我把羊赶走了、倒数第一、吓得魂飞走了、发现、发明、发展、包子、挂科了、干燥剂等精辟校园简短笑话20个。

1、记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。……”

2、儿子，这次考怎样

爸爸，这样跟你说吧，我们班很多学霸都退步了，就我的成就稳定，一直都没有下降。

看我呀的不打死你，都特么的倒数第一了，还TMD稳定，还TMD想退步……

3、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太[恐][怖]了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”

二货室友说：“魂不在身体有什麽好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”

4、课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

5、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”

厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

6、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了。

7、某日，死党贱贱的跟我说：哥们儿，你有没有过裤裆里潮湿的感觉？

我说有啊，他继续贱贱的问想不想解决，我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天，拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂～～～～

8、小明，你来解释一下醉翁之意不在酒的意思。

小明站起来就出去：意思就是表面叫我回答问题，其实叫我滚出去。

解释得很好，回来吧！

9、某中学有一班主任教师，工作兢兢业业。

此君唯好打麻将，周五与几好友激战。

周六学生因故补课，带班老师请假。

此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”

10、逗逼室友说：“好久没谈恋爱了，想谈恋爱了。”

我：“多久没谈了？”

他想了一会说：“十八年零四个月。”

卧槽！你丫压根没谈过吧！还在那装……

11、课堂上“小明，为什麽你老是跟我对着干？”

“老师，难道你想跟我背着干？”

“滚出去！”

12、大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。

13、一男生暗恋一女生许久，一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会字条又传回来了，上面写着：拜托别告诉老师啊，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

14、话说高三，冲刺阶段，遇到篮球比赛，大家一门心思挤独木桥，没人愿意参加，特别是女生。

班主任威严的站在讲台上说：“装什麽处女！”，然后寂静。

然后老师补充一句：“装什麽淑女！”

大家顿时明白了……

15、大学新生活，我们时刻要提高警惕，美帝在虎视眈眈亡我之心不死，周边如豺狼疯狗林立妄图侵我家园夺我财产，学好专业知识，做一名有利于家园，有利于人民的新时代战士，为实现同产主义而学！

16、毕业散伙饭，有个女生喝多了，拿出手机给自己的初恋打了电话，说这么 多年了，我还是放不下你……旁边是她的现男友……

17、一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什麽都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？

18、班主任上课无意间提到了名字的含义，说：“每个人名字都是有意义的，比如说我‘永生’——永恒的生命……”

刚说到‘永’，‘恒’还没说出来，后排就有人跟了一句：“永世不得超生……”

19、高中时候有一次记者来访，调查中学生想要换什麽样的校服。

问到我班一个同学喜欢什麽款式的校服？

这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧…

我不知道当时那个记者什麽表情……

20、某天我和小伙伴玩大冒险，我（本人男）输了，惩罚要拉一男的表白，起身随便拉了个帅哥说了句：“我喜欢你，我们交往吧 ”没想到那厮一愣，脸一红说了句“讨厌！”留下了微信号，屁股一扭一扭地走了。