彪悍滴老婆大银系列之一百三十六、撅着嘴、山东老婆对付出轨丈夫、打传呼、现在的小年轻啊都太开放了、俺只要符合一个条件就行等开心幽默老公的笑话大全20个。

1、老婆：“亲爱滴，你最瞧不起滴是谁？”老公：“武媚娘滴导演！”老婆：“为嘛泥？”老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”

2、题目：三十年后的我 班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！

3、老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。

老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！

正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，老婆来了句：“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！”

4、老婆一夜未睡。

第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。

这是个山东老婆。

5、我打传呼，传呼台小姐温柔的说：“23号话务员为您服务，请您留言。”我说：“晚上不回家吃饭了，老公”服务台小姐甜甜的说：“老公再见！”

6、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿，女生点菜时故作娇羞地说：师傅，给我老公上点儿能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这麽丑，男的却长得真麽帅气，于是给他上来一盘烤脑花

7、老婆：“亲爱滴，咋样你才会对俺忠心不二，永不背叛泥？”老公：“亲爱滴，很简单！俺只要符合一个条件就行！”老婆：“啥条件？”老公：“不举！”……

8、今天和老婆坐地铁，一美女坐在我俩对面。那美女的牛仔裤底破线了，她却不知道。出入好心我老婆对她说：姑娘，你的裤子下面破了！……谁知道她来了一句：啊！大姐，你怎不早点说呢？怪不得你老公总是偷偷的瞄我！！……

9、老公总是抽烟，一天一包！我说：你再抽一根，就一天不准碰我！从此以后，他一天抽一条！

10、我老公腰疼，刚才我骑他后背上给他按摩，从嘴里冒出来了一句：老公你看看你都瘦成啥样了。这货居然接了一句：不该瘦的地方不瘦就行了呗，我果断使劲压了他腰一下，说了句：发动机不给力零件再好也不是啥好车。当时我老公看我那眼神阿……

11、老公，你头上怎么流血了？

街上看见一个女人，给撞了。

撞上电线杆了？

撞女人胸部了。

撞胸，也不至于这么厉害吧？

被她男人踢翻在地。

翻在地上也不至于这么严重吧。

又被补上几脚。

不会吧。

妈妈的，说是我穿进了女人的裙底.你说一个超短裙，我穿个啥劲呀！

12、洗完澡躺在床上看小说，老公贼兮兮的在我耳边呢喃：老婆，等下让你感受下正宗男人的气息要不要！

虽然结婚很久了，依然好害羞，轻轻的点点头！手机都放下了！

过了一会儿，一条内裤从天而降！套在了我头上……

13、昨天晚上被老公在脖子上亲了一个草莓，今天小外甥女问我：小姨你脖子上怎么了？

我说：被狗咬了。

她说：打针了吗？要不得狂犬病的啊！

我说：打了，昨天晚上你姨夫给我打针了。

14、在王思聪的车后备箱里，pol-ice看到一副弓弩，其材质优良，弓上刻着的文字好像是蒙古文，看上去不像是现代的产物。

于是带着疑惑，pol-ice向王思聪询问道：“老弓？”

15、甲：哥们，你说女的如何用一句话就能让深更半夜在外打牌的老公立马回家？乙：就对他说：家里下水道堵住了，你再不回来，我就让别人“通”了……

16、老婆今天在家训狗狗，训完老公欠欠的抻过去摸头，和狗狗语重心长的说，“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗……”

17、那些发老公啪啪只有一分钟或三分钟的，其实你们不知道一分钟已经很长了，具体有多长，那要看你在厕所里还是厕所外面了。

18、我问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。剩下你一个人，挣钱不容易。”

19、今天老婆闺蜜、小姨子、丈母娘一起来家里吃饭。

老婆：老公，你吃完了？吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人！

闺蜜：哪像你啊，做什麽都慢，舌头还不灵活。

小姨子：姐姐，姐夫也不是什麽都快。

丈母娘：你们说的我都认同！

20、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。可是近几天，却发现老公不开电脑了。凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！”老公郁闷地嘟哝：“你太狠了！”凤姐不解：“怎么？”“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了？”。