不要牛肉不要面、把握好自己、第二天老妈满屋子找剪刀、我的是大碗、本饮料不含酒精、你们俩真会过日子等暴笑吃饭的段子25则。
1、记得上学时候，一次和一个二货朋友一起去一面馆吃饭，老板问我们要吃点什麽？我看了一下就随便点了一碗炒细面，问我朋友要吃什麽？他随口说了一句，牛肉面，不要牛肉不要面。老板竟然没有反应过来，说“好的”，瞬间又问你吃什麽？
结果在场人都爆笑……
2、包装、包房、包头，别包二奶；富翁、富婆、富豪，别富孩子；寻梦、寻宝、寻味，别寻短见；沾光、沾水、沾亲，别沾花草；吃饭、吃亏、吃香，别吃错药。
3、天冷了，老妈总是喜欢翻出一些
破旧的衣服给我们做成鞋垫，这两天不知咋的了，家里的破衣服全被她裁完了，做了好多鞋垫，就这还不满足，老爸今天刚买的一件加绒厚厚的睡衣，吃饭时老妈摸着老爸的睡衣，边摸边说这料子要是做成鞋垫绝对暖和。
第二天老妈满屋子找剪刀。
4、某日与同学吃饭，要一个大碗馄饨，服务员端来小碗的，同学大叫：“老板，我的是大碗！”
老板看了一眼，拿来一个大碗，淡定的把小碗的馄饨倒进去，剩下我在风中凌乱……
5、本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。
一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精。
6、韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”[百问中文为您整理经典笑话]
7、昨天去未来婆婆家吃饭，包饺子。
包到最后馅没有了，还有几个皮，我说别浪费了，用皮把装馅的盆子擦一擦。
我男朋友说擦什麽呀，用汤把盆子涮一涮喝了。
他妈接了句：“你们俩不亏是一家子，真会过。”
8、傍晚时段，卖衣服的黄金时间。莉莉和魏魏速速吃饭，想腾出多一点的时间赶去卖场。
席间魏魏一老乡入席而坐，絮絮叨叨的说老公多不行，男人多不是个东西。
莉莉看了看表，又看了看表。终于拍案而起，情绪高昂：“男人就算是大便，你也要一心一意，默不作声的把他排泄出来，这叫排毒。”
9、爸妈顺道来看我和宝宝。我妈怕我们破费，于是就在家亲自烧了几道菜，吃饭时老公一个劲拍马屁，还是妈做的菜好吃，不像媛媛（楼主），做出来的东西连狗都不吃。然后我爸在旁边笑着说，哈哈我以为就我活得像条狗，没想到你小子比我更惨，过得连狗都不如…
10、昆明某饭店最近有一种新吃法被紧急叫停——具体方法就是让沐浴干净的美女躺在桌子上，身上放满食物以供消费者享用，据说饭馆里还贴了这么一条规定——吃饭就吃饭，谁也不许拍桌子。
新吃法推出开始，饭店对外招聘，听说有好几位男士也来应聘、问饭馆需不需要餐具清洗员。
照我看，其中只有一位比较有竞争优势，因为他在简历上写着——自己有三年澡堂搓背经验。
11、人活着真累：上车排队；上班没味；说好吃饭却被灌醉；情人至今没方位；早晨不愿醒；晚上不想睡。这些我都无所谓，最不能忍受的是，问候你还要收费！
12、小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：你晚上有空吗？天哪！有这种好事，他当然说：有、有空！有空！老板娘又说：那到我家好了，省得别人闲话。太棒了，小罗立即说：好、好、好！老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。
13、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”
14、有一次和同事去麦当劳吃饭。
他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。
之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。
有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”
15、现在的人嘴碎到什麽地步：坐个别人车，就是小三了；从宾馆出来的，就是和别人开房了；和异性吃饭，关系就有一腿了；出门超过半个月，就是外面有人了；穿着洋气，就是不正经了；没让你占便宜，就是装纯了；上网聊天就是处老铁了；尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？
16、我去麦当劳吃饭，看见一对穿学生制服的小情侣吵架，那小女孩说你和那个95年的老女人到底有没有一腿，听到这里我的汉堡掉在了地上。
17、同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。
悲剧的是小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去……
次奥！这是孽缘还是报应啊……
18、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢。
就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
19、一日和女友约会，趁着她不在的时候，我在桥底下看见卖黄盘的，费了半天劲才和中年 男人谈妥价格，于是便揣兜里了。
晚上女友让我去她家吃饭，饭桌上一直不敢抬起头，女友 调侃道：咋的了贱人，平时没见你这麽羞涩啊！
我小声地说：靠，我也没想到你老爸是卖盘的啊！
20、高中在食堂吃饭，哥们问：“你去超市吗？”
我心想陪着哥们说：“去超市。”
哥们高兴地说道：“那太好了，你帮我稍包辣的吧”
我……
又一次他问我去超市吗？有了上次教训，我果断不去，他说：“好吧，那我自己去了，你帮我把壶拎回去吧。”
我……
21、现在的孩子发育得好早，今天路吃饭碰到个小美女，大胸大屁股大长腿，忍不住调戏她：美女，你和我女朋友长得真像！旁边的一大姐提起凳子就要砸我：我女儿才12岁，你也调戏！
22、寝室有一宅?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油砩贤顺苑梗诙觳畔肫鹄矗慌宙に担何乙灿泄〔还浅粤送耍殖粤艘欢佟?/p>
23、昨天部门同僚一起吃饭聊天。刚好聊到睡姿问题。女上司说她自己睡觉不老实，没睡姿。
一男同僚补充道：她喜欢抱着被子露着手脚。此刻……寂静了！我们似乎察觉到了什麽？
24、有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。
儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。
他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。
一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。
吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”
25、今天我和我女朋友出去吃饭，她带了两个她的女性朋友。
其中一个比较漂亮比较自恋，吃饭的时候都在照镜子。
这时那个女的说：“刚才那些男的肯定都在看我，我太漂亮了，是不？”
然后另一个女的说了一句话：“就你漂亮，屁眼都是双眼皮的。”
我当时差点就笑喷了。
