最后一课、我是个逗逼、最感人的是哪一部、妙解等笑死人的语文课的笑话段子25则。
1、语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。
2、今天语文课上，我们王校长以及各大主任来听课。语文老师突然说了一句诗“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。仟里孤坟，无处话凄凉。”结果我脑子一抽，来了句“花钱贷款买新房，好邻居，他姓王。柜子床下，哪里都能藏”然后我就再也没见过我们语文老师跟王校长来学校上课。
3、初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“……‘下课了，你们走吧’……”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑……
4、一天上语文课
小韩趴在桌上，对着镜子看痘痘。
小路看见了。伸过手去，把小韩的逗捏了一下。
啪……爆了
小韩：逗逼，你干嘛！
小路：因为我是痘逼啊。
5、语文课上老师问大家：“同学们，你们都比较爱看动画片，那你们觉得最感人的是哪一部呢。”
小文说：“是葫芦娃，因为他们与妖怪斗智斗勇救出了爷爷。”
然后老师说：“嗯，很好，不错。”
然后小明就说：“我觉得应该是大头儿子和小头爸爸，你看大头儿子脑积水，小头爸爸脑萎缩，却坚强快乐的活着。”
6、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
7、上语文课，老师让同学说出都有哪些标点符号，同学们都争相回答起来……这时老师发现一个学生正在睡觉，就把他叫起来问：“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号，句号，感叹号，分号……就差一个号了，你来补充！“这个学生想也没想就说：“还有泰坦尼克号！”[百问中文为您整理经典笑话]
8、小明又回来了，今天语文课，老师说我给同学们说个对联，听好了。
老师：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水滴石穿。
小明：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。
老师：滚出去
9、一天上英语早读课。
同桌对我说：“我睡会，老师来了叫我，”
我说：“好。”
结果下课了他也没醒，我看他睡得香也没叫他。
直到上语文课，老师看到他在睡觉，向他走来。
我对他说：“师来，速醒。”
这货猛的坐起，抓过英语书，大声读到：“longlongago……”
10、语文课写半命题作文。
[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊，被日的感觉啊，被屌的感觉啊，被轮的感觉啊。
最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。
11、语文课上到《甲子谈鼠》一文，老师兴致勃勃地谈起课外话题：“现时上海大规模土地批租、动迁，正是灭鼠的大好时机，千万不要将四害之首的老鼠再带入新居！特别要检查家里大大小小的箱子，万一里边藏着一只未被发现，在新居里以‘每年十胎，每胎六七只以至二十只的速度繁衍起来可不得了……”
话音未落，一学生连忙举手质疑：“老师，一只老鼠如何繁衍啊？”
老师哑然。
12、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答：“吾，余。”
小明喊道：“寡人！朕！”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！”
班里已经笑成一片。
13、简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：工作地点：大连；工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“我最难办的一件事，就是作文。”
14、一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什麽联系？”
一同学严肃的说：“老师，你的问题已经出卖了你。”
15、语文课上，句子模拟练习，老师：“还有（前面己经说很多了）哪些是可以充满力量的？”沉默良久，后面突然齐齐喊了一声：“……士力架！！！！”
16、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什麽什麽泄露了，污染严重什麽什麽```说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道："你们人类啊！就不知道保护环境！！""。
17、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去。
18、语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。
甲说：“我爸爸不是东西，是人。”
乙说：“我妈不是人，是女人。”
丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。”
丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”
19、彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂
20、高中语文课，老师说：“《孔雀东南飞》中刘兰芝离开老公家的因素？造成这个爱情悲剧的原因？等一等，别告诉我什麽封建礼教，包办婚姻的啥，这话是没错！但说了等于没说，太俗了！动动你们聪明的脑袋瓜子，发挥天马行空的想象力。”
许明淡说：“刘兰芝嫁给焦仲卿三年，为什麽文中始终没提到他们的爱情结晶。刘兰芝很有可能没得生育能力。这恐怕是焦母一直对女方耿耿于怀的主要原因吧？”
全班一听，顿时哗然。
21、语文课上，老师请同学们用“发”字组词。甲说：“发落。”乙说：“发黄。”老师说：“请你再组一个。”乙又说：“发病。”老师说：“你再组一个。”乙说：“发麻，发烧。”老师说：“你不要组消极的词。”乙说：“发情。”老师说：“你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。你为什麽不会想发展和发财呀？”乙说：“老师，我只是发愁，每天那么多作业。”
22、本人中学僧一枚，昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。
被老师发现，老师曰：“手机拿出来！”
那货头也不抬地冒了句：“你求我啊～～～”
老师抽搐了，结果那货站了一上午……
23、彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”
24、初中时候的事，上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀，当时老师的脸都绿了！
25、新学期第一堂课，老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕，她介绍自己时说：“我姓赵，名字呢，和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时，一位男同学高喊道：“赵州桥！”
