞奔而去！到了傍晚，飞飞吃过晚饭，就又到超市去了，这次，飞飞问了，老板傻了。飞飞说的是：“老板你有钉子么？”老板摇头，飞飞又问了：“那你有苹果么？”
23、一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给姑娘，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。”
姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。
老爹看见姑娘把梨皮打得过厚，就心疼了，他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上，嘴里骂道：“你个王八蛋！”
姑娘马上为老爹包扎好，就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里，老爹见了，马上说：“别扔，打下皮还能吃。”
于是，老爹又仔细把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给姑娘，说道：“吃吧，烂梨不烂味！”
24、曹操抓了刘关张让他们选一水果。
张带了苹果出来，曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们，张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄，塞到第三颗时，突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说“不笑就不会死了”
关羽长叹一声说“塞到第三颗的时候看见大哥抱着个榴莲走出来
25、为了生活，成天忙碌，连笑也忘了。直到一个月前，我每天都收到女友发给我的一则笑话短信，使我常常对着笑话发笑。我问她哪弄来这么多的笑话，她说是从商务智能电话的幽默笑话里转来的。我不禁想能有这样一部电话也真好，起码闷了的时候可以对着笑话偷乐一会。现在我也将她发来的一则笑话让你们也笑一笑。题为吃果皮医生对患者说最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什麽水果？患者苦着脸说椰子。
