幸亏咱多长了个心眼、什么破玩艺、小心地滑、用什么打电话给你们、吃不了的问题等史上最强综合长段子10篇。
1、旺财昼夜思想发大财。
有天夜里，迷迷糊糊听到一位白胡子老汉对他说：嗨，你不是想发财嘛？你家茅厕地下有一罐金元宝。他一听高兴得跳了起来。第二天一早就和人订了十几份买地契约，然后在茅厕角刨呀刨呀，刨了一天一夜，连个麻钱也没刨下。这时他才醒悟过来，原来是昨晚做的梦让人们笑话了好多天。
过了几天，他赶集看见路上有一个金元宝。他盯住元宝，左看右看，只怕又是梦，便拿起元宝在头上狠砸，如果是真的，头就会砸疼；如果是梦，就被砸醒了。他只狠砸了一下，便立即昏了过去。这时一个过路人便拾走了元宝。他苏醒过后，摸了摸头上砸的肉疙瘩，恍然大悟：哈，果然又是一场梦。幸亏咱多长了个心眼，不然，就又让人笑话了。
2、在村口槐树底下召开村民动员大会，为了整兴村办企业，动员村民修建一条通往镇上的公路。
村里的村主任和会计因为预算争吵起来，主任一边大声说话一边用力拍打桌子。
副主任提醒他，有扩音机，不用那么大声，主任更生气了：“我这声音是扩出去了，可我肚子气出不去啊！”
妇女主任提醒他，你拍桌子不如直接拍话筒，主任一听，有道理，连拍两下，声音如雷，可是再喊，声音出不去了，主任暴跳如雷，桌子一掀，大声吼：“什么破玩艺？都给我滚！”
3、一次，带着7岁的儿子去饭店吃饭，从进门开始，他就开始小心翼翼地滑行着走，我非常的纳闷，以为他在搞怪，严肃的说：“好好走道！”结果他根本没有理会我说的话，继续滑行着走，我又生气地说：“你再不好好走道，我踢你了！”
他这时不服气的看着我，手指向一个牌子，上面写着“小心地滑”，说：“人家告诉了，小心地滑着走”，不屑一顾的看了我一眼，我的火气当时就上来了，我说：“那是告诉你，地面滑，让你小心的意思。”
他像没听见似的继续着，我的耐心已经没有了，抬腿就踢向他，没想到这小子早就防范我了，一下子跑了，结果没踢着，地很光，脚一滑，我飞了起来，重重的摔在了地上，我重重的一摔引起了周围人的注意，大家纷纷看着我……
4、刚才闲着无聊打通了一二零的号码，接电话的是个娇滴滴的女生，我一听就想调戏一下她：“我说我这里有人受伤了，请你们速派车过来接！”
还把地址详细的告诉了她两遍。大概过了十多分钟后，就在我沾沾自喜的时候，突然楼下想起了刺耳的救护车鸣笛声，我一听这下惨了，真的找上门来了，如果被知道我是故意捉弄他们的话肯定不会放过我的；
就在我左右为难的时候突然想到了一个办法，我快步走进厨房，拿起刀就把左手剁下来了，然后再用受伤的左手把右手剁下来了，等他们进来的时候我就可以解释说：“我连手都没有，用什么打电话给你们啊？”
5、公司里主管后勤的常副经理，在食堂报给他的工作计划上批示：要克服困难，挖掘潜力，保证员工每周吃一吨饺子。食堂王主任看完批示，立刻皱起眉头：全公司才50多人，而且大部分是女员工，即使中午、晚上都吃饺子，一天顶多吃50斤足够了，一周也吃不了一仟斤呀。
于是，他拿着计划去找常副经理：您这批示我们做不到。常副经理生气地问：一周给员工包一顿饺子吃，有什么难的？王主任听完，立刻转忧为喜：噢，原来是一顿饺子，没问题没问题。
6、自家牛犊死了，二傻子暗暗高兴：咱这两天正缺钱花。把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？
他借了把杀牛刀，便到牛院场子剥起来。剥了一会，刀子不快了。他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥去了。这样上楼下楼磨了几回刀，把他给磨燥了。他便用绳子把牛犊一捆，硬往楼上拖。费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：这下磨刀就不用上下来回跑了。这办法想绝了，咱这脑筋就是灵。
7、同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？
美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！
小吴问：那我这身搭配呢？
小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！
小吴：总的来说呢？
小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！
8、家里大扫除，穿着拖鞋，蓬发垢面的去丢垃圾。
发现一位年逾七旬的老人坐在路边树下，手里捧着满满一快餐盒白饭，就着一次性杯子里的泡白菜吃饭。
心里一阵酸楚，准备掏钱去给他炒个菜，却发现只有五块多钱。
爬楼回去拿钱，老人可能都吃完了。顾不了那么多，跑进小餐馆：“老板，最便宜的炒菜多少钱？”
“8块。”
“我只有这么多钱了，麻烦你做点好事，给我随便炒一个吧。”老板犹豫中。
一就餐的女士说了句：“你给他炒个肉丝吧，算我的，农民工怪可怜的。”
老板点点头：“好的，小伙子，给你炒个免费的。”
突然间觉得，世界还是挺美好的！！！
9、事先声明呀，不是我写的，是转载，可别骂我呀！天津的，北京的，天天挑起竞争的；江苏的，上海的，说话都像吃奶的；重庆的，四川的，让你天天吃酸的；甘肃的，宁夏的，天天跟你打架的；陕西的，山西的，都是让你肾虚的；云南的，贵州的，锁到柜里都丢的；吉林的，辽宁的，都是抽烟不停的；黑龙江，内蒙的，回了娘家难请的；青海的，西藏的，都是比你还壮的；a海南的，广东的，满地都是打工的；江西的，安徽的，都是狮子发威的；浙江的，新疆的，最后都会搞僵的；湖南的，湖北的，把你变成跑腿的；广西的，福建的，让你把腿跑断的；泰山下，山东的，都是爱吃生葱的；河北的，河南的，全是爱吃生蒜的；
10、两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！
