左右为难、肺癌晚期化验单、求推荐几首歌、天机不可泄露、我今天都没去学校、你还装怪、吃啥随缘吧等幽默搞笑同学的一句话笑话20则。
1、老师：小新，请用：【左右为难】来造句。
小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难……
2、今天老师说要给大家讲吸烟的危害，只见他先是从衣兜里拿出一张纸，举起来问大家：“同学们看，知道这是什麽吗？”
大家齐声说：“纸！”
老师听后很满意：“答得很好，但是同学们只答对了一半，这不仅仅是一张纸，还是老子的肺癌晚期化验单！”
3、逛贴吧，有人问：“晚上同学聚会KTV，求推荐几首歌，唱完让人觉得自己有故事的。在线等……”我瞅见下面有人回答：（男）——《铁窗泪》 铁门啊铁窗啊铁锁链……（女）——《舞女的泪》 一步踏错终身错……简直没毛病！
4、前几天和同学去逛街，看一算卦的，写着20元什麽都能算，我同学掏出20元，对算卦说了一句话，我差点没喷了。
同学：请问，飞机去哪了？
大师说：这钱你拿去，天机不可泄露……
5、刚到家，老妈就给我一巴掌：“今天为啥在学校和同学打架？”
我当时就气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”
老妈反手又给我一巴掌：“好啊，你爸说你逃课去网吧了我还不相信。”
6、初中时候的事，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大，宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了，我们全都安静了，装睡，有个同学每晚都睡的早，而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜，老师直接给他一巴掌，说你还装怪。
然后我们全都笑了，到操场跑了会步。
7、刚才我一女同学问我晚上吃啥，我说你往前走一百步，碰上啥吃啥，过了五分钟告诉我她旁边是厕所。
8、一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。
第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”
他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”
9、隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课。
老师点名快到他时，同学给他打电话。
此时只见电话开免提，里面大喊一声：“到！”
老师说：“今天不错，都来全了，我们开始上课。”
10、有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车，同学憋了半天说：在那个那个那个珍珠港下车。
司机师傅立刻崩溃。
11、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。
这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。
我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。
12、想起在小学六年级时，我愚蠢的同桌不小心撞到了一个平时比较蛮横的同学，然后发生了争执。
由于同桌体型比较大，他也就不敢怎样，留下一句放学别走的话，就回到自己座位。
当时我以为真的要世界大战了，直到放学他一直无动于衷。
同桌坐不住了，直接背上书包问他：“你不打我我就走了。”
只听他轻轻的：“嗯。”
同桌就走了，只剩下凌乱的我！？
13、生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什麽？”
一个学生站起来答道：“可以节省一双鞋……”
14、老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个题目。
秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什麽呢？”
秋子起立回答：“老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5分！”
15、同学妹妹考到了我们大学，同学打电话让我去接。
在新生入学时，我去接站那妹子说了句话，让我惊了，她说：“学长，我有男朋友了。”
我尴尬地回道：“啊，我不会和你抢的。”
16、期末考试，一位同学不时地偷看纸条，监考老师收过纸条批评说：考试怎么能看纸条？可是展开一看，上面原来写着提醒语：做题要认真，检查要仔细！
17、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？
18、昨天军训有个同学不管怎样向前走四步，第五步必定同手同脚……教官在一边训他……全班都在笑……教官让他再走一遍……结果又……教官大喊“又错了”。这货居然两个脚缠在一起将要摔了……教官反应快，接住了……这货一下抱住教官一声娇喘……啊……教官吓的一下把他扔出去了……摔了好远……这个男生长的很粗犷……
19、说一个小学同学的：小学二年级的时候有一个奇葩同学，家里很有钱，但是整天穿的邋里邋遢的，鼻涕每天都出溜出溜的。有一天上午第二节课，这货一直没来，直到过了半个小时，老师忍不住出去找他，发现他趴在操场的地上看了半个小时的蚂蚁打架！
20、教授在讲课的时候，发现只有一个同学没有睡觉，感动地说：好好学习，这课就是专为你上的了。学生：今天我值日，等你下课了，我得赶紧擦黑板呢！
