三国屁传、看我的眼神都是哀怨的、事与愿违、逃避、傻子、别说这麽恶心的事、醉汉父子等超爆笑生气的一句话笑话25则。
1、曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。
身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”
关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”
张飞嚷道：“屁是飞来的。”
曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。
许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。
徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”
曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”
2、小时候跟闺蜜在河边玩，不小心把她撞河里了。
道歉了好久，见她没生气了，便蹲在河边洗手，结果扑通一声，溅我一身水花，等我站起来，却发现闺蜜不见了！
原来这货想趁我不备踢我下河，结果太滑了，直接从我旁边滚了下去，从那以后，这货看我的眼神都是哀怨的。
3、为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。”
第二天，来巡视葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处有牌子说：“你没看见那上面有字吗？”
“看见了，共八个字。”小偷说，“那你还偷摘我们的葡萄干什麽？”老邱生气地吼到。
小偷如实回答：“摘回去药老鼠！”
4、一青年女子刚刚学会开汽车。一天，她小心地开着车子去公司。
在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。
5、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什麽人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”
6、朋友圈看到的。昨晚我带着我老婆和哥们吃饭，吃饭的时候哥们低声和我说：洒哥，你媳妇怎麽这麽丑！我当时非常生气，拍着桌子怒吼：吃饭的时候能不能别说这麽恶心的事！！……
7、有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
8、林肯之妻奇悍，河东狮吼，林肯虽尊为总统亦为之慑服。
南北战争正烈时，林肯与众军官于家内开会。有个军官吸雪茄烟，浓烟笼罩全室。林肯夫人偶入室，觉其味难闻，生气道：“阿唷，这臭味真难闻，我不能在室内留一分钟。”即夺门而出。军官失色，欲向总统道歉。林肯捻着胡须，微笑说：“我真愿意也会吸雪茄烟。”
9、一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来.这令老师非常生气，于是罚他重来一遍.那位学生却说：“不行了.”老师听了更加生气，大声问他为什麽.那同学小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了.”[百问中文为您整理校园笑话]
10、昨天老公惹我生气，晚上跑我旁边说只蹭蹭不进去，除非你原谅我……，结果我原谅他了。
11、室友有点娘炮，我们都说要给他找个男朋友，当时他就很生气的对我们说：“哼，去你们妈的，人家才不要找男的，没一个好东西。”
12、俺们有个女孩，二十好几了还没嫁掉，老被人家问。很生气，於是在说说里写到：“谁以後再问我结婚的事，我就把他的名字写在卫生巾上，让他死在血泊里！”
13、一天，某知名企业董事长陪同夫人逛街，路过一商场门口，一群下水道工人正在抢修，突然其中一名工人，走向董事长夫人，并打招呼说：“还记得我吗，上中学时我们还经常约会呢？”回到家，董事长对夫人说：“嫁给我，是你的运气，否则现在你就是一个修理工的夫人！”董事长夫人生气地说：“你才是幸运的呢，否则，现在他就是董事长了！”
14、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”美国人说：“你知道口香糖是怎麽做的吗？”德国人说：“不知道。”美国人说：“是用我们用过的安全套。”
15、教授：这位同学，你来说一下什么是过失杀人罪
学生：老师，如果您期末考试出题太难，没让我考试及格，您就犯下了过失杀人罪。
教授：哦？这话从何说起？
学生：如果我考试不及格，女朋友就会离我而去，父母就会骂我，我一生气，就会服毒而死或者离家出走，出走后就会思想不集中，就有可能被汽车撞死。
如果我服毒死亡或者被汽车撞死，您不就犯下了过失杀人罪吗？
教授：如果你服毒或者被撞没有死亡呢？
学生：那您就是伤害罪了。
16、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
17、每天定表按时叫老公起床吃饭，让他自己定，他就不，结果今天他睡觉前把我惹生气了……现在马上到饭点了，我急得不行：不叫吧，过了饭点他就只能饿到明天了，叫吧，很不乐意……于是急急跟人讨教办法！高人指点：一，让他饿着，就当减肥了！二，先叫完，然后接着生气，让他吃快点，不然一会气又回来了………
18、宝贝在吃了3颗费列罗之后：妈妈，我还想吃点东西。
妈妈：什么？
宝贝：就是我最喜欢的呀。
妈妈故意装糊涂：是米饭吧？
宝贝生气的说：不是。
妈妈：是青菜和萝卜？
宝贝更生气的说：难道我是小白兔吗？
妈妈继续装糊涂到底：是什么呢？到底是什么呢？
宝贝气愤的说：妈妈，你不是说过年要高高兴兴吗，难道你不想要我高高兴兴吗？难道我不是你生的吗，难道家里没有巧克力吗……
妈妈彻底被击败了，只好说—-好吧，再吃2颗吧！
19、一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：“怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。”
再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：“城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。”
20、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。
我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。
说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什麽用的？”
21、梅花鹿在网上定了一份臭豆腐。过了一个月，梅花鹿才看见蜗牛背着臭豆腐来。梅花鹿生气的说：“你送的怎么那么慢？”蜗牛说：“如果我送快了，就不是臭豆腐了。”梅花鹿问：“为什麽？”蜗牛说：“我送的本来是新鲜豆腐，到了这里，就成了臭豆腐。
22、大姐生气又回娘家，我妈问怎么了也不说。没多久，大姐夫就跑来了，给我妈买了很多水果菜，我妈就去厨房忙活了。大姐夫死皮赖脸的说“宝贝，你又生气。我怀疑你是假装的，是不是又想被我按到床上，演强盗强抢民女的游戏啊？
23、儿子学习很不认真，妻子让丈夫好好教育一下。
父亲很生气把儿子叫来一顿臭骂后，不知道说什么了：“老婆，你也来教育教育他。”
妻子来后，看到儿子被骂的眼泪鼻涕，就说：“你这孩子，平时一直叫你要好好学习，要有专心，你就是不听，你看你爸，做什么事情不认真啊……”
丈夫一听很得意的点点头，看着儿子。
妻子接着说：“就拿你爸打牌来说吧，每天早上就约好人，吃过饭都非常准时！”
“别说了！”丈夫一脸恼怒……
24、今天因为一些小事和一同事吵架了，虽然很生气，但却又无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍＞醯煤芏圆黄鹋枷褚读汲揭洞蟾纾易魑桓霰镜厝耍揖谷涣恢峙浪姆椒ǘ济挥小?/p>
25、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”
