暴雪终于来了、如何辨别她是真淑女、娘撩汉不行啊、微信上线下线、雾霾的效果等精选搞笑妹子的一句话笑话25则。
1、北京?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油虏郏骸氨┭┲沼诶戳耍 睂潘磕械溃骸班牛?a href='http://www.baiven.com/baike/224/284438.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”
2、今天吃饭一群朋友聊天，男生问女生：你做女生在床上做什麽动作最舒服，是坐着，躺着，还是趴着？女生都在想，或者不想回答，这时一女答：我和男朋友都用过，都舒服啊！……哈哈！全体爆笑，妹子你在想神马！！！
3、如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”………呵呵……
4、昨天我牵着我家狗狗遛狗。对面来了一个妹子也牵着狗，这两狗不知怎么就看对眼了要XXOO，妹子看了我一眼道“看好你儿子”，楼主看了她一眼，转身对狗狗说“你老丈母娘没瞧上你”。然后拖着狗就走了！剩下妹子在那反应v呢
5、逛超市，女友上厕所回来，搂住我胳膊，我脑子一抽，把手一甩：“你干嘛啊？咱们熟吗？庄重点儿！”四周大妈小媳妇儿的纷纷看过来！女友一撸袖子：“老娘撩汉不行啊？”只听一妹子嘀咕道：“撩汉也找个帅点的啊……”
6、我有两张微信头像，一张是彩色的，一张是把这张彩色图片做成的黑白的。当心情好的时候，我就用彩色头像，心情不好的时候，就用黑白头像。有一天我把黑白的换成了彩色的，然后办公室一萌妹子激动滴问我：哇～微信还有上线和下线功能啊？！你是怎么弄的？我……
7、自从隔三差五的雾霾天气越来越多，忽然觉得身边的负分妹子都变得比原来好看了，像被美颜效果处理过似的。
8、李老头是个贪心的人，无论买什么东西，总要挑大的。他认为同样价钱，挑大的当然沾光了。女儿大学毕业，分在太原工作，给父亲买了一块高级手表。他嫌手表小，听说外甥买了一个碗口那么大还是双铃响的钟表，便到他妹子家对外甥说：外甥，舅舅年纪大了，这个小表我看不清听不见。我哪这个小表换你那个双铃的，你看……外甥知道舅舅以小换大主要是想沾光，就故意说：好我舅舅哩，你能得拿脚尖走哩。我这大表能顶你几十个小表，那如何换呢？李老头说：这样吧，舅舅今儿个不在你家吃饭，就顶我贴赔一顿饭钱。外甥说：不行，你给我贴赔五十元。舅舅说：外甥舅舅自家人。公公道道，我贴你五元钱。不行，至少二十元。再添五块，我贴十块钱。十块就十块。外甥说：以后再不和你打搅了，连外甥的光你都想沾。
9、前几天我路过这边一楼盘，售楼妹子非得拉我看房子，反正闲着没什麽事，就看了一下，房子不错，一百四十三平米，格式也蛮好。卫生间好大的，我便问了一下售楼妹子：这卫生间有多少平米啊？她说有二十二平米，我说：嗯，不错，够大我喜欢。又问：多少一平米啊，售楼妹：均价7900。我说那这个厕所都十多万了哈，她说差不多。我说：你妹滴，老子连个厕所都买不起，跟你看个毛线啊！……
10、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！
11、微信加了一妹子，显示地区是香港，成天跟我宰港台腔，打字不是啦就是啊，问题妹子咱俩谁智商有问题呢？我是通过附近的人搜到你的好么！
北京装啥香港呢？
12、一日心情太好，路遇同学女汉子一枚，故调笑曰：“妹子你怕不怕生人？”女汉子大声招呼：“怕个毛！”我随即机智的说了句：“那你给我生个呗！”原以为她会大发雷霆的来追打我，谁知女汉子同学顿时娇羞道：“你个死鬼！表白都这么肉麻～…”
13、跟一大胸妹子同事在一起吃饭。突然，她好像被辣椒给呛着了，弯着腰咳个不停，浑身乱颤，看着随时要从身上掉肉似的……我看着就心疼，急忙问她：要帮忙不？妹子边咳边点头。于是，我急忙伸出双手，托住了她的两个咪 咪！
14、今天在地铁看到一个妹子，大双眼皮，特好看，睫毛也特长，不是粘的那种。迷住我了，但是我脑残了，我对她说：你的眼睛真好看！
她说：谢谢紧接着我又说：喇的吧！………然后注定悲剧发生了
15、早上出门，正好碰到邻居家一妹子，一手提着垃圾，一手提着包，我俩一起出门后，她随手把包丢垃圾堆，另一只手把垃圾袋胯肩膀上，潇洒的走了……
几秒后，妹子石化了……
～次奥丶我差点笑出声……
16、开车拉公司一财务妹子去税务局，由于我路况不熟一路上都是妹子在指路。
到一十字路口，我问妹子：“该怎么走啊？”
妹子说：“在听到下一条语音之前请沿当前道路直行。”
瞬间感觉妹子好专业的有没有。
17、今天座高铁，一妹子靠在我肩上睡着了，我看着她长长的睫毛微微抖动，心里小鹿乱撞，我想，可能是在装睡，一定被我帅气的外表折服了，会不会想跟我发生点啥少儿不宜的事情，正陶醉着，就发现这女的TM口水流出来了，还TM流我一身……
18、刚刚看到有个姑娘吐槽：那些一米六，体重九十斤的姑娘，减你妹的肥啊！是准备减成跟护垫一样吗？！正面一点点，侧面一条线，超薄看不见啊！！！！
哈哈，这妹子真是精辟！！老娘感同身受的狂笑了。
19、昨天去图书馆看会书，旁边有一妹子挺文静的于是我就是做旁边了，看她很礼貌的把东西拿过去给我挪地方，我就礼貌的说了句谢谢，没想到她嘀咕了一句我是怕你偷东西……
20、今天上课中，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上……
21、有次我上班时有个湖南妹子的看到我在认真工作，她忽然叫了下我，握紧拳头对我说：雅蠛蝶雅蠛蝶，当时我就懵了，他告诉我是那边那个男的跟她说这是加油的意思！当时我和几个同事笑翻了！后来听说那个男的被她打的挺惨的。
22、家有神级老妈一枚，一次老妈陪我去买鞋子！进了一家特步店，店里有个女店员让我感觉眼前一亮，于是我就偷偷跟我妈说：这妹子不错！然后老妈居然跑过去跟那妹子说：我儿子说你很漂亮，考虑下啊！我：……
23、和一哥们儿去吃火锅，菜上齐了，这时哥们儿看了看服务员，愤怒的说：“服务员，你过来一下！”只见那妹子就过来了，问：“先生，请问有什麽事？”这哥们儿对服务员说：“你猜我敢不敢把手放进锅里！”服务员妹子坚定的说了一句：“不敢！”我哥们儿当时就火了：“艹，你知道不敢，那还不快拿筷子来啊！让我们怎麽吃啊！”……
24、一妹子到食堂打饭，面对菜犹豫不决的说：“我要个鸡………吧。”
打饭的愣了一下，然后给了她一根火腿肠。
25、妹子热恋，总是想与男孩一起浪漫：马尔代夫，富士山下，普罗旺斯等等，总是有那麽多的选择让人无法抉择。而男孩就简单多了：如家，七天……
