看到高潮时等精选爆笑经典短笑话20则。

1、女盆友把内衣脱在床上了，然后跟我说：“别压我内衣”。我当时脑抽的来了句“没事压扁了更合身”！！哎呀……现在膝盖还疼呢！！！

2、有禾便是稿，无禾也是高，去禾加手便是搞，搞东搞西，搞三捻起，搞不好就成被告。

3、让男朋友陪我去优衣库买衣服，到了试衣间，我坏笑道：“人家男朋友和他女朋友在试衣间做了那么疯狂的事，你也是男的，你就不想吗？”男朋友顿时来了兴趣：“想啊，那女的现在还在这吗？”

4、几个同学去洗浴城洗澡，洗完后有人偷偷地凑过去，小声的问：有特殊服务，要么？我们一脸正气地说：我们可是xx大学的学生，是有素质的！结果那人一脸坏笑地说：xx大学的也有，可有素质了！要么？

5、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是[恐][怖]片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下。吓得我，放了一串的响屁……

6、大一入学，志在仟里，大四毕业，壮心不已，君子之交淡若水，恰似农夫矿泉水，莫愁前路无知己，都是挂科难兄弟。

7、家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂

8、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日短信，广招女友；革命路上，并肩携手。

9、爸爸：你上课想上厕所怎么办？小明：那就上呗！爸爸：不对，要举手。爸爸：你上课要吃东西怎么办？小明：要举手。我：如果你上课吃东西举手，老师不抽死你才怪！

10、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。

11、漫漫归途，路人甲伸了个懒腰，不小心碰到隔座的女孩，忙道歉说：小姐，不好意思，让你受惊了！女孩脸红道：童鞋，有点常识好不好？碰下不可能受精的！

12、月光小姐真美丽，每月都要买靓衣；只要漂亮心情好，其它都要一边去；月光男儿更潇洒，慷慨大度陪伴你；大吃大喝讨好你，父母家人无法顾及；月光人儿请注意，学会理财有意义。

13、为了养家糊口，天天在外奔走，要想皮肤好，天天用大宝（大宝），工作有成绩，就是这样自信（飘柔），成功，一切皆有可能（李宁）。

14、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”

15、爸爸让儿子一个人睡觉，儿子说我想和妈妈一起睡，爸爸发火了：不行！妈妈和爸爸一起睡。儿子嘟着小嘴说：好吧，先借你一晚上，明天还我。

16、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什麽又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。

17、【百度雷人问答】提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什麽会这样啊！回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。

18、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

19、男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！

20、2014来了，快点及时行乐吧，不去上学，去网吧，不再加班，泡酒吧，银行倒闭一家家，只要有钱赶快花，实在不行换硬币吧，摆成2014，可保你不怕，请交点手续费2014吧！