暴强的调戏移动客服小姐、我就在等等里头、都怪你出的馊主意、有经验就是不一样、左边还有一个王啊等开心一笑：同学的笑话大全25则。
1、忽悠1860话务员小姐全记录！～！那天晚上在班来上晚自习课觉得无聊，所以就拿同学电话打1860忽悠服务小姐，自己的手机不愿意打，哈哈……过程如下！
拨叫方法：1860- 1（普通话服务）-2（继续服务）-0（人工服务）
服务器：现在是…………号话务员为您服务～！
话务员小姐：先生，有什么要服务的吗？
秋木：你猜我是谁？
话务员小姐：……
秋木：你猜嘛！
话务员小姐：先生，如果没什么其他要服务的我们将挂断电话，再见！
秋木：……
2、“妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”。
3、一次，有两位同学在相互比谁力气更大。一个说：“我能做三十个俯卧撑。”另一个说：“这算什麽，我能做四十个！”小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！”“吹牛！”那两个同学露出不屑之色！“你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！”小方走了过来，说道：“仟真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”
4、妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。
丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。
打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”
几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”
5、上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。事后结果真能洗掉，我问为什麽？她说她有经验，后来我才知道……
6、小学语文课上，老师在黑板上写下瑰。
老师：“有没有认识这个字的？”
全鸦雀无声，老师：“真的没有同学知道吗？”
依旧落针可闻，二傻认为自己表现的机会来了。
站起来自信满满的说：“应该读鬼！”
老师：“可是左边还有一个王啊！”
二傻不慌不忙：“那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼。”
7、那年夏天25刚上班，和一个同学合租一间房，一天下班早，正和女朋友玩推车，突然门被哐的踢开，室友惊呆了，他好像感觉不对劲，一把推开我，看到是他妹妹惊恐的脸。十年了，依然忘不了那一幕。
8、同学趁我不注意的时候把一个，乌龟的贴片贴在我衣服后面，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我。
后来我终于发现了，就问我妈妈：“你洗衣服的时候没看到这贴片嘛？”
妈妈说：“看到了啊！”
我问：“那你怎么没给我拿下来啊？”
妈妈一脸无辜的说：“我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了！”
我：“……”
9、最近高中同学建了一个微信群，好多年不见的同学又在一起聊了起来。
令我惊讶的是，我原来一直以为身在恐龙班。
看了女生同学们的头像和近期相册，个个女大十八变呀，竟然这么多美女。
直到聚会的那一天我才恍然大悟，我去，原来现在美图工具这么厉害了。？
10、有次上体育课同学们起哄要老师劈叉，老师华丽丽的劈了个获得一片喝彩，老师起来时二话不说就翻跟头
一直翻出了操场后来才
知道老师的裤子劈烂了……
11、老师对着全班学生点名：“没来的请举手”声音洪亮。同学们，愣住了！面面相觑，一片肃静。老师咋的了，没来的还举手啊。没来的，听不到，怎么举手。没来的，举手干嘛呀！举手老师看不着。没来的举手！不合适，老师的提法太奇怪或许这是新课题。老师接着说：“注意了，今天有谁没来。站到前面来！请旷课的站起来！”没人站起来。一看还没动静！不听话？旷课的为啥不站起来？老师有点懵，说哼，你们以为我疯了，我没疯。“都听好了！没来的不许走。课后都留下！”老师气呼呼--“没来的一个不许走。放学后，全都去跑步！操场20圈！”第二天，上课了。不见老师来。病了吧！还没好！老师哪去了。老师放假了。不！是老师下课啦！
12、某同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！老师当场晕倒……
13、个人认为，文章微博全文着力点在于
“愿日后不再负人”。尤其“日后”，用词精妙，春秋笔法用得出神入化。
文章同学把什麽无情的形象跃然纸上。
14、老师之间应该有一种攀比心理，——咦？他给分怎么比我给分高？不行，我得再给同学们加十分
15、今天我同学的妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，同学他妈妈不小切到了自己手。
没想到同学他妈妈还说了一句：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。”
16、六一快到了，班里组织个人秀。小明跟蛋蛋两个好基友决定表演一个名叫“手撕蛋蛋”的节目。
为了增加节目的观赏性和刺激性，同学们一致决定：让小明一个人来演……
17、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子……
18、军训时，教官叫我们喊会演口号。教官：同学们好；同学：校长好！教官：同学们辛苦了；同学：为校争光！最后教官还来一句：同学们晒黑了；同学一时没有反应过来，大喊：校长更黑！顿时全场轰然大笑。愿新同学珍惜军训时光，强壮体格，享受生活！
19、上初中的时候，有一超狠班主任。
他是信息技术毕业的，一次班上几名同学集体逃课。
他非常淡定，询问了那几名同学QQ后，全给盗了。
几名同学在网吧急的呀只能乖乖回来。
20、有一回小美与同学同一起坐公车，同学很胖，又不修边幅。
同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？”
没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！”
全车一片哑然！
21、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张……
22、老师让一个同学起来回答问题，老师：“你平时穿过毛衣吗？”同学：“不穿！”老师：“你以后可能会穿到啊……”同学：“我不喜欢我就不会穿。”老师走过她身边，冷冷地说：“你以为你不喜欢，不穿就不用回答问题了吗？！”。
23、同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
24、为谁苦，为谁累，为谁活受这份罪？新青年，新人类，改革开放的新一辈！大学生，那叫惨，那叫背，汗流浃背到天黑！脱了水，酸了腿，身板差点没累毁，盼月色，盼夜美，真想倒头就大睡！希望军训的同学都能够顺利完成军训。
25、同学婚礼现场～同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没能成功…终于，他们停住了！主持人：“这是多麽有力的对白，这是多麽恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿？”全场掌声雷动……
