够不着裙子、我想之后该怎么办、门却关上了、该怎么办、失败的演唱、休息不好工作能干好、化学老师和生物老师等超级经典综合笑话段子10则。

1、一个四岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店里的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。

保安：你为什麽不拉着你妈妈的手呢？

男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。

保安：那你为什麽不拉着你妈妈的裙子呢？

男孩：我够不着。

2、老公在隔壁游戏，我二心起，开了迅雷下。

开了百度影音下美剧，再开了风行下综艺。

然后合上笔记本_关了灯躺下装睡。

一会听到隔壁拉开椅子噔噔蹬来了。

他开了门楞了，咦了一声纳闷不已。

就在他要关门的时候，迅雷下载完一个，发出清脆的叮一声。

3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。

最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？

突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实，只有防盗门是铁的。

于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！

核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外……

4、一人请教禅师：“有人背地里捅我刀子，该怎么办？”

禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：“听到天空喊疼的声音了吗？”

该人摇头：“斧子又没伤到天 空，天空怎么会喊疼呢？”

禅师点头：“天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操……”

5、女：我的这次演唱完全失败了。

男：可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？

女：我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！

男：天呀，你指的是哪首歌？

女：《摇篮曲》呗！

6、小杨昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到小杨面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”

于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。

然后领导一大早过来看见小杨，奇怪地问：“为什麽不睡觉？休息不好工作能干好？！”

7、夫妻俩一个是化学老师，一个是生物老师。

妻子：刚开始你把我当氧气（人一天也离不开的，指男的天天都跟她在一起），后来当空气（看不见，指男的不放在眼里），再后来当二氧化碳（没味道了，指男的对她厌烦了），现在已经把我当一氧化碳了（有害气体，避之唯恐不及），你什麽意思？

丈夫：你也好不到哪里去！刚开始，你把我当宠物，后来当人物，再后来当玩物，现在你把我当动物（当牛做马），你是想累死我？

8、本人男，185公分高，200多斤。

昨天中午去浴池洗澡，搓澡时，两个南方搓澡师傅不知道为啥发生了争吵，而且吵的很凶。几乎都要动手了。

我是北方人听不大懂南方话，想劝都不知道该咋劝。

突然间我听懂了给我搓澡师傅的一句话：“你特么的干活儿，捡小个儿，把这么个大个儿，留给我！”

原来是因为我！

9、正给孩子开家长会呢，我坐最后一排后门口，学校广播在播放校长发言，我在下面用手机看书。

突然，女儿班主任来到后门口，我下意识地把手机往抽屉里塞，一下掉在地上了，同桌和班主任看着我意味深长地笑了。

唉，我都毕业１０多年了，这是落下病根了吧？

10、甲歌手在模仿某歌星时，总有几句唱不像，心里很苦闷。于是，请教乙歌手。乙歌手倒也爽气，实话实说：上台演唱中，估计下一句有困难时，不必惊慌，只要大喝一声：“来，大家一起唱！’接着把话筒面向观众，这不，问题就解决了吗？甲歌手听后，茅塞顿开，欣喜万分。