我才是你最亲的人、如果我中了头奖、金色沙龙、老婆：老公，将来你、为什麽不学韦小宝娶七个回来等超级幽默老公和老婆的笑话段子15个。

1、一日老公拿了个芦柑剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……

2、媳妇最近迷上了买彩票，有一天晚上她对我说：“哼，老公，我告诉你，我彩票要是中了头奖，我就跟你离婚！我去国外定居，找你个比你帅比你高的老公，共度余生！”

我阴阴的对老婆说：“哼哼，老婆你不知道吧！你每天让我帮你买彩票，我都打两遍！呼呵呵呵呵呵！我想的跟你一样一样滴！”

3、一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙啊，”他说。“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”“放屁！那有这种地方！”男人说，“当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金子做的！”老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？她打电话到那里查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。“没错。”“你们有金色的地板吗？”“可可以这么说。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼，“嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙。”

4、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什麽？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”

5、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什麽不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

6、老公：你看，你买了那么多衣服，都放在衣柜里，有的一年了你都没穿过！真是乱花钱！

老婆：你比我还乱花钱！你买的那份意外事故保险，现在都五年了，你都没用过！

7、“老婆，我回来了！”

“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊！”

“没事，我去开门！”老王淡定一笑！

“呀！老王你怎么在？快走，我老婆还在呢！你晚点过来。”

8、和老公领证了，但婚礼还要一段时间举行。

老爸说：“国家认可你们了，民间还没认可。”

老公：“老婆，国家对我们真好。”

我：“为啥啊！”

“国家认可我们只花9元，民间认可要花10万……”

9、老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。

老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。

10、老婆笑盈盈地说：“亲爱的，我想把家务分一分，可以吗？”

老公回道：“可以呀，你说怎么分？”

老婆笑脸如花：“家里有月亮的时候你包家务，没有月亮的时候我包家务。”

老公想了想，一个月里有月亮的日子最多也就半个月，遇上下雨天就没有月亮，这样不就是有赚了？

老公大声地说：“好，我同意。”

老婆起身走进房间，一会儿又出来，拿出一张画贴在客厅。

上面画着一轮明亮的月亮。

老婆笑嘻嘻地说：“家里天天有月亮哦！”

11、一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什麽。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆……

12、老公：老婆，这麽多衣服该洗了！

老婆：好的，你把我抱到洗衣机那去，我就洗衣服。

老公看了看，立马把洗衣机抱了过来。

老婆：你这是干嘛？

老公：这样轻松些。

13、晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。”

我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”

我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”

说着我把遥控器递给她，她竟然摔到了我头上。

14、老公：“老婆，我喜欢和你逛街，看你买衣服。”老婆感动的说：“老公你真好，爱死你了。”老公：“看你很喜欢却穿不了的样子，我可高兴了！”

15、老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什麽都不送了，哼！我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？