打电括、咬人不是好孩子、说的太好了、我真的长的很丑吗、宫廷戏中毒太深、快多给孩子点、那是爸爸在帮妈妈报仇等史上最搞笑孩子的段子25个。
1、鳞斯夫人在等待一个重要的电话。家里没有面包了，她把婴孩比里放在家里，出去买面包。她对另一个五岁的孩子说：“我去商店了，吉米，过几分钟就回来。”
她出去的当儿，电话响了，吉米去接电话。
“喂，你母亲在家吗？”一个男人的声音。
“不在。”吉米回答。
“喂，她回来的时候，你跟她说：“贝克先生来电话了。”
“什么？”
“贝克先生。你记下来，贝————克。”
“贝怎么写？”
“怎么写……！你听，孩子，还有别人吗？你兄弟或妹妹在吗？”
“我兄弟比里在。”
“好吧，我和他讲话。”
“好吧。”吉米把话路给了比里。
当他们的母亲回来后，她问：“有人来电话吗？”
“有，”吉米说，“有一个人，但他只想和比里讲话。”
2、带姐姐家五岁女儿逛公园，看见一对情侣在kiss，担心对孩子影响不好，准备拐弯，谁知道孩子冲上去，边把两人分开边说：有话好好说，我妈说咬人不是好孩子。
3、“你的气色很不好，”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”
“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”
4、孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？母亲：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈！
5、宫廷戏看多了的孩子伤不起，儿子放学后对妈妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”妈妈：“说人话！”孩子：“妈，班主任请你去学校一趟！”
6、今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼，乱看什麽呢，于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声：“妈，爸有事找你。”
妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”
7、“妈妈，今天爸爸关了门在房间里打隔壁的王阿姨，王阿姨都在叫哦哦哦不要不要了，可是爸爸都还在啪啪啪的打。”
“傻孩子，没事，那是爸爸在帮妈妈报仇。”
8、想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。”我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了你还让我穿姐姐不要的裙子是不是太残忍了？”
9、一天，有人问小明：“你能用ABCDEFG六个英文字母造一句话么？”小明说：“A呀，这B孩子C家的，EF都没穿，还露着小GG。”
10、“你知道我为什麽要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道，爸爸。为什麽呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什麽要打我呢？”
11、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”
来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”
12、昨天去女友家吃饭，然后一家人在客厅看电视，她小弟让我陪他玩“哥哥，哥哥，你叫我一声孙悟空好吗？”在他再三要求下我答应了，叫了声“孙悟空！”，这熊孩子立马应到：“呔，爷爷在此”……瞬间绿脸凌乱，我日你姐哦……
13、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：唉，这孩子真能哭，他要什麽你就给他什麽不就得了吗？如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，可他想要你那顶好玩的帽子。
14、[城][管]又打电话给家好：你辅导班的小广告乱贴乱散，得罚款，给几十块都行！
家好：没钱呀，这样吧，你把你家的孩子或者你亲戚朋友的孩子送到咱辅导班来，打九折，算罚款吧！
15、西方人的家庭形态大概更接近人的动物本能，孩子年幼时负责哺育，一旦成年基本就不会再额外操心了。中国式的家庭更像放风筝，孩子不管多大，不管飞多高，父母手里的线始终攥得紧紧的。那根线，有时候是支持，有时候是束缚；有时候是陪伴，有时候是羁绊。
16、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。
儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。
夫妇惊叹：MLGB，这孩子将来要从政。
17、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”
“不是”
“那是你的外甥吗？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
18、现在有些女孩子，整天在微信、微博上和男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句就去开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重。
对于这样的女孩子，我只想对她们说4个字：请联系我
19、上叫室友去上课，他不去……我打击他说：算了你别去了，去了不一定能让你参加考试，考试了你也不一定能过，过了你也不一定能拿到毕业证……拿到毕业证你也不一定能找到工作，能找到工作你也不一定能买得起房子，买得起房子，你也不一定能娶得到老婆，娶得到老婆也不一定能给你生孩子，就算生了孩子也不一定是你的孩子，继续睡吧，你人生没盼头了！！他就起来了，我现在还不敢回宿舍！
20、活不起了，出售本人！八成新，正当年，手续齐全，还能赚点小钱！一点伤没有，到手不担心贴钱，百公里也就三两米饭二两菜，特省钱，上得了厅堂，下得了厨房，当得了孩子王，照顾得了爹娘，有钱会花，没钱在家，带得出去，领得回家，快过年了，最近手头紧，有意者欢迎咨询，顺风包邮，自己上楼！
21、在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我～生～前～最～喜～欢～吃～苹～果～了～”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”。
22、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什麽用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”
23、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！
大学老师说：“那些孩子多么可爱！”
幼师回答：“他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难！你就不一样，一上课都睡着了，肿么做到的？”
24、母亲：你新换的男朋友怎么样？
女儿：真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭，既不喝酒，又不抽烟。
母亲：家里都有什麽呢？
女儿：宽敞的房子，存款折子，还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的孩子！
母亲：啊！你可不能当第三者呀！
女儿：所以我正在努力做第一者嘛！
25、班主任说：“学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！”
我打断他说：“那你同时追八个试试。”
“你出去！”
