男朋友非要看私密、前门上车后门下车、小二改叫服务员、那个表情真是太悲壮了、激萌小口误、饭桶一样的学生等笑破肚皮的吃饭的笑话段子25则。
1、去年过年回家，我男朋友叫我去他家吃饭，我答应了。恰巧我大姨妈来了，上厕所的时候，垃圾桶里没套袋子，姨妈巾又不能冲进厕所，无奈我就把姨妈巾卷起来放口袋里了。后来男朋友送我下楼，他把手揣到我的口袋里，发现有东西，就问我：“这里是什麽”。我说：“不要动，秘密！”他不干，非要拿出来看看。然后，我就看着他拿出来，然后，把它一卷一卷地打开了……
2、我是开公交的，今天上班开车碰到了一个人要从前门下车，我还没说话，一个老头抢过话说，前门上车后门下车你怎搞要反着来，你吃饭是用下面吃的吗？
3、上周我和同事老刘去南方出差，一天晚上吃饭时，老刘来了酒瘾，非要喝上几杯二锅头，我从来不喝白酒，便跟他说：“要喝你自己喝，我来瓶啤酒吧，你也别喝得太多，来瓶小二就行了，也不知他们这儿有没有小二锅头？”
我刚把话说完，老刘就扯着嗓子喊道：“老板，老板，你们这儿有小二吗？”老板走到我们身边，笑着说：“什麽‘小二’？你是说店小二吧？你们北京人说话真有意思，我们这儿的店小二早就改叫服务员啦……”
4、在外面吃饭碰到一对情侣吵架………男的说，你信不信我把你今天买的化妆品都扔了？！！女的说，你丫要敢扔，我就在你睡着的时候往你JJ上涂瘦腿霜！！
5、老公大学时七个舍友毕业后全部去了市二院实习，有天他们在二院旁边一个烧烤吃饭，和三个痞子发生口角，结果打起来了。
当然是那三个痞子被打的落花流水咯，于是被送往医院。
老公哥儿几个听说后立马回医院套上白大褂赶过去。
那三个呲牙咧嘴的等着治伤突然看到
主治医生居然是刚刚打他们的几个。
那个表情真是太悲壮了……
6、1.有天下楼买早点，看见一男的把一个女的堵在墙角，我过去喊了一句：禽兽放开那畜生！！然后就没有然后了……2.有一次朋友跟我去吃午餐，然后正巧朋友尿急，然后我们变考虑是想去公厕先还是吃饭先，然后我朋友大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句“这有厕所，咱们在这吃”瞬间，所有正在吃饭的人都愣住盯这我朋友。……
7、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”
8、和男友去吃饭，旁边一家三口去饭店用餐。他们吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
9、中午吃饭时我拿着儿子买的鞭炮，单颗的，威力有点大，本来我想点着后从窗子上扔出去，没想到在窗户上一弹，没错，回弹到位于餐桌下，我赶紧大喊：都捂住耳朵，你能想象一屋子人捂着耳朵奔跑的情形吗？
10、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什麽呢？”小偷气愤地回答说。
11、我准备减肥，不吃饭。
男朋友心疼给我发了个消息：别减肥了，你丑不仅是因为你胖。
现在我准备买把刀，请问哪家刀具比较强？
12、绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’字！”
13、儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什麽？儿子叫：爸爸…妈妈！还会什麽？儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了！
14、小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭，于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。
三个月后，小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。
15、今天在街上看到两个00后的小学生在唱歌，我走近一听“美不美，看大腿，大腿中间有张嘴，不吃饭不喝水，专吃你的小火腿。”当时我就懵逼了。
16、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
17、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’！
18、有个高中同学退学出去打工，有一次回来家玩玩，我请他出去吃饭，吃完饭后我去付钱刚给了服务员２００块，这货立即夺过来塞进自己口袋说：“我来给！”
动作是如此顺理成章毫无缺漏。
我凌乱在风中……
19、小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽啊。小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。
20、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
21、楼主有一男性同学，公认的学霸，到大三了都没谈过恋爱。
有一天楼主跟他聊天，问他，大学里不谈次恋爱不会后悔么？
他说……“我不是不想谈啊，但是一想到谈了恋爱之后，女朋友说，走吃饭去，我会说，等我把这道题做完，我就觉得好像谈不长的样子。
22、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“ 你不知道，是吧？”
23、和舍友约好一起去洗澡，他外卖到了先吃饭，我先去蹲坑，蹲坑回来看他还在吃，我就说了句：我都拉完了，你咋还没吃完。哎，干啥，咋还动手了，说好的一起捡肥皂呢。
24、朋友打电话说：“啥时候请我吃饭啊！”
我们是月初发工资，我回道：“清明节后就有钱了……”
朋友：“那不吃了……”
25、女主人对女佣说：今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什麽特别的菜。
女佣：好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？
