会不会为我而死、你要真骗我我就把你杀了、男友居然嫌弃我煮的饭菜难吃、男生为什麽不可以玩游戏、我才不要呢，他睡觉打呼噜、减肥段子微博一定能要你瘦下去等精选男友的小笑话25个。
1、女友：“亲爱的，你会不会为我而死呀？”
男友很尴尬，一时不作声。
女友急，步步紧逼：“到底会不会，会不会呀？”
男友环顾四周，见无人，迅速抠出一块耳屎，塞进女友嘴里。
2、陪男友奋斗期间，我问他如果买房买车只写我的名字他愿不愿意，他说愿意，我说那你不怕我骗你啊？他说这都不是事，多大点事啊，不就是钱吗？钱没有了可以再挣，你要真骗我我就把你杀了。我……
3、我越想越不服气，暗下决心，经过几天的努力磨练，现在他对我的厨艺大有改观了，正对我赞不绝口呢！小样！你要是早懂这样，我也不至于逼你连续吃了五天泡面呀！
4、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“…”想想也是醉了！
5、我知道，很多女生接受不了自己的男友或老公玩游戏。
以至于游戏成了两人之间的小三。
总有女生动不动就甩出一句威胁：“说吧，你要游戏还是要我？”
可是我要告诉你，男人玩游戏总比玩女人好。
玩游戏是多么健康向上积极烧脑的活动啊。
女生可以看韩剧、刷微博、逛淘宝、买买买，男生为什麽不可以玩游戏。
6、两情侣床上激战罢，女埋怨男说：“你的时间太短啦，我还没要够呢！”
“那你要我怎么办？”
“吃XX延时药啊，小红跟我说，她男友吃过了，时间可以延长到半个小时以上呢。”
“那你找她男朋友去！”男恼怒道。
女脱口而出：“我才不要呢，他睡觉打呼噜。”
7、三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥！十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁……一定能要你瘦下去！！
8、就这会，闺蜜花痴的对我说，她男友承诺永远陪在她身边，给她一日三餐的幸福！我看着她悠悠来了句：你确定你男友能给你一日三餐的幸福？！还有可能菜都没洗好他就完事了！！闺蜜愣愣的看着我的眼神都不对了……
9、男友打电话来：“亲爱的，送你的礼物还喜欢吗？”我叹了一口气：“赚再多钱有什麽用？再大的钻石又能怎麽样？那条200克拉的钻石项链我已经扔了，跑车也被我砸了，思聪追了我三年我都没答应，却瞎了眼和你在一起，我觉得我们不合适了，分手吧彦祖！”
10、记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨，他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧！”
我嘞个去！还有人比我的还极品的吗？
11、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什麽？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
12、“昨天看一征婚广告：诚聘一男友，共赴婚姻殿堂！”
“那你去了吗？”
“我去了，于是便陪着她参加婚宴，还替她交了红包。”
13、被女友逼着去陪逛，来到一家首饰店。女友：哎，快来看，这项链真不错，小姐，拿出来我看看。男友站在一边，一句话也没有。女友是左比划，右比划：“小姐，镜子呢，我来戴上看看，哎，看看啊，你说我戴好看吗？”男友依然在一边，一句话没有。女友：“尼玛，不就一条八仟块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了…”男友抹抹汗叹了口气：“尼玛，一个屁八仟块，这屁我能放吗？”
14、和男友去公园玩，半路有个烤鱿鱼的，男友说：来十串鱿鱼！过了好一会儿转过头问我：你不要么？我惊呆了，就问：难道那十串里边没有我的份么？这二逼沉默得点了点头，我……
15、万恶的男友酒鬼一个。
前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。
逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。
16、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”
17、闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了。
哭丧的脸问我：“如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办？”
我说：“我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，孩子我养了这么久，现在该你养了！”
18、我不同意男友吸烟，那天吃完饭出去了，我问他去做什麽，他想说去散步，结果说成了去散烟。
19、昨夜回家晚。到小区公园时。无意中发现上高中的堂妹在跟她男友热吻。看到这一幕我不禁想起了当年早恋被堂妹撞到的一幕。嘴角微微上扬。默默的拿出手机拍照留念。然后发到家庭微群里！
20、第一次和男友去他家，正巧他爷爷在和隔壁老爷爷下棋，连输好几把，虽然自己一点都不熟悉象棋，但好希望能帮到爷爷，于是经过我的仔细观察两人的棋局，终于发现其中原因，于是我立马对爷爷吼到：“爷爷，您的干放反了！”。
21、甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
22、今天一妹子说前段时间她男友将她甩了，现在又回心转意回来说爱的还是她要求复合，妹子正在犹豫答不答应。听到这里哥语重心长的对妹子说：“一个男人烟抽完了没钱买的时候，是不介意在烟灰缸里捡两个烟屁股暂时过过瘾的！”
23、每次闺密男友来的时候我都会避开一天出去玩，这次和朋友游玩了一个礼拜，回来后发现她男友皮肤白了，眼神迷离了，连眼袋都黑了。他看我回来激动得握紧了我的双手：“你终于回来了！”第一次看见他的眼神这么真诚。
24、二货男友去超市买牛奶
就记得一种号称品质卓越的牛奶
特仑苏三个字突然叫不出来
转身问理货员：你家苏慧伦放哪了？
理货员不淡定了，好像也蒙圈了回答道：
苏慧伦可能在前面呢或者还能唱歌给你听。
25、刚才跟我妈在讨论找男友的问题，我说，要不然我找个大叔吧，据说大叔很会疼人呢，俺妈咪说，你找个大爷更会疼人…不是，咱还能愉快的探讨未来不～
