聪明的小明系列之四十八、今天我也不方便、鸭怎么叫啊、画、我也是的啊、你们认为世上有鬼神吗、谁规定星期六要上学的等幽默搞笑老师的笑话段子25篇。
1、老师：小明，好孩子要爱护小动物。小明：俺知道，前几天俺捡到了一只流浪的小鸡，俺就想收养它，不让它再流浪。老师：你真是个好孩子！小明：可是俺妈妈不让俺养。老师：那结果呢？小明：结果俺说服了俺妈妈终于把小鸡永远留在了俺家。老师：小明真乖！小明：妈妈也这麽对俺说，她还说：‘以后捡到小鸡妈妈还给你炖蘑菇。’……
2、小时候上体育课，女生和体育老师说：“今天我不方便跑。”
1000米就可以不用跑了。
然后我也跑过去，和老师说了句：“老师，今天我也不方便跑。”
3、老师问小明，鸭怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎。羊呢？咩咩咩咩。鸡呢？啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！
4、美术老师问学生：“你为什麽交白卷？”
学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”
老师问：“那草呢？”
他说：“被牛吃掉了。”
老师问：“那牛呢？”
他说：“吃完草走了。”
5、小时候老师问我们：“你们的梦想是什麽。”
大家都会说：“长大了要做一个科学家。”
但是现在长大了，梦想又改变了，争取做一个女澡堂子里的男搓澡师。？
6、老师：你们认为世上有鬼神吗？
小明：你不得不承认这个世界上有些灵异现象是无法解释，也超出我们现有的理解认知水平的，比如早上四点四十四分，千万不要穿着红色衣服走在马路中间。
老师：为什麽呢？
小明：因为，你起不来。
老师：你出去。
7、早上去学校在门口被拦下来问话：“为什麽没穿校服！”“今天不是星期六吗？”“谁规定星期六就可以不穿校服的！”“那你告诉我是谁规定星期六要上学的！”我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快递的你给我发校服啊！！
8、考试时不能带手机。
小明：“老师，我刚才看到霜霜带了手机进来。”
老师：“霜霜，快把手机交出来。”
霜霜：“老师，我没带，不信你搜。”
老师把霜霜全身搜过了没搜到，拿出手机打霜霜的号码，通了没人接听，接着打，打到第八次时看到霜霜两腿一软倒在地上抽搐起来。
9、什麽狗屁老师啊，上学时说：“现在一切以学习为主，所有的时间都应该用来学习！包括回家休息的时间！”
放暑假时：“同学们，我们要知道劳逸结合才是最好的学习方法，这堆暑假作业就抄回家做。”
敢情如果我手里有一块砖头，我一点给你包个大红包！
10、初中时上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿，这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。从此二战的特点我再也忘不掉了。
11、一天，老师笑容满面的走向讲台，对全班同学说：“同学们，告诉你们一个好消息啊！学校春季运动会要开始了，同学们要踊跃报名啊！我说一下可以报名的项目：有60米、100米、200米、4-100米等。”话音刚落，同学们都情绪激动，纷纷报名，只见小明冲上讲台，大声说：“老师，我报100米！100米多少钱啊？？”
老师听了很奇怪。连忙解释：“100米不要钱的。”另一个同学也很诧异的问：“那老师200米呢？”老师见状连忙说：“这是运动会啊，报名不收钱的。”学生们如释重负的说道：“唉，终于有不花钱的报名了。”教师哗然……
12、初一后半学期，数学老师袁胖子被班上转来的胖子揍了，后来就坚持不肯教我们班，然后由美术老师代班，期末考试结束后拿通知书，卧槽，怎么可能告诉你们我考了19.5分，老师怕我回家挨打，通知书填了20分，然而事实告诉我并没有什麽卵用。
13、上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”王小波：“我发现那是别人的裤子。”
14、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”。
15、老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什麽？”
学生答：“我头上没有辫子。”
16、作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。
老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”
平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。”
17、老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。
学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
18、俗话把当面奉承人叫作“戴高帽”。有个在朝廷做官的要放到外地任职，临走时向老师告辞。老师告诫道：“地方官可不好做呀，要小心谨慎。”
学生回答说：“我已经准备了‘高帽子’100顶，逢人便送一顶，想来不致于出什么岔子。”老师生气地训斥道：“我们要用正义来待人，哪能这样？！”
学生马上说：“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人，能有几个啊！”
老师微微点头道：“你这话说得还有点见识。”这人辞别了老师，对人说：“我这100顶高帽子，如今只剩99顶了。”
19、老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：“约翰，你来说，这是什麽的分子式？”
“是……是……约翰嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
20、老师：大家看过西游记后有何感想？
小东：我特别希望能拥有孙悟空的一身猴毛。
老师：为什麽？
小东：想要房子有房子，想要美女有美女，多潇洒啊！
21、一天，老师问“小明，三峡中都有什麽峡？”
小明：“蜘蛛侠，蝙蝠侠，猪猪侠”。
这时，全班人的傻了。
22、语文课上，女老师问：软的拼音怎么读？
男生齐喊”日完————软”
老师：你们男生的发音不标准，请女同学补充回答
女同学齐声喊“日完俺————软”
班长纠正说，是“日五晚————软”……
老师看不下去了，说应该是”日五晚俺————软”
23、老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。
于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。”
突然有个学生大声喊：“冤枉啊————”
24、就在几分钟前，我们的萌老师（女，刚研究生毕业）讲到各国的女人做老婆，说到日本女人做老婆很好。
我随口接了一句：“那以后不能看电影了！”
老师也随口接了一句：“你不仅能看，还可以拍啊。”
全班沸腾了！
25、老师：明天再叫你家长来一趟。
学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。
老师：太不像话了，晚上我去你家。
