你长的真像我那已经嫁人的前女友、真皂滑弄人呀、注定孤独一生的男人、先进工作者、我看他现任脸绿啊、你以后就是老纳的人了、夸张等开心一刻男友的笑话25则。
1、玩陌陌，遇到一个漂亮妹子，于是搭讪说！
你长的真像我那已经嫁人的前女友！
那女人回：“你长的真像我那已经死去的前男友！”
我……
2、许久未见，造化弄人。
昨晚在超市买东西偶遇前女友，出于礼貌问候了一下。
看她自己一个人在买东西就想请他出去吃顿饭。
她说：“我男朋友一会过来接我。”
当我看见她男友比我还矮比我还丑时候本以为她又瞎了。
当我骑着电瓶车车她坐上路虎。
我貌似懂了，长得在丑有钱就行了。
3、我的前任就是个SB。除了DoTA还是DoTA。约会地点永远是网吧。
我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信。
然后帮我搜附近的人……于是，搜到了我现在的男友。oVER……
4、男女恋人旅游……女的碰见了自己的前男友，叙了一会儿旧，回………男的问：刚才跟你聊天的人是谁？女淡淡道：我下面单位的先进工作者。
5、和前男友交往了两年多，所以家里人都很熟了，他侄女也叫我舅妈了。
后来因为有些原因分手了，昨天在街上看见他和他现任在一起还有他侄女。
他侄女看到我，直接叫我舅妈，我看他现任脸绿啊。
6、小戴和男友去拍婚纱。化妆挺慢的，一个多小时才化好。
然后准备拍摄了，男友却一直看小戴，上看下看左看又看，然后庄严的说：“阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了…”
连摄影都笑翻了……
7、甲乙两人正在谈论丙小姐甲对乙说：“你知不知道，丙小姐一天到晚夸耀自己的男友多的能从上海排到南京。”
乙立即回答说：“她指的是中国地图上的距离。”
8、老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男友。老公：什麽样的女孩？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什麽条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。
9、男友约我去吃饭，我正好刚剪了齐刘海，感觉自己萌萌哒，便戴了一棒球帽一副大墨镜想给男友一个惊喜，正想逗逗他呢，他一眼就认出我来了。我失望的说：“怎么一下子就认出我来了，还想给你惊喜呢。”男友：“你的34D出卖了你。”
10、本人色女一只，睡觉总要摸着男友的小丁丁才能睡着。昨天第一次去男朋友家，为了装成乖孩子，只好和他妹妹睡在一块儿。睡梦中，手有本能的向那个地方划过，什麽也没摸到，于是一激灵就醒了。想不到却听到妹妹嗲嗲的说：哥哥别闹，都有女朋友怎么还这样？我…我，我瞬间石化了。
11、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男～我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖～
12、某日和男友疯闹，突玩心起
挑男友下巴装土豪大爷装说：妞，多少钱一晚啊！
男友各种激动答：免费！
于是收回爪子扭头不屑道：
算了，不要了。便宜没好货……没好货……
男友一脸纠结样。
13、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开。
14、昨晚吃晚饭的时候，男友突然来了一句：你真能吃。我：能吃怎么了，怕养不起我吧。那二货说：不是养不起，怕以后你和儿子抢东西吃……抢东西吃……剩我在那凌乱。
15、每次我穿超短裤，男友（男友有点胖）就会说：你们女生的裤子比我裤衩还要小。
于是我嘴贱来了一句：我认识的男生就你裤衩那么大，那个，亲爱的，你听我解释……听我解释！
16、女儿：“妈，我有银行了。”
妈妈：“哪儿来的啊”
女儿：“意思是我有男友了。”
妈妈：“银行里的钱不能乱花，到期后要连本带息的还。”
女儿：“啥时到期啊？”
妈妈：“结婚后。”
17、大二时，我们寝室六个妹子有三个恋爱了。大三，其中两个在外边租房子跟男友一起住了。大四，毕业在即，这两妹子在言谈中似乎有意无意的提及自己仍是处女身或自己男友还是处……旁人听了也没说啥，我也觉得校园恋情就是纯洁啊，他们自我控制能力就是强啊！直到毕业五个月后，有个妹子的儿子出世了。我才知道，还是自己太单纯了呢～～～……
18、今天公司一妹子请假半天，说要去考驾照科目三路考。中午她闷闷不乐的来后，大家就猜到结果了，就问她问题出在哪里？妹子说：问题出在考官是前男友！
19、有一位长得非常漂亮非常淑女，但是因为她有一个缺点所以总不能找到如意郎君，她就想到去婚姻介绍所。人家给她介绍了一位非常有才气的男朋友，两人在谈时淑女告诉这位男友说，她有一个缺点就是胸有点校男友说：“有没有馒头大呀”，淑女说：“当然有了”。男友说那就行了。于是乎两人就结婚了在当天晚上男友突然从屋内跑出对天长叹“天哪！旺仔小馒头！”只听屋内淑女说“旺仔小馒头也是馒头呀！”哈哈！
20、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我……我身上一分钱也没有。那你为什麽发抖？大汉怒喝道。我……我还以为你是检票员呢！
21、有次去男友家，他们村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤。我喝不了那么多，于是说：老板我就要两块钱的。老板白了我一眼：两块钱那你蹲下自己吸两口吧。我……
22、今天，我裸身躺在床上，被蒙上了眼罩。我告诉我的男友他把我怎样都行。30分钟以后，我下了床发现他在电脑室打魔兽。他队友需要他。
23、闺蜜找了一个比她小的男友，我调侃她老牛吃嫩草，别的姐妹却说这叫老鹰捉小鸡，我还在纳闷姐妹有这么凶狠吗？顿时几个大字解开了我的疑惑：老阴坐小鸡……好吧我是土鳖。
24、和美女在吃麻辣烫，看着手心里的一粒伟哥，趁对方不注意一口服下，幻想着等会用啥体位，心中一阵激动，这时美女说话了：“我男友马上来接我了，我先走喽。”
走了……
25、宿舍一哥们，刚分手，女朋友就发了一个和现任男友亲嘴照给他，叫他死心，你说糗不，最关键的是他回她说，我找到真爱了，说着和我宿舍一哥们照了一亲嘴照发了过去，我真是吐了一口老血
