车都没有，你说个屁啊、最生动的比喻、我是不是很恶心、我想吃榴莲、娶了个假老婆、抽烟没啥大不了等精选厕所的段子20则。
1、看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？”我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什麽压力。”说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的电动车，扬长而去。
2、高中的事，高中时晚上都喜欢翻墙出去玩，学校就在墙头上插了玻璃，结果几天后部分玻璃被磨平，前赴后继继续出去玩，终于学校放大招了，我们学校的厕所是那种有化粪池的，除了正门的墙比较高外，其余三面墙上都被学校喷了大便，从此我们戒掉了夜出。
3、昨晚到澡堂去洗澡，让搓澡师傅给我搓下背。
正享受呢，忽然师傅说话了：“兄弟，你这背上搓出来的泥，跟那厕所里的蛆似的。”
我：“……”
你还别说，这真是我这辈子听到的最生动的比喻。
4、昨天不知道吃了什麽，今早肚子就不爽。刚上班就往厕所跑，结果领导又找我有事，他来一次，我跑一次，连续来了三四次。结果领导直接来了一句：“我是不是很恶心，你一看见我就往厕所跑。”我是不是把他给得罪了？这个月奖金还有没有啊！
5、女：我想吃榴莲
男：那就去买哈
女：可是……
男：可是什麽？_？
女：可是我的钱不够
男：那就买个火龙果去厕所吃，味道一样……
6、昨天去公共厕所，刚从隔断出来，两个年轻人凑上来说把手机拿出来！然后我不给，还给了其中一个人脸部一拳，另外一个人见状，从背后拿出一把有点长的水果刀，说快把手机拿出来！哦，手机给您，您慢走。然后三脸懵b……回家跟老婆说把老婆笑个半死，我可能娶了个假老婆。
7、记得高中那会，有次晚自习和一哥们溜去厕所抽烟，抽着抽着班主任就进来了！我俩抽着烟被他逮个正着。他当时也没说啥，居然拿出他的黄鹤楼给我俩一人发了一支，完了自己先点上，看我俩愣着不动，就说“没事，试试这烟”，我俩也就忐忑不安地点上了。抽了两口他就问我们咋样，我说二十来块钱的就是不一样。他笑了笑，走的时候说了句：抽烟没啥大不了，但得好好读书，别将来一辈子抽那些几块钱的”！
8、小学的时候，学校厕所的门上写着，XXX，王八蛋。
初中的时候，学校厕所的门上写着，XXX，我恨你。
而网吧的门上写着，迷魂药，138XXXX。
高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089……
大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186XXXX。
这就是我们成长的轨迹。
9、本人睡眠过后有严重口臭，所以一般都是起床后立马去刷牙，今天早上去厕所忘记刷牙，回来喊老婆起床，老婆醒来捂着鼻子，第一句话就是：你他妈早上跑到厕所吃了屎回来的啊？
10、小时候我们村有个女的，在上课的时候想去厕所，就向班长请假，正副班长都说不许去，才刚上课几分钟啊！过了一会儿班长说你去吧，结果这货悠悠的来了句：“俺已经尿了。”全班人都醉了！
11、我喜欢了一个女生，为了弄清楚她是什麽样的人，所以我关注她小号。然后被她发现，扇了我一巴掌，把我从厕所赶出来了。
12、楼上妹子家的厕所坏了，来我家借用厕所，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧！！！”
13、我一同事平时特别奇葩，一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫，跑到女生厕所门口大喊，出来，你们被包围了···结果，从里面战战兢兢走出来一男一女···喊话的同事也傻眼了。
14、哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢，突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上，顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚，又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。
没错，他的手机在坑里！
15、我：“粑粑，你小学的时候是学霸吗？”
粑粑：“当然，这不是废话吗？”
我：“学霸，最不会关心人的就是学霸了？”
粑粑：“谁说的？”
我：“难道不是吗？”（怒）
粑粑：“当然不是啦。记得那年，我们的英语老师是男的，他上厕所回来，我看见他拉链没拉，结果我在班上大声告诉老师你拉链没有拉，这不是关心吗？”
16、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的，知道为什麽我会这么认为吗？
因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸，现在才知道那是我爸痔疮爆F了！
17、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……
18、1999年的这个时候，学校组织我们去天津劳动实践基地劳动。上过高中的同学都知道，这是高中必修课之一。当时的感觉只是高兴。因为能和最爱的人在一起。我是说，经过这次，也许我们之间会有改变。可是，生活怎能一帆风顺呢？！生活就是这样捉弄人。我甚至怀疑这是不是我的生活，我是否还活着。那天，记得有大风。呼呼地刮了一夜。半夜的时候，我和同学去厕所。本来宿舍门口是有看门人的。可是，那一夜，看门人不知哪去了。风呼呼的吹着，虽是夏夜，可是风变的冰冷。基地很荒芜，很破旧，厕所离宿舍很远，而且没有灯。……
19、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！
20、老师：怎么优雅的在女生面前表达你想去厕所？小明：我想去下洗手间老师：不够优雅小明：我去接下我兄弟，晚上介绍你认识小红：讨厌老师：你俩滚出去！
