冷笑话、健忘夫妻、只是这地不太好啊、夫妻间早上好的笑话关于睡觉、雷人的懒夫妻、妈的是不是真出什麽事了、妻子借火柴等史上最经典夫妻的简短笑话25篇。
1、本人网吧收银，一次有一对经常来上网的小夫妻过来上网，到吧台可能两人有点小矛盾，女的说日了狗了。他老公悠悠回一句被狗日了，可怜我快憋内伤了！
2、夫妻外出旅游……妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。
3、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！
女的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？
丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说，种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！
4、老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！老婆：咱们盖那个双人被吧。老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麽也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
5、有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。
于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”
老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”
可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。
于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”
老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”
6、年轻夫妻收入都不高 上个月老婆把工资两个礼拜嘚瑟光之后又来找我要钱。
我说，没钱给你，缺钱自己去接客
老婆恨恨地说，你可别后悔，然后果然不管我要钱了
妈的是不是真出什麽事了
7、夫妻俩吃完晚饭，妻子说：“借我一根火柴。”
丈夫说：“用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟。”
妻子说：“你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗？”
丈夫说：“你今天怎么说话咬牙切齿的？”
妻咋说：“打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝？”
8、从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什麽名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
9、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！”老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道：“说！另外一个是谁的！”。
10、80后新婚夫妻，媳妇是家里独生女，宠得厉害，不会做家务。一天下早班，遇到一个女同事，顺路就去她家吃了碗小锅米线（很纯洁的别多想），味道不错，回来告诉给老婆，希望老婆那天也能做顿饭来享受下，老婆听了以后想了想，回答我：“你把她娶回来吧，我也想吃……”。
11、唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD。
12、一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶…奶…这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶……奶、奶个熊！！！
13、夫妻二人骑双人自行车去玩。
吃力的爬上一个大坡后，丈夫喘着气说：这个坡可真难上！
妻子：可不是嘛，太陡了。要不是我一直捏紧刹车，我们早就滑下去了！
14、汉朝，长安街上有个夫妻开的豆腐店，老板娘生得漂亮，风情万种，人称"豆腐西施"，为招徕顾客，难免有卖弄风情之举，引得周围男人老以"吃豆腐"为名到豆腐店与老板娘调情，趁付铜板时摸摸老板娘的纤手等。后来，"吃豆腐"便成了男人轻薄女人的代名词。
15、闺蜜在我家刚洗完澡，穿裙子。因中午吃的太多，硬拽她下楼散步。小区遇夫妻带一小男孩玩。孩子人来疯，太闹，一下子钻到他妈裙子里，钻出，对他爸爸喊：妈妈穿红色的小内内。我们正笑呢，小东西一转身“蹭”钻进闺蜜裙子里，吓的闺蜜挣脱开，捂着脸跑了。小孩又喊：爸爸，阿姨黑乎乎，看不见小内内。
16、人生的三个阶段：
一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；
二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；
到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
17、别人家孩子玩过家家玩夫妻啊什麽的，我家三熊孩子玩啥一个扮死人其她两个在那哭我去。
你们哪学的啊？
18、在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿卡，卡插进去以后对男的说：不许看。
我当时就认为这女的是家里管财的，随后，听到按键嘟三下后女的对男的说：该你了！
卧槽！密码居然一人掌握一半！！
19、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什麽从来没有亲过我？”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉！我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’！”
20、邻居阿香二十岁的时候谈了个男朋友，后来偷吃了禁果，结果怀上了孩子。由于没到结婚了年纪，所以到医院里把孩子打掉了。二十二岁年阿香跟男朋友结婚了，可三年来，一直怀不上孩子，去过不少大医院，医生都说一切正常。就在夫妻俩心灰意冷的时候，阿香居然奇迹般的怀孕了，到医院检查，医生说已经怀孕三个月了。看着慢慢变大的肚皮，夫妻俩高兴万分。一天早上，阿香醒来，照旧摸着肚皮，发现肚皮居然平了，就在她惊恐万分的时候，突然听到，“妈妈，我怕你再次把我打掉，所以自己偷偷跑出来了。”床下躺着一个还未完全成型的男婴说。
21、某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
22、一天，阿凡提家的邻居因夫妻吵架，一气之下来到阿凡提家说：我真烦死这个女人了，我想和她离婚，你看怎么样？
如果我说你离吧，将来你会责骂我；如果我说你别离了吧，你现在就会责怪我，所以，最好还是按你自己想的去做吧！阿凡提回答说。
23、老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”
24、前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。
今年情人节那天老公给我打电话
老公：“老婆，上QQ。”
我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”
老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”
25、“老公，如果有下辈子我们还做夫妻不？”
“做，为什麽不做，但我要做女人，你做男人。”
“为什麽？”
“我也要让你尝尝逗硬了，找各种理由不让上的滋味。”
