在街上抢钱、今天高考体检采血、更不能要女孩、这样能有老公也是奇迹了、这还是不是亲老婆、低头让我快点走、还拉那么大坨臭便便等史上最污夫妻笑话15则。
1、临村几个士匪，刚从局里出来没多久。
又光天化日之下在县城街上抢钱，被抢者是一妇女。
刚从自家店里出来，提着钱准备去银行存钱。
钱洒了一地，少部份被抢跑了。
少妇边哭边拾，一同伙没跑，对：“少妇说你别急，我帮你拾，你去追！”
少妇跑去追了，同伙拾起钱，不慌不忙走了！
2、今天高考体检采血，早上不能吃饭，并且二货老娘负责采血。
采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。
采完了，跟我说：“这小伙长得挺帅啊，来阿姨给你个汉堡。”
你妹啊，结果整个屋就静了。
全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。
3、老公很懒，每天下班回家什麽活都不干，老婆什麽办法都想了，但还是治不了他。
无奈感叹到：“咱们要孩子可不能要男孩。”
老公：“为什麽啊？”
老婆看着老公说道：“长大后就成了你，找到老婆还行，找不到我这辈子就是当老妈子的命了。”
老公：“那更不能要女孩。”
老婆：“为什麽啊？”
老公：“长大后找了我这样的丈夫，不是更糟心。”
4、我一女性朋友长得奇丑，他一朋友说：“那你一定是有一些另类的喜好吧！”
她：“我最喜欢陪我老公看世界杯了。”
朋友很是诧异道：“现在哪还有几个愿意陪老公看球的女人啊！我能问问why？”
她：“因为我老公偶尔都会边看球边握拳紧紧抱着我说漂亮。”
5、其实我老婆也有非常温柔的一面。
昨天晚上正吃饭的时候，她突然特别深情的对我说：“老公，你造吗，以后如果以后只要有我一口汤喝。”
我特别激动：“什麽，老婆。”
老婆接着说：“以后只要有我一口汤喝，就有你一个碗刷！”
6、某次和前女友出去玩，飞机安检，安检美女比较认真，对我各种扫描。
然后屁股那块一直响，她就用手摸，哥哥穿的是牛仔裤，没摸出来。
就把手伸进兜里准备拿出来，结果一摸两个避孕套。
妹子瞬间脸红，低头让我快点走！？
7、家有四岁小萝莉一枚，特喜欢吃彩虹糖。
每当看电视彩虹糖的广告，都表示很想去看长颈鹿。
答应她周末去动物园，提前她就准备好大书包。
在动物园看到长颈鹿时，却失望地大哭起来。
边哭边说：“电视都是骗人的，长颈鹿根本不拉彩虹糖，还拉那么大坨臭便便！”
8、一哥们是送快递的，一天送快递到人家楼下，买家名字叫猴子请来的逗比。
打电话开口就问：“请问你是猴子请来的逗比吗？”
只听电话那头传来一声大吼：“你才是逗比，你全家都是逗比！”
哥们只好发了个短信说：“送快递的在你家楼下。”
没两分钟，买家下来了，说道：“那个，我就是猴子请来的逗比。”
9、一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那仟钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
“还有什麽呢？”
“我的内人赶上了那架飞机。”
10、吃过午饭在教室里。
我问同桌一妹子：“老同学，你喜欢笑起来像什麽样的男孩子啊？”
她认真的想了想，然后庄重的告诉我说：“我当然喜欢是那种笑起来浑身发出金子般光的男孩子。”
奶奶的，我一想，你他妈这是要如来么？那还不亮瞎你的狗眼。
11、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。
结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什麽特别，于是就责问它为什麽骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”
12、有一天班主任上课上到一半的时候，班上有个同学放了一个奇臭无比的屁。
班上同学出现各种眩晕现象，各种吵各种捂鼻各种骂。
班主任特别淡定的说到：“安静安静，大家先把刚刚的复习一下。”
然后就在全班羡慕的眼光中快速的走出了教室。
13、小胖跟小明吹牛说自己的衣服是老爸在国外花30万买的。
小明：“我花30就能给你买到，不信你拿30块给我试试。”
小胖给了小明30元，小明拿着钱去超市买了30块钱的小食品，抱着走了。
小胖得意的说：“我就说他买不到吧。”
14、有一个男的很好色。
有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐，你好面熟，请问你是做什麽行业的？”
美女答：“服务行业。”
男：“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什麽地方上班？”
美女：“火葬场给死人化妆。”
15、和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。
一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，炫耀一番以后说：“我……我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！”
然后那手电唰一声就被他扔出去了……欢快入水……
众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！
