昨天让我爸帮我扎耳血、三个吹牛的学生、兄弟你在干什麽、8岁那年看黄色录像、姑父，姐姐书上写满了SB、粑粑，我恨你、闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦等史上最污我爸的短笑话20则。
1、这几天发烧，浑身疼，昨天让我爸帮我扎耳血我爸问我管用么，我说可能管事，今天好多了我爸说他觉得也管事，我说为啥？他说：他小时候养猪，猪生病了，那时候农村药少拿剪刀给猪耳朵剪一下放血，猪就好了……
2、甲：我现在还能记住我小学一年级的事情。
乙：那算什麽，幼儿园的事情我还能记住呢！
丙：跟我比你们差远了，我现在还记得我爸爸在上高中的时候和我妈妈跳舞的事情，那天，我和我妈妈一块儿回的家。
3、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。
司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什麽？”
我爸：“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”
司机当时脸都绿了。
4、8岁那年看黄色录像，被我爸发现了，他说：“你这小就看黄色录像？”“别误会”，我快进到关键画面：“这是自己录的，我和隔壁小红。”
5、傻逼表弟来我家写作业，好奇翻了我的英语书，然后坏笑着跑到我爸那去告状，说：姑父，姐姐书上写满了SB。
我爸不由分说骂了我一顿！
艹，我写个sb.todosth.有错吗？
6、我姓鲁，名叫义天，取自义薄云天之意；
以前我觉得自已的名字还不错；
现在我恨我爸……
7、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨，我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的……
8、媳妇学生理解剖的。过年第一次跟我回家，看老爸正在杀鸡，来句：叔叔我来帮你。瞬间抢过活灵活现的大公鸡（会啄人，我平时都不敢碰的），无痛放血，去毛，开膛破肚，去除内脏，两只鸡杀完不到十分钟，杀完之后两只鸡身上没沾一滴血，简直把我爸妈给惊呆了，哈哈！
9、老湿：小王，你家人喜欢看什麽书啊？小王：妈妈喜欢保健书，奶奶喜欢笑话书。老湿：你爸爸呢？小王：自从我爸当了经理，只喜欢秘书。
10、如今学校都普及性教育了，不想家长们却依然保守的很。一日，一小学生回家突然问爸爸：“我是从哪里来的？”
爸爸回答：“你是我和你妈妈捡回来的。”
于是，他又跑到爷爷的房间：“爷爷，我爸爸是从哪里来的？”
“你爸爸啊，是这样的，我和你奶奶年轻的时候非常想要一个孩子，就天天烧香拜佛。结果有一天早上，一只老鹰叼着一个婴儿放到我们家门口——那就是你爸爸！”
后来，这个小学生的作文《我的家庭》里面就有这样一句话：“我的家庭太奇怪了！从爷爷奶奶到我的爸爸妈妈，我们家已经两代人没有性生活了！”
11、现在的孩子咋来，怎麽一到一起就炫富，这不，5岁的儿子和隔壁老王的同样5岁的女儿刚一见面就杠上了，老王的女儿：“我妈有好车，你爸都说坐你妈的车没坐我妈的车舒服。”我的儿子：“我爸有好枪，你妈都说我爸的枪比你爸的枪厉害。”一旁的我脸红了，一旁的老王脸绿了。……
12、周瑜回请诸葛亮。当天正是清明，席间诸葛亮突然想起去世多年的父亲，忍不住潸然泪下。
周瑜好奇的问：“先生在想谁呢？”
诸葛亮眼泪汪汪的看着周瑜说：“我爸。”
周瑜一愣，旋即红着脸低下头，拉着诸葛亮的手柔声说：“讨……讨厌，怎么说韩语了？么么哒。”
13、女老师：小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直无法无天！明天叫你妈妈来一趟学校。
小明：我妈妈昨天出差了。
女老师：那，那就叫你爸爸来。
小明：我爸爸被车撞了，在医院。
女老师：什麽时候？
小明：昨天晚上。
女老师：你放屁！昨晚你爸，额，那就算了吧，下不为例。
14、小时候，有一次睡爸妈床上，只有我和爸爸在房间。
无意发现压在床脚下的叠的整整齐齐的百元大钞，欣喜若狂的喊妈妈。
刚发出一个妈字，就被我爸一脚踹飞了。
顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀，宝宝不哭，摔床底下疼了吧。”
15、一个小男孩跑进pol-ice局，对值班pol-ice说：“快点，pol-ice先生，大街上有人打我爸爸！”
pol-ice马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
pol-ice：“哪个是你爸爸？”
小男孩：“我也不知道，他们正是为这事打起来的。
16、本人小时候比较笨（现在也比较笨），3岁那年，我问我是哪来的？
老妈说我是家里猪生的，我居然信了。过年我爸要杀猪，我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。
来到院子，就看见我爸拿着刀，在院子里抓猪。这不是高潮，高潮是我抱着猪，跪在地上对着猪喊了好几声亲妈！
17、部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：你的电话有毛病，请大声些，我听不清！老头答道：对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么？我爸爸也姓魏……”
18、鄙人早熟，上小学开始谈恋爱，对象是本堡一小姑娘，她每次看我妈我爸出去干活就往我家跑。进屋了就把门插上窗帘挡上，用迫切的眼神看我，等待着我的回应…
而我也心领意会的偷摸的赶紧的把小霸王插卡游戏机拿出来，我俩玩的不亦乐乎
19、高考，考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学。
没多久，好多普通大专寄来录取通知书，我全扔垃圾桶里。
傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书。
全捡起来了！我就大吼我不再上学了！
我爸默默的说了句：“这纸可以卖钱……”
20、今天领男朋友进家门，我妈不怎么喜欢，吓死我了，不喜欢就好，毕竟我爸走了没几年，她都抢了我好几个男朋友了！
