奇迹出现了、我到底又错在哪儿了、看到了卖烧饼的、春天将人类分成三种、你先看看，我去洗手、搞笑段子、程序员疯了等超级搞笑程序员的简短笑话25则。
1、某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了！”
奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”
2、男程序员一定是好男人，因为他们每天都会待在电脑前面问自己：“我到底又错在哪儿了……”
3、下午，妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话：“亲爱的，下班后买一斤苹果带回来，如果看到卖烧饼的，就买一个。”当晚，程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……
妻子一看便大怒道：“你怎么就买了一个苹果？！”丈夫回答说：“因为我看到了卖烧饼的。”
4、春天将人类分成三种
穿羽绒服的保守派
穿短袖的激进派
和一年四季穿冲锋衣的程序员
5、程序员和QA能在一起，大部分是因为测试MM向开发人员演示bug时
开发人员心急，用手去抓鼠标，却抓到了MM的手，日久生情。
我很激动，刚刚这样抓了我司测试MM Sabrina的手，有触电的感觉。
我表面平静，内心狂喜。
MM对我说：你先看看，我去洗个手！
6、程序员：“为什麽我专心写一个应用，只要一周的时间，可卖掉它却要整整一年？”大师说：“请你倒过来试试，花一年的时间写一个应用，也许一周就能卖掉。”程序员照办，结果第二个月就因为进度太慢被产品经理捅死了。捅死了。死了。了。
7、我刚才在地铁上看见一个程序员现场疯掉了……疯掉了……抓着地铁上的每个人歇斯底里的问你懂什麽是开发吗！你懂什麽是编程嘛！你懂客户的需求吗！你知道我要做什麽吗！
最后他被保安带走了。
8、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。
那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。
他低头想了想，说：“额，那也是个办法”
9、某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了！”奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”
10、“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”
“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”
“sb，谁告诉你我是女的了。”
11、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。
我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”
12、一个程序员在肯德基编程，一个乞丐边上坐下来，向他乞讨。他给了一块钱，继续写代码。乞丐没有走，看着他。过了一会，悄悄地说：“这行少了一个&”他惊诧地睁大眼睛问：“这个你也懂？”乞丐满眼含泪：“就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场。”
13、码农：工作：MSN，生活：Skype黑客：工作：GTalk、生活：保密2B程序员：工作：腾讯QQ，生活：QQ
14、唧唧复唧唧木兰开飞机开的什麽机播音七四七问女何所思问女何所忆女亦有所思没钱买飞机昨夜见军帖要用轰[炸]机飞机十二架架架买不起阿爷无大钱木兰无金银愿去买图纸从此造飞机
15、如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。Q：我死以后会呆在哪里？A：备份磁带上。Q：我还有来世吗？A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。Q：我现在怎样保护自己？A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？A：他们更象是收到了上帝的E-mail。Q：许多人说上帝是爱。A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail。
16、我识有一女子，搞计算机的，程序员，此女甚是可爱。近几日，一项目使伊每日对着计算机的时间大大多于面对活人的时间，便落下电脑综合症，症状之一如下：晚上，想看电视轻松一下，中途到另外一个房间做了点什麽。约4到6分钟的时间，返回到电视机前重新坐好，心里便感到有些不对劲，思来想去，最后，终于自言自语出来：“我的屏幕保护哪去了？”。
17、从前，有一个程序员发现了一个神灯，神灯说可以满足他一个愿望，程序员说：“我的愿望是有生之年能写出一个好的程序”于是，神灯满足了他，然后……他得到了永生。
18、我们公司新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。
19、程序员找不到对象，一般有三种情况：
1。C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
2.ASM C直接没有对象。
3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！
20、一个标准程序员相亲时说：“今天晚上我要看个新网页。”
第二天同事问：“昨晚怎么样？”
程序员答：“界面还很友善。”
没过多久，传来喜讯，程序员对女朋友说：“让我们共用一个主机吧。”后来结婚了。
一年后程序员说：“我最近要开发一个新项目，而且有个备份。”其妻生了对双胞胎……
21、产品经理失踪了，程序员第一时间到pol-ice局[报][警]。
pol-ice对程序员说：你先冷静一下，你这样一直笑没办法做笔录。
——Twitter.ginoxiao
22、我是一个苦B的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了Bug？
23、英国大选在即，保守党要收紧欧盟人员在英国工作的权利，系里一个法国人博后说，如果保守党真的赢了，他就要施展报复计划：去当计算机老师乱教小孩，20年后英国就会充斥着循环里乱用GOTO、爱定义臃肿Java类、从不检查SQL注入的程序员……是的搞科研的报复社会就是这麽给力，吓尿了吧
24、某假日，一名男程开车带朋友出去玩。突然前方出现路标：警告！前方危险！但是程序员司机一点减速的趋势都没有。朋友大呼：“你没看到前面有警告吗？”。答曰：“我一点儿也不在乎警告（warning），我只在乎错误（error）。”
25、1，从前，有一个程序员，他临死的时候，不小心得到了一盏神灯。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来，后来他得到了永生。
2，深更半夜，你们有MM看，我在看MM（Memory Management）
3，程序猿表白可以这麽说：你存在，我深深的封装里，我的类里，我的库里，我的代码里～
