你们觉得她该怎么做呢、富翁夫妻和上了年纪的夫妻、胖、夫妻荤笑话大全爆笑陪妻子睡觉、没法换、如此爱你、健忘的人等经典妻子的小笑话25则。
1、昨晚跟朋友聊天，说有一男子，有妻有孩。
后来认识一富婆，富婆仰慕其才华和帅气，怀上了他的孩子。
富婆找到他妻子，说：“只要愿意离婚，愿意给她三千万。”他妻子未答应。
这事在朋友圈里讨论过多次，有各种说法，比较天才的是这个：收下三千万，离婚，当她前夫的小三。
2、一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的”女仆一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
3、妻子觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣。
今天家里一会儿要来客人，我对她说：“快从沙发上起来，回房间哭去。”
她听完哭得更大声了：“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！”
“不不不，你误会了。”我摆摆手说，“我只是怕客人没地方坐。”
4、某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪妻子睡觉。於是们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当提及丈夫的事时，她不以为然地说：“哎哟！有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
5、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？
丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。
妻子：为什麽不跟对面换个座位？
丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
6、一个结婚十多年的少妇整天沉浸在爱河中，总以为自己的丈夫除了自己谁也看不上，跟朋友聊天还没说上半句就开始聊自己的男朋友对自己有多么的好……
这一举动被爱神注意到了，于是有一天爱神悄悄的来到男方面前对他说：“你有一个多么爱你的妻子啊！我决定让你唱一首歌，歌的内容只要我能做到的一定帮你实现。”
男方听了，兴奋地挣大了眼睛，而后却又腼腆地低下了头，迟迟无法开口。爱神以为他不好意思，便鼓励他说没关系，勇敢说出来吧。
男方努力地张了张口，全身都在轻微地发抖。终于————他用了半个世纪的时间准备，鼓足勇气地唱了出来“让我将你的心摘下，试着将它慢慢融化……”
7、鲁哀公问孔子说：我听说有个最健忘的人，搬家时忘了妻子，有这事吗？孔子笑道：这还不是最健忘的人，最健忘的人是忘记了自身从前，夏朝的最后一个君主叫桀，终日沉溺于声色犬马之中，不管理朝政。他有个叫触龙的大臣，也只知献媚逢迎，桀王因此更加荒淫无道。后来夏桀王被杀，触龙也五牛分尸，这两人都是忘记自身的人。鲁哀公听后，不由满脸通红。
8、古代，有一个70多的老头妻子死了以后，又娶了一个17岁的[妓]女为妻，他的儿子30多了，没过多久老头的儿子死了，[妓]女和老头在家里边哭。有一个先生，一个和尚，一个道士和一个裁缝在外边偷听。
[妓]女知道了，就哭着说：“未尝生我，先生我的儿啊！”先生听了灰溜溜的走了。
[妓]女接着哭说：“都说是我儿，和常（与和尚同音）是我儿啊！”和尚听了也走了。
[妓]女接着说：“不是我的儿，道是我的儿。”道士听了也走了。
剩下裁缝一个人，他想这会怎么也骂不到他了。[妓]女又哭着说：“今生不能再封我儿，黄泉路上才封（与裁缝同音）我的儿啊！”裁缝听了也灰头土脑的走了。
9、妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”
10、甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什麽不挨得紧一点呢？”
乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！”
11、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什麽礼物？
丈夫：放心，我会让你美梦成真的。
妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。
果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。！
12、妻子临终前，对阿凡提说：阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。
放心吧，阿凡提安慰妻子说：我决不娶她，她的女儿都快满十八岁了！
13、我妻子对我不诚实。一个愤怒的丈夫在酒吧里对好朋友说。
发生了什麽事情？
她昨天一夜未归，当我问她去了哪里时，她说是和自己的妹妹在一起。那位丈夫喝了一口酒之后，继续说：事实上，她妹妹昨天夜里一直和我在一起。
14、有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”
妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”
丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”
“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
15、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。
新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！”
16、丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”妻子：“怎么想起来的？”丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
17、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”
那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
18、妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”
妻子得意地说：“你知道什麽呀，这白灰是白来的！”
大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
19、丈夫问妻子：你知道男人最喜欢听女人说哪句话，最不喜欢听女人说哪句话吗？妻子想了一下说“男的最喜欢听女人说好大一颗树，最不喜欢听女人说你是一只小小鸟”丈夫说“错，男人最喜欢听女人说：“我要！’最不喜欢听女人说；‘哎！我还要！’”
20、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两仟块钱，你看？”
妻子说：“多少？”
刘哥马上说：“寄去一仟五百块钱吧，”
妻子说：“多少？”
刘哥又说：“寄去一仟块钱总行了吧？”
妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”
21、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”
丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”
22、有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！
23、阿凡提的妻子病危卧床不起了。一天，她对阿凡提说：阿凡提，我可能不久就要离开你了，我去了以后请你再找一个老伴儿相依为命吧！
阿凡提非常悲伤地说道：请别难过，你会好起来的。如果一旦那种不幸发生，我早已考虑好了，邻居家的那位少女对我挺合适的！
24、一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。
丈夫问道：“现在有点好转了吧？”“没有大变化。”夫人说，“花了我五十分钟才使他相信，如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多。”
25、年轻人说，“有个家伙说，如果我再不离开他的妻子，他就要杀了我。”
朋友：“那就果断地离开他的妻子。”
年轻人：“可这封信是匿名信！我该怎么办呀？”
