三八妈妈节快乐、节约布料的老婆、牵不到、母老虎在哪啊快让我看看、先救奶奶、谁叫你捡我的等超级搞笑妈妈的段子25则。
1、今天早上刚睡醒，睡眼惺忪地在找自己的罩罩，结果门外探出一个老大叔的头，猥琐的盯着我看了好久，突然意识到……泥煤，顿时愣住了！卧槽！（前阵子，我妈妈才让我不穿罩罩睡觉的，和姐姐一起睡，她醒完没把门带上……那大叔是隔壁很猥琐的，今早来串门，结果到处乱看。妈～你赔我节操啊！
2、想起大二的时候，有个同学之前和妈妈闹别扭，其实挺后悔的，但就是开不了口道歉。
３．８的时候，他想接着过节缓和下气氛，拨通电话后，由于太紧张，张口就说：三八！妈妈节快乐！
3、小吴夫妇下岗后，在市场上靠卖布维持家用和儿子上小学的费用。
这天晚上，一家人在看电视，电视上正进行模特大赛的比基尼环节的比赛。
儿子：妈妈，我长大了要娶这样的老婆！
妈妈笑了：为什麽？
儿子：这样的老婆好养活，花钱少，你看！她们身上总共没有１尺布！
4、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一
小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什麽不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到……
5、儿子今天和我老婆说：
妈妈，爸爸说家里有个母老虎在哪啊快让我看看。
媳妇给了儿子十块钱说乖想买什麽就去买什麽。
儿子出去后她就插上了门。
然后我的嘴巴就肿了。
6、儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。
一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”
儿子说：“我先救奶奶。”
妈妈问：“那姥姥怎么办？”
儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”
7、公交上，一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太。
期间小正太眨乎着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的呀？”
少妇爱怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。”
正太一听，立马甩开他老妈，气冲冲地说：“谁叫你捡我的？
我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。”
8、印尼海啸那年，我三岁半，有一件事困扰我很久。一天终于忍不住问妈妈：“海啸的声音大吗？”
妈妈：“很大。”
我：“那大海有嘴吗？”
妈妈正思考怎样回答，我又问：“大海没有嘴，怎么笑呢？”
9、儿子下学回来，我忙招呼他：“饭一会儿就得。”
儿子嘟囔道：“妈妈，我不饿。刚才路过楼下丽丽家时，在丽丽家吃了两个包子，真香啊！丽丽妈还让我带几个呢。”
儿子的话还没说完，老公已经高喊着从书房冲了出来：“包子在哪儿？够我的晚饭不？”
10、早晨起来，画个眉毛折腾好久，于是就跟妈妈商量道：“要不要去纹个眉毛，这样就不用自己画了……但是我又怕疼，万一要是疼完，纹的不好看，怎麽办？？？”这时，一旁的老爸出了一好主意：“要不咱先纹一个看看…
11、儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什麽您不洗小的而洗大的？妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。儿子很快洗好袜子。妈妈：你没洗净，应该这样洗……儿子：这次洗净了，下次您洗什麽呢？
12、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”
儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”
妈妈：“……”
13、生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。
儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。
儿子问：“你怎么有刀疤？”
答：“医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。”
儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：“那我的儿子哪里去了？”
14、儿子整天淘气，于是爸爸让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。儿子一声不吭就进了房间，五分钟后，他带着最心爱的玩具和一些衣服走出来，宣布：“我要离家出走。”爸爸镇静地问：“你饿了怎么办？”“我回家吃饭！”“钱用完了呢？”“我回家拿！”爸爸看了看那包衣服，问：“衣服脏了又怎么办？”“我带回家让妈妈洗！”爸爸松了口气，冲孩子妈说道：“这孩子不是想离家出走，他是想去上大学。”
15、弟弟五岁的时候，有一天惹妈妈生气了，被我妈揍了一顿然后堵在门口教训。
我妈黑着脸问：“打你屈不屈？”（委屈的意思）
弟弟不知道屈是啥意思，想了一会儿说：“屈！”
妈妈一听更生气了，大声问道：“到底屈不屈？！”
弟弟吓得一个激灵，坚定地说：“到底屈！”
我和我妈都笑崩了。
16、一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！！”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无语……
17、儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三仟块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”儿子：“没干嘛，就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”"
18、所谓的指腹为婚就是：
指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：爸，妈，我们要结婚了！
19、母亲对女儿非常生气。妈妈，为什麽生气呀？这就是现代的年轻人！她对女儿说。16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！
20、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什麽人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。
她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”
过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？”
小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”
21、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
22、妈妈身材微胖。
妈妈就说：“还是你好，你身材随你爸。”
我乐了：“那是自然。我和爸都是细腰。”
妈妈：“胸也是跟你爸一样平！”
23、路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下：
妈妈：烦死你了，一点儿也不听话。
萝莉：烦我干嘛要生我呀！
妈妈：你以为我想生你呀！
爸爸：你妈说的对，你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……
24、女儿七个月的时候，有天老公在家休息，楼主想洗衣服让他看孩子，因为是夏天宝宝在地上玩，地上有铺垫子，老公在旁边打电脑，一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公说妈妈你快来看看吧，千万别着急，楼主跑去一看我去，还别着急，宝宝吃了自己拉的便便，满头满嘴都是，这叫我这做妈的心都碎了！
25、三岁的女儿举着一根手指头对媳妇说：妈妈快看！结果媳妇一口咬着她的手说：啊呜，妈妈是老虎！然后女儿把手抽了出来，盯着手指头说：咦？我的鼻屎呢？我在旁边已笑死……
