我不是那意思、小时候总是偷拿家里钱、居然天天都有我的名字、我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的、介哥们太霸气了、以后吵架不准跑等开心幽默哥们的笑话大全20则。
1、有一哥们，一天上课问我借卫生纸，离的远没听清。
旁边一哥们说：“他借卫生巾。”
当时就郁闷他借卫生巾干啥，而且问我借。
我就大声喊：“你借那玩意干啥？”
哥们也糊涂了，大声喊：“我擦脸。”
然后班主任听见了大笑不止。
2、有个哥们，小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。
因为他要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来。
3、一哥们追女神，他并没有直接的去套近乎，而是把女神心肝小狗给绑了，女神可急坏了，朋友圈啊微博啊各种寻狗，我这哥们儿很关心的样子说一定帮她找。然后买各种肉啊，狗粮啊，反正就是好吃的应有尽有，吃的狗狗那叫爽歪歪，过了几天狗狗胖了好几斤，哥们把狗装作无意间发现的一样还回去，女神抱过狗狗来感激之情溢于言表，可是狗狗就是不找女神，偏要让我的哥们抱抱，死去活来的，女神没办法了，说豆豆以后咱俩来养吧 它可能把你当它爸爸了……就这样，哥们抱的美人归。哥几个也算是长见识了。
4、一哥们说的，昨天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了，打开一看！端午节值班表！居然天天都有我的名字！
5、一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
6、今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两仟给你买个骨灰盒！
那个人顿时接不下去了……
7、我哥们１８０斤不善于奔跑，有次和她女友吵架，以此为背景，经过激烈的口水战后，他女友哭着跑了，他担心出事就赶紧追，经过两个路口就是追不到，自己累得上气不接下气，然后华丽的吐了……
吐的那个惨啊，女友回头看见，赶紧回来拍背，哥们说以后吵架不准跑！
8、一哥们和我握手握着不放说：你老婆在我手里了现在。
我说：你老婆才在我手里呢，你握着的是我的小三。
9、我很喜欢一个女的，对她朝思暮想，但又不敢表白很痛苦。一哥们儿告诉我说，女的都喜欢多才多艺的，既然你不敢表白，大可以尝试改变自己让她喜欢你啊。
于是我想通了，去参加各种学习班，虽然几乎花了我一年的工资，但我认为这是值得的。现在我会素描，会唱歌，会跳街舞，会跆拳道，会弹吉他，会弹钢琴……
于是我鼓起勇气问她，“在吗，那个……你喜欢什麽样的男生？”“有钱的。”
10、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。
11、周末和两个朋友相约去乡下钓野生鱼，一哥们开着车来到乡村土窄路，遇到一只突然窜出的黑狗，哥们急忙刹车，冲着狗，哥们骂道：“狗杂种，吓死老子了，我日你妈。”另一个哥们悠悠的说了：“哎呀，看不出来啊，哥们，你也挺重口味的。”
12、哥们问我：你小时候你爸揍你不？
我说：我爸揍的可狠了，拿扫把打，拿鸡毛掸子打，还不让哭，你呢？
哥们说：也揍。
我说：用啥揍你啊？
哥们说：我也不知道，一上来就直接打晕了。
13、一个哥们蹲下来大号，完了没带手纸，摸了半天兜里有个十元和一百的，这怎么办，正好一个伙计从边上过，换个零钱来，伙计摸了摸就九块，哥们说行，伙计拿起十元，给了哥们九个硬币就走，哥们发愁怎么擦屁股啊。
14、高中有一次早上，寝室里的人都起来了，就一二货还在蒙头大睡，我一哥们儿二话不说掀开他的被子对着他的脸放了一个极长的屁，当时寝室的人都笑翻了，但这不是GC，GC是那二货迷迷糊糊喊了句：好大的风，把窗户关一下！
15、上个月刚入手一部5s，昨晚去酒吧玩，玩嗨了，走得时候发现手机没了，然后拿朋友手机打了下，通了，对方问我，手机是你得吗，我说是的，他说你怎么证明，我说解锁密码1993，他说，谢了哥们。然后，就没有然后了……我是不是要不回来了手机了？
16、记得那时候才六七岁的样子，才接触小霸王不久。
一个大我两岁的哥们教我玩魂斗罗。
在第一关跳坑那里，由于我操作不当，直接掉到坑里去了。
当时不知道为什麽那个急啊，就是一耳光扇了我那哥们。
大声吼道：“你TM无缘无故推我下去干什麽。”
17、一交警哥们执勤时，逮到一个骑电动车闯红灯的美女。
问她：“是干啥这么着急。”
美女说：“自己是老师，上课要迟到了。”
这哥们当时大笑：“你是老师，你是老师，哈哈，你稍等。”
于是乎这哥们拿出笔在本上刷刷刷写下‘我再也不闯红灯了’几个大字。
然后递给美女老师，麻烦你把这个给抄十遍！？
18、两堆屎挨着，一堆是人类刚拉的叫新屎，一堆是拉了有两天了的叫旧屎。俩堆屎里边各有一条蛔虫，甲蛔虫在新屎里，乙蛔虫在旧屎里。甲蛔虫：哥们，过来吃吧，新鲜的屎。乙蛔虫：不了，我这边还有一些。甲蛔虫：客气啥，新鲜的趁热吃，冷了就不好吃了。乙蛔虫：那好吧。于是俩条蛔虫就一起吃那堆新屎。乙蛔虫：为了答谢你的慷慨，我回去决定写一本书感谢你。甲蛔虫：啥书？乙蛔虫：‘屎记’。
19、今天堵车了，平时不堵得，尼玛 结果果断了解详情，前面交警查酒驾，结果车上那二货喝多了，对交警指指点点，嘴里还骂着脏话，这不是奇葩，奇葩的是这货竟然大庭广众之下，脱下裤子大便，结果还把翔往交警身上扔，此时此刻，我只想对酒驾那哥们说一句话。你滩上事了，你滩上大事了！
20、一初中同学经常放屁！哥们给他改了《菊花台》的歌词：你的大肠 柔弱中带伤
堆积的屎黄黄 堵住膀胱
屎太漫长 凝结成了霜
是谁在蹲坑上冰冷地绝望
我轻轻叹 你被人杀到残
你屁股生痔疮 被人捅烂
屎在下方 化成一缕香
随风飘散你的屁香
菊花残 满屁伤
你的内裤已泛黄
拉屎累断肠 蹭烂了你膀胱
毛太乱 屁太强
你的裤子都崩断
最后我中毒在地上 死亡～
唱出来的举手！
