相过多少次亲、五一是一个相亲的好日子，这不，李大姐过来说她、减肥段子微博一定能要你瘦下去、就喜欢这个尺寸和程度、逼我去相亲、请问你有啥、分你一个等精选爆笑相亲的一句话笑话20则。

1、昨天去相亲，我问那女的相过多少次亲？那女的说了句让我永生难忘的话：“在这个城市里，只要是有WIFI的饭店，我手机都能连上！”

2、五一是一个相亲的好日子，这不，李大姐过来说她大侄女明天要回来相亲，让我发张自拍照给她，她好转给她侄女看看。这可把我激动的，头发梳的直冒油，准备美美拍照时，那老女人过来句：又不是给你相，随便整整就好了，我那侄女眼光太高，提前看看你相片可以给男孩加不少分，比较容易成功。

3、三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥！十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁……一定能要你瘦下去！！

4、相亲中，女孩入座后。

我：“有人相亲带闺蜜，有人相亲带兄弟，有人相亲带父母，有人相亲带亲姨，你带根黄瓜是几个意思？是测量大小是否符合你的标准？还是告诉我你已经有男朋友了？”

5、老妈昨天逼我去相亲，一再保证那姑娘老漂亮了，怀着忐忑的心情去了，到那，我特么脸都绿了，那是我上司。

6、俩人相亲，女人问男人：请问你有啥？

男人说：我有豪宅，我有豪车，我有票子，我有高职，我有……

滔滔不绝大有一发不可收拾之态，直说得天昏地暗。

女人只好打断他，问：你干脆直说你没啥吧！

男人想了想：我还真不清楚，不过别人都说我没真话！

7、昨天，家里逼我去相亲，结果哥哥家那熊孩子非得跟我去，（事先跟他串通好了，见到帅锅就叫我姐姐，见到搓男就叫我妈妈，）

到了地点见到男方时顿感英俊逼人，正当我们越聊越得劲时，那熊孩子突然说了句，妈妈我想吃奶奶，还不停的想挤到我怀里，刚想把这熊孩子拉开，谁知他又爆出一句让我羞愤的话，叔叔别傻看着呀，分你一个……一个……个！

8、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

9、一女的，超自恋，长相却不敢恭维。３０多了，来和一胖子相亲。女人打量了胖子一下；“有车有房？”“没”“那长这么胖还来相亲，浪费我感情。”胖子淡定的说了一句雷死人的话，走了。“我曾经瘦过，你呢？”

10、最近在网上看了很多关于闺密撕逼的贴，今天我跟闺密开玩笑说：“女人之间真的好可怕，咱们平时这么相亲相爱，说不定哪一天你就在别人面前说我绿茶婊了呢。”闺密听后眼神坚定望着我说：“这个你就放心吧，绿茶婊，首先颜要过得去，像你长这样，怎么婊也没人去理会你。”

11、给大家说一个二逼的事，有一呆子去相亲，妹子看到对面一头牛就问呆子牛几条腿啊。呆子答，4条。女孩还满意，又问，牛跑快了几条腿啊？呆子急了，嘴里大吼一声，你傻啊，牛跑快了，你数的清啊！数的清啊……清啊……啊……啊……

12、姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说：“俺家女儿属羊滴。”

姨妈说：“俺家儿子属马滴。”

这时女方娘问姨妈：“这属相合不合？”

只听我那二货表哥，冷笑一声：“啍，都是畜生有什麽不合。”

13、拜金女去相亲 女：你穿阿玛尼的衣服么？男：没穿过 女起身要走 男；不过我也穿进口衣服，一套万把块呢 女喜笑颜开，接着聊 女：你开宝马么？男：没有 女又起身要走 男：不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢。女笑开了花 女：那你做什麽工作的呀？男：消防兵。

14、某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什麽？”某男想都没想，就回答道：“您闺女！”……您闺女～～～您闺女～～

15、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张地说：握……握你哪只手？

16、本人28，上月被老妈强制拉去相亲。

桌对面的女孩长得水灵，身材爆好。

但是我打死没同意，我妈急了，问我：“是不是贱，不说出原因不许去上班。”

被逼无奈，只好坦白了：“?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃笥言诖蠖Ｏ丛。褪撬！?/p>

我妈妈默默地走了。

妈，我不是故意伤您心的，真的，其实这姑娘身材真的很好。

17、男女相亲。

女问：“有房没有。”

男答：“市中心，三室两厅。”

女听后大悦，女接着问：“房子这么好，都家里哪些人住？”

男答：“房子好是好，就是有些室友不按时交租，差点被赶出去。”

女听后大骂：“租房子住的也想泡我。”

立马起身准备走。

男不紧不慢说到：“我没房可是有三十多万的专车，每天上下班接送。”

女听后立马坐下：“死鬼，早不说！什么好车啊。”

男答：“车是好车，就是每天接送有点不准时，人也多了点，有时挤得我上不去。”

女听后大骂：“SB！”？

18、唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道：“被电视台邀去参加相亲节目去了”

19、第一次去相亲我并不会抽烟，半路媒人提醒我：“见到女方家人要主动让烟！”

进村后见到女方父亲，我赶忙掏出了烟，嘴里喊着：“叔叔，抽烟！”

手里却怎么也解不开烟盒外的塑料包装纸。

情急之下，我把整包烟都扔给他，由于用力过大，烟却落在路边不高的树杈上。

然后就没了然后。

20、小王说话爱拽词。那天，介绍人给他介绍了个对象，小王见面后介绍人问他怎么样。小王说：我跟她是吃冰棍拉冰棍没化（话）！介绍人说：没化不也加热了吗，你再把它吃进去不就化了吗！