老妈不是信佛么、你也是鬼、这狗成精了、人家来了三分钟就搞定、老妈和老爸的区别、亲爸爸麽、被打等超爆笑老爸的一句话笑话25个。
1、老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”
老爸瞥了我一眼，你妈信的是斗战胜佛……
2、老师：同学们，世界上是没有鬼的……
小明：老师，有鬼，有鬼……
老师：哪里有鬼？你见过吗？
小明：何止见过呀！我天天跟鬼待在一起，晚上跟鬼睡在一起……
老师：你不怕吗？
小明：怕什么怕？我自己也是鬼呢……
老师：啊、你、你也是鬼？
小明：是呀、妈妈说老爸是烟鬼，酒鬼，色鬼，穷鬼、爸爸说妈妈是懒鬼，赌鬼，丑鬼，贪吃鬼，他们都说我是淘气鬼，捣蛋鬼、。
3、楼主家有一贱狗，平时最怕楼主父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……
楼主有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在楼主父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……
楼主凌乱了……
4、老爸老妈走亲戚去了，就我自己在家。傍晚出门糊里糊涂钥匙落屋里，门被我锁上了。急的我找楼下大哥帮忙，又是改锥又是老虎钳的折腾了一个多小时，还是没打开门。没办法，找了个开锁师傅，人家来了三分钟就搞定，挣我80块钱……
5、老妈和老爸的区别就是！
大冬天，想睡懒觉，老妈怎么叫你，哄你，骂你，掀被子，都不起床！
老爸就不一样了，喊一声，起床了，就赶紧爬起来！
没办法啊！从小被打怕了！哎！？
6、老爸退休了老想搞点科研，昨天端着一壶茶让我喝，我一边打游戏一边喝了几口，一股怪味。一小会儿胃里翻滚着有点难受，就问他这是什麽茶啊，喝了想吐。我爹兴奋地跑去厨房跟老妈说：“听见没？我就跟你说冰菊和普洱茶不能掺起来喝！你还不信，以后再也别给我这麽泡了！”
7、我爸从来不看成都台的，我上高中那年，老爸不知怎么突然用控制器转到了成都3台，看到了记者采访情侣，看完之后我被打了，原因是记者采访那对情侣的时候，我就站在他们后面抽烟。妈比，躺枪阿！！
8、大冷天，都躲在家里。
老爸老妈看电视剧，我在房间看书。
突然老妈一直叫我让我过去他们房间，很急的样子。
我吓一跳，赶紧跑过去，只见老爸老妈躲在被窝里，看到我过来说：“快快快，帮我们把电脑出现的窗口关掉，这样看电视剧太难受了。”
我愤怒：“你们为什麽不自己起来关！”
妈妈：“太冷了！我们被床绑住了。”
9、爸爸：“小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！”
小明：“老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！”
爸爸：“哦！真的？”
小明：“可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？”
爸爸：“还表扬你，真不知道害臊！”
10、高考第一科刚结束，走出考场。爸妈一脸紧张迎上来：怎麽样？题目难不难？我一脸自信：跟平常一样，发挥正常，全部做完了老妈：那就好，看来这次数学是没问题了我：什麽？？刚才考的不是综合啊？到现在还记得老爸对老妈的咆哮：当年怀上就叫你打掉，你特麽不听老子的
11、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”
同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢？看了一会儿金鱼，就睡着了。
我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
同学说：“他看海底世界。”
我：……
12、今天跟老爸说：“我想要考驾照想买车。”
老爸特激动！跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”
13、昨天不小心把老爸QQ删除了。随后意识到了事情的严重性，立马重新添加，结果老爸把QQ设置成“需要回答问题才能添加”，他设置的问题是“我爱女姓名是啥”看到消息的我心头一暖，瞬间饱含热泪颤颤巍巍的输入了我的名字，结果系统回复答案错误！最后我真的是饱含热泪。
14、老妈跟我说：闺女啊，以后有三类男人不能嫁，喷香水的，爱嚼口香糖的，穿拖鞋的。正纳闷，老爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
15、刚刚老爸叫我过去，“儿子最近手头紧吗？”我一脸迷茫，“呵呵……”老爸，“给，三百块。”哇塞老爸今天怎么了这么好，“老爸我爱你！”……不一会老妈向我快步走来，不由分说就对着我身上一阵乱翻，“好啊！我说家里丢了三百块钱，原来是你小子，看我不打死你！……”
16、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子。
那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。
后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子。
结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的。
17、和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。
我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。
18、偷偷带女朋友回家，没被发现哈哈准备送她走的时候老爸在厕所洗澡，还哼着小调结果刚走到门口听到钥匙开外门的声音，我赶紧说快躲起来于是女朋友神速推开厕所的门干净利落的反锁了，小调声戛然而止……我看着进门的老妈凌乱了
19、老爸：“小兔崽子你笨死了，简直笨得像头猪。”儿子：“爸爸，我究竟是什麽品种？”
20、今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。
他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？
我不解？我不认识你啊！
这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”
我：谢谢叔叔救命之恩！
21、我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已！”
我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？”
儿子回答：“什麽猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转！”
22、这几天有点感冒，晚上老是咳嗽，没事就问上学的儿子，儿子邪笑着摆了摆手说：“老爸不碍事，这种病我能治，不用吃药，不用打针，只要用胶带把嘴粘住就行！”嘿，小子，有你这样说话的吗？老婆，麻烦您把鸡毛掸子拿来一下！
23、自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
24、经常听人说把私房钱藏书里，昨晚上趁老爸老妈出去，跑去老爸书房翻书。
经过半个多小时的努力，从６本书找出了３２００，果断取光。
第二天把书全卖了，老爸怒吼，但又不敢让老妈知道，只让我以后不准卖他的书！
25、俩孩子又因为一言不和打起来了。刚要把他们拉开，就被老爸喝住：“干什麽，孩子们吵吵，你着啥急？养儿子就像养狗娃子，不让它撕咬扑腾，长大了指定吃亏。今儿个告诉你，不许给我管！你就是小时候被管的太严，看现在，总被你媳妇欺负。可不能再让我孙子受害……”老爸呀，你的话横竖永远 是真理……
