和尚不能吃肉、最冷的冷笑话咱儿子会说话了、老婆穿着宽大过时旧衣服、我是不是知道了什麽、姨，别骂了行吗、他是不是晕车、已和老婆解释一晚上了等精选爆笑老婆的笑话25个。
1、一日和老婆在看西游记，老婆问：“既然唐僧肉吃完了可以长生不老，他为什麽不咬自己一口，这样就可以永远活着，反正没听说其他神仙可以永远不死啊，那最后唐僧不是无敌了么，还取经作甚？”我
先是一愣，然后看了看老婆，觉得还挺对，后来一拍脑袋，才回道：“哎呀，和尚不能吃肉啊。”
2、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”
3、老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈？”
我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢？”
一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：“你像老大妈她妈！”
顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下……
4、我：我给你买了瓶香水，老婆。
媳妇：多钱？
我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：４００块？
我是不是知道了什麽。
5、记得初三时班主任和班上女生谈恋爱，被她老婆知道了。
把班级男生都赶出去了，然后我们都趴着窗子下面偷听。
他老婆把那女生祖宗十八代都骂遍了，这时一声幽幽的声音：“姨，别骂了行吗？”
特么的，姨……？
6、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
7、老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。
后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。
今天去问卖家，卖家说已经到了。
MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。
老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”
8、男人去买米。男人：“买九斤米。”老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”男人：“不要，只买九斤。”老板：“放不坏的。”男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多……”
9、丈夫：老婆，广告上的这个女的是谁啊？
妻子：你记性怎么这么差呀？我都告诉过你三遍了！
丈夫：是吗？对不起啊，麻烦你再告诉我一遍吧。
妻子：我说我不知道！
10、去年单位组织无偿献血我才知道自己是Ｂ型血。
今年老婆单位也组织无偿献血，这二货一回家就大声嚷嚷：老公老公，俺也是B型血！
我：家里一个B型血还不够，你说你凑什麽热闹，这下好，２Ｂ了吧？
11、昨晚看到一条说是双１１早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心早上醒来才发现，我ＴＭ没老婆！
12、夫妻吵架后互不搭理，2个人坐在沙发上各自玩着手机。
老婆忽然放了一个屁，紧接着老公来了一个更长的，这下老婆生气了：你妈的还敢顶嘴！
13、记得我和老婆还没开始时，她对我说：“如果我和你单独相处1小时，你会干嘛？”我说：“去开房，啪啪啪”她说 让后呢？我就来了句“就一小时还能干嘛？”
14、老婆死了之后，霍加又娶了一个寡妇。他偶尔谈起过世的老婆的美德。新妇受了委屈，就开始讲起自己死去丈夫的长处。最后，霍加对这一切感到厌烦了，对床上躺着的老婆踢了一脚，把她推下床去。她的手跌得酸痛起来。
有一天，她的父亲来探访，她就向他埋怨霍加。父亲是个饱经沧桑的人，他对女儿的呻吟未加重视，却去问霍加到底是怎么回事。
霍加说：“现在我把一切情况都告诉你，请你按照公道来判断是非吧。我是一个，加上我死去的老婆——是两个人，加上现在的老婆，——是3个人，再加上他过世的丈夫，一共4个人。天哪，发发慈悲！虽说我是个简朴的游方僧，不过难道我的床能躺下4个人吗？当然，我们觉得很拥挤。她躺在床边上，就滚下去了。难道这与我有关吗？”
15、1 我太寂寞了，太孤单了，连个一起看欧洲杯/奥运会的人没有。
2 我要生儿子，老爸老妈急着抱孙子。
3 我得找个人帮忙洗衣服，做饭。
4 晚上12点以前无理由都睡不着觉。
5 电脑桌和电脑常常没人擦，灰屏啊。
6 人家都结婚啦啊，比如老目，连儿子都有了。
7 我不会管钱，需要你教我节俭，你是你们公司的财会啊。
8 和同学聚会吃饭的时候，我得带个人，告诉他们，这是我老婆。
9 我不会买衣服，头盔[kuī]，戒指和手镯。
10 我买衣服的时候不会砍价。
16、夫妻俩吃饭，丈夫忽然说：老婆，你、你的···妻子说：有话吃完饭再说！吃完后，妻子问：你想说什麽？丈夫：你碗里有只苍蝇，已被你吃肚里去了！
17、我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。
朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”
我：“你知道斑马么？”
后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”
18、女：老公，人家指头破了，你帮我吸一下呗！
男：你自己吸。
女：老公你爱不爱我。
男：爱。
女：老公，电视上说了，指头破了都是男的吸。
男：好吧！
……，……
男：老婆你洗脚了没？
女：洗了。
19、和老公领证了，但婚礼还要一段时间举行。
老爸说：“国家认可你们了，民间还没认可。”
老公：“老婆，国家对我们真好。”
我：“为啥啊！”
“国家认可我们只花9元，民间认可要花10万……”
20、本人女，同桌是一男的，某一天，他很郁闷的对我说：“我妈说等我娶老婆时，再告诉我女人什麽才是温柔。”
我说：“这有什麽问题吗？”
然后前面一同学转过来说：“他郁闷的是，可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”
听完这话，我好像明白了什麽。
过几天，班上有人传出本人同桌喜欢我，当时我就泪奔了。
21、去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了？
22、本人上学的时候，有一天我带着女友回家。
爸妈问我说：“这女孩是谁？”
我以同学的名义回复爸妈，要吃午饭的时候我妈妈需要我帮忙。
就很是大方潇洒的对女友说：“老婆，去帮忙”。
后来……爸妈给我好多钱……
23、老公：“你好可爱，今晚可不可以……”
老婆：“你能不能有点出息！”
老公：“呵呵，算命的说我大器晚成！！”
老婆：“呵呵，你永远是个小器鬼。
24、白日依老板，回家入账单。欲把奖金留下，老婆是一关。职场达人君莫笑，工资不交几人回？私房钱，加班赚，身体才是最重要，别把小命早玩完！
25、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？
