再看一会、疯狂课堂、夹成瓜子脸、父亲带小儿子睡觉、一逃课就是一天、假如我是只猪、怎么保湿的等幽默搞笑睡觉的笑话大全25则。
1、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
2、一日，课堂上，老师突然很生气的说，后面打牌的同学小声点，不要影响前面睡觉的同学，还有两边开演唱会的同学不要影响老师说吹眠曲。
3、大半夜舍友不睡觉，讨论到生孩子的问题…说顺产对人身体各种好，四号床神补刀：还能体验到夹别人脑袋的乐趣～大家集体崩溃～一号床是个大脸的姑娘，她立刻来了这么一句：那我生的时候得用力夹，把我女儿夹成瓜子脸！！！
4、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。
小儿子问，这是什麽声音？
父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！
5、高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。
有一段时间，这货得了网瘾，每天把课本放在桌子上，再盖一件校服，装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年，有天老师点名点到这货，怎么也没动静，老师急了去他座位叫他，我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！”
6、小学时上课爱睡觉。一次语文课老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕敌匆黄魑模饽渴恰都偃缥沂侵┲搿贰Ｏ驴瘟宋柿送В砩显诩医示∧灾戳艘黄涠?的《假如我是只猪》。
7、今天闺蜜跟我说：我尿尿比平时要黄，这是怎么了？
我告诉她：你这是上火了，要多喝水，注意保湿。
她说：我保湿了。
我问她：怎么保湿的？
她回复我说：睡觉前经常用黄瓜。
黄瓜……
8、最近心里特别不安，走路不安，逛街不安，吃饭不安，就连睡觉都不安。
掐指一算，房租到了，姨妈也要来了。
而最主要的是银行卡已经还剩不到10块钱了！
9、下班路过楼下小公园，一对年轻小夫妻在吵架。
女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的说：给了你不说你不要么…
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道上了呢。
无语，大庭广众的，姑娘你这声也太大了！
10、昨天半夜打车回家，坐后面，走了有三分钟，突然从后视镜里看见的哥在睡觉，是的，你没有看错，他闭着眼睛开着车。
刚要喊他，他突然睁开眼睛了，问我“兄弟，有驾照不？替哥开一会，哥累的不行。”
然后，我就霸气的开着出租回家了……
11、本人色女一只，睡觉总要摸着男友的小丁丁才能睡着。昨天第一次去男朋友家，为了装成乖孩子，只好和他妹妹睡在一块儿。睡梦中，手有本能的向那个地方划过，什麽也没摸到，于是一激灵就醒了。想不到却听到妹妹嗲嗲的说：哥哥别闹，都有女朋友怎么还这样？我…我，我瞬间石化了。
12、今天是个踏青的好日子。
我拿出昨晚买的那把韭菜，把它们均匀的铺在厨房，铺在客厅。
光着脚很开心地踩了一遍，然后回床上睡觉。
13、前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。
丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。
听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！
14、逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的……早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香（蚊香）！
15、小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说：“停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧！”
棒棒乖巧地说：“好吧。”便跟妈妈睡了。
第二天早晨，妈妈喊他起床：“棒棒，天亮了！”
棒棒立即睁开了眼：“妈妈，天上来电了？”
16、老婆总是抱怨我睡觉死，打呼噜吵，我就不信。一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。早上起来想听听我到底打不打呼噜，没想到我听着听着，居然出现了两个声音。
17、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”
接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……”
陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。
老婆，我没有那个想法……
18、我一直以来熬夜，睡不着，听人说睡觉的时候在枕
头边放个芒果可以睡的很好，于是乎我昨晚一点钟起来把那个芒果给吃了，太尼玛香了！
19、一对儿夫妇在睡觉。妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时，丈夫回来了，她突然醒来，大声喊道：“快跑，我丈夫回来了！”正在酣睡的丈夫被叫声惊醒，猛然爬起来从后窗逃走。
20、领导带小三出差，半个月后才回来。回来后对老婆很卖力。因为卖力过猛，只听得楼下喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡觉啦！”
21、晚上睡觉前，老婆：老公我想吃苹果。
老公：自己去拿。
老婆：我不吃了，以后再也不吃了。
一会，老公：老婆吃苹果。
老婆：你求我。
老公：求你了就吃一个吧。
说多了都是泪呀！
22、某男，特别爱说脏字，已经到了不说脏字就不会说话的地步。
有一天，他突然头疼，于是去医院看医生。他原本想说是因为睡觉没盖被子造成的。
结果他们的对话时如下：医生：“你哪儿不舒服啊？”
某君：“我JB～头疼。”
医生：“你怎么搞的？”
某君：“我C你妈～没盖被子。”
23、跟老婆异地…昨天听朋友说苹果手机查找我的Iphone定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在友家宾馆。
于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀！我问在哪里睡觉，她说在家里睡觉啊，还能去哪里？
事实证明，苹果手机的定位非常不靠谱，误差太大！
24、晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”
说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。
第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
25、刚刚发生的，一楼卫生间的窗户被一个变态撕开了，就在我上厕所的时候。
我惊魂未定的告诉老公，那家伙淡定的回答：“现在和平年代，怕什麽。”
继续惊恐：“万一有人要杀我呢。”
老公：“杀你干嘛？要钱没钱，要人没人的。”
说的好有道理我竟无言以对，终于可以安心睡觉啦！
