有仇必报十年不晚、这个世界怎么了、一天上语文课、登陆以后、我是不是说错什麽了、容易被误会的单词、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩等超级幽默同桌的短笑话25则。
1、小学同桌接新娘回来途中，被要求吹安全套，哥们要求一定要吹到爆了才行，我偷偷把那些套套提前全部用针头刺了洞！连续吹了好几个都没成功！谁叫他读书时候买了辣条也不分我吃！
2、楼主女，学生不解释，今天同桌对我竖中指，我立马机智的回答到“干嘛给我看你男朋友”，只见同桌一笑，伸出四根手指，合并到一起，对我说“看！这才是我男朋友”……哈哈哈哈哈哈……这个世界怎么了？
3、一天上语文课，老师进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，老师写下了满满一黑板的作业，这时，老师看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他。结果……他起来后看了一下老师，又看了一下黑板，走上讲台把老师写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班静……
4、地理课老师问哈里——
“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什麽呢？”
哈里回答：“不知道。”
“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”
5、刚上课，我万分无聊，左顾右盼的瞟同桌做题。
我看到她答题那个B写的很大。
惊讶的大声嚷嚷：“你的B这么大啊。”
后面越说越小声，我是不是说错什麽了。？
6、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“Zoo”（动物园）。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
7、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，最后她成了我老婆。
8、高中同桌之一加闺密，斜刘海，有天上课睡着了，我于是叫醒她，她抬头的时候刘海挡住了脸，于是边用手扒刘海，边说：跟你说个话还要拉窗帘。我：………
9、前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了１０００万，还上球学！”
同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。
他头也不回地说：“和你有球关系么…”
然后就没有然后了…
10、初二的时候物理上课学到光的散射，老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯，老师先演示一遍，完了说：“下面同桌两个其
中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。
“班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。
然后我们物理老师很霸气的冲那男生
大叫你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”
11、上课的时候，同桌在玩手机.突然手机响了，他连忙把手机扔我桌子上.顿时老师和全班40多双眼睛盯着我……我顿时站起来，拿起手机往地上用力一砸：老师，我再也不玩手机了！
12、跟一个哥哥在一个小学上学，家里穷啊，没见过什麽吃的，一日哥哥从家里带了一袋五香瓜子到学校，并且磕完了，我跟哥哥要，结果哥哥把瓜子皮给了我，告诉我瓜子是?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺虻模谑俏揖桶压献悠ぬ蛄艘槐椋钡接刑焱酪桓雠⒁泊艘话献樱宋乙话眩艺谔蛭逑愎献邮焙虮晃彝揽吹剑遣涣四歉雠难凵瘢蔷帧?/p>
13、记得第一次来大姨妈是在初中的课堂上，当时裙子都被染红了，我好歹也看过这方面的书，知道是大姨妈，所以就没声张，可没想到我同桌看到了，于是他立马脱掉衣服，把衣服撕成碎片问我：伤哪了，快给我看看，我给你绑住，然后还大声喊老师：她受伤了，流了好多血，快来帮我……然后，我就出名了，人送外号：胯里一点红！
14、高中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？
那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。
明白后这个男生举手。
老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”
全班寒倒！
15、初中，美术课，我班一男同学画了一副很好看的画，（老师是男的）老师正要表扬他，这时他的女同桌尖叫到：“你画的咋和学校女厕所墙上挂的那副这么像？”
全班齐刷刷的看着他，这家伙脸色都变了！
16、A君在做语文试卷时，被一道填空题《这里的黎明静悄悄》的作者是谁难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着霍利菲尔德。
一旁的监考老师笑问：怎么不写泰森呢？
A君道：他的名字太短了，不像！
B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：一副眼镜的‘副’字怎么写？
同桌告诉他：就是一副跳棋的‘副’嘛。
后老师批阅B君的作文，见上面写道：他高高的鼻梁上架着一副跳棋。
17、同桌在一起，特别是男女同桌在一起拿东西难免会碰到手，两人都挺尴尬，脸一红也就过去了。可是今天，我拿纸的时候又碰到了漂亮女同桌的手，谁知道她这麽大惊小怪，一脚把我从女厕所踢了出去。
18、高中的同桌是个大胸妹子。一次下课，同桌叫我帮她推自行车到学校附近的维修铺打气。
我说：“你咋不自己去？”
她羞答答低着头说：“那个修车师傅老是盯着我胸看。”
我逗她说：“长了这么一对大胸，还怕别人看啊？”
她头垂的更低了，“可是……他看的入迷，连续两次把我车胎打爆了！！”
19、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？
结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！
20、今天想逗逗我同桌，于是便骂了一句：我同桌是sb。
没想到那2货居然立马火了，来了句：你同桌才是sb呢！
别说了，现在他还追我呢。
21、初中听写时老师念“狼狈为奸”，想了半天不知道狈字怎么写，直伸脖子想偷看同桌的。他大爷的本子上赫然写着“狼被围奸”，当时内心几乎是崩溃的。
22、小时候跟妈妈去了趟女澡堂，刚好碰上了同桌，她自从那次以后，再也不理我了。
23、同桌上课出洋相，他把连个小纸团塞进鼻子里，然后用力喷出来，恰好被老师看到。于是下课他被叫去办公室。他回来的时候，眼睛和鼻子都红红的，我们说他一定是挨老师打了，他哀怨的说：老师给了我一卷手纸，叫我不喷完就不能走……
24、我伸出四个手指头问同桌：“这是什麽？”
同桌想了想，说：“四个手指头啊。”
我：“你傻啊，这是four！”
我把四个手指头弯起来问：“这又是啥啊？”
同桌淡定一笑，说：“wonderful！”
我伸手就拍了下他脑袋说：“你脑子让门挤了啊，这是我的四个手指头！”
25、有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。
纸条回来后写着（520+1314）X10，此男生欣喜若狂。
却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”
