生物学语言表达、戴假眼珠的同学、是老娘的、开小差的小明、要是你踩到屎怎么办等史上最搞笑同学的段子20则。

1、一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃，可以……”“老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。”

2、女儿对老婆说：“妈妈，我同学抄我做业了。”“你让她抄了吗？”“抄了，她错了十个，我一个也没错。”“为什麽？”老婆吃惊的问。“我故意做错了十个，并做了记号，她抄完了，我就改过来了，哈…”“你为什麽这么做？”老婆不解地问。“因为抄别人的作业是不对的，我给她一个小小的责罚，嘻嘻嘻。”

3、这是一个真实的故事……发生在我的小学同学生上六年级时学校办毕业旅行住桃园大饭店我的同学到了旅馆她住六楼当她一到了六楼发现六楼居然没开灯"这么大个饭店六楼居然没开灯！"她想她打开房间走了进去发现有点不对劲她看看其它同学大家的表情跟她一样房间是斜的！也就是窗户那边低门那边高！几个女生不相信想可能是错觉找来了一个男生那男生一走进她们的房间就叫道：你们的房间是斜的！女孩子们不敢在……

4、老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。

一日与某同学争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。

老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。

5、死党当年暗恋一个女同学～花大价钱让她同寝室的胖妹偷了她一条内裤，每天睡觉盖自己脸上，傻吧^_^～～今年同学会上，酒桌上，胖妹喝醉后说，其实内条内裤，是老娘的～

6、小明上课爱开小差，一天上课他又在开小差，地理老师正在提问五带是哪五带，小明就自告奋勇得站起来高声说：“唐、宋、元、明、清。”

全班同学爆汗。

7、同学去买鞋，看到一款酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。准备买的时候，同学妈突然说：要是你踩到屎怎么办…

8、上初中的时候来到陌生的地方，到河边玩，想到河对岸去，这时候有个摆渡的和我要10元，我暗骂，坑爹，回到宿舍，有个刚认识的同学过来和我聊。我把摆渡的事和他说了，那摆渡的真是东西，真坑爹，他说了句，那是我爷爷！！

9、课堂上，老师提问：“水的分子式怎么写，那位同学知道？”没人举手。

老师：“A同学你来回答。”

A同学：“不会。”

老师：“你昨天来了吗？”“没来。”“不请假就不来，有没有纪律！”

接着：“B同学你来回答。”

B同学：“不会。”

老师：“你昨天来了吗？”“来了。”“你听课了吗？”“没听。”“你就混吧！”

接着：“C同学你来回答。”

C同学：“老师，我也不会。”

老师还是问：来了吗？听了吗？听懂了吗？

C同学：“听懂了。”

老师：“听懂了怎么还说不会？”

C同学：“回家一玩又忘了！”

老师：“……”

最后又说：“还是我来回答吧：那是氢和氧的结合。意思就是你们的家长清养（氢氧）着你们！”

10、几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。

后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……哪有司机敢停车啊！

11、校园热水房前，一群学生在打水，男生小Y好不容易排到热水壶前，只顾听耳麦里的MP3，水灌满了溢了出来，溅到手上，给小Y烫得一哆嗦，差不点把热水瓶给仍在地上，后面的一个美眉说话了，“烫着了吗？”

我心里一热，激动得有些差声：“没事，没事！”

美眉回过头来，对身后的几个女同学说“回去吧，水不开，别等了！”

原来如此，Y羞得满脸通红。

12、今天语文课，老师在讲沉鱼落雁……

一二逼同学说了一句…

这西施把鱼给吓死，昭君把大雁吓到不敢飞，长得是该多磕碜啊…

13、昨天同学聚会，喝大了。今早傻娇打电话问我：看到当初爱慕的女神啥感觉？我想了想回答：真是众里寻他仟百度，蓦然回首……傻娇：咋了？你俩好上啦？我：那人依然对我不屑一顾啊！！傻娇：滚……

14、俩同学为了考试作弊苦学摩尔斯电码，考试中以笔敲桌为方式 具体内容是这样的“第一题你会做么”“不会啊，你会么”“我也不会”“那第二题呢”“不会啊……”妹的白学了……

15、上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”

当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

16、赶着去上课因为已经迟到了，然后穿过楼道准备进教室的时候没注意到教室门口的一大摊水。

没错，我重重地滑倒了，屁股坐在地上溜着进了教室。

忘不了老师诧异的眼神，还有同学们的后来的评价。

你简直像是被发射进教室的。

17、初中时，一天在生理卫生课上听完精卵结合的过程，一同学目光呆滞频频摇头，老师问他：你有什麽疑问或想法吗？那同学说：“真想不通十五年前我跑那么快干嘛？，早知道这么累我就不下凡了。”玛逼笑的两只咪咪都疼……

18、读初中时有2个男同学去河边游泳，那时都是脱光了裸游，没想到衣服裤子不知道被谁偷了，两个人挨到天黑，一人摘两片芋头叶，档住一前一后狂奔回家。

19、老师：请同学们用“不要”造句。

角落帝：我不要车子不要房子只要你。

同学们：热烈的掌声…

小明：啊，啊…不要，不要停…喔…

同学们：鸦雀无声…

老师：不要停的滚出去！

20、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”。我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。

高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。

以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！