麻了个逼、放个屁，前面几个不臭、凄美的爱情、屁的配方、没什麽换完了、房已经开好了、[城][管]的好坏等超级搞笑最新短笑话20则。

1、.一日老师上课抽问歇后语，同桌两人一组，小夏：小葱拌豆腐，小冬：一清二白。………小红：男朋友漏电，小明：麻了个逼。老师：出去！

2、老公躺床上隔会儿放个屁，前面几个不臭，最后一个特臭，受不了，问他为什麽，他说，最后一个改了配方……

3、男人在那麽多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了800的分手费，这麽凄美的爱情在pol-ice那里怎麽就成了[piáo chāng]？？

4、和朋友在车上我放了个屁，巨臭，我：快把窗户放下来，散散味儿。一分钟过去了味儿还没散完，朋友来了句：太臭了，这麽久没去味儿，我放了一辈子屁都赶不上你这一个！我默默地说了一句：你想要配方麽？朋友：……

5、甲：我换手机号了。乙：没什麽事总换什麽呢？有本事像我换老婆啊！甲：现在有本事的人都换小三！

6、闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什麽闺蜜啊，瞧你给我介绍的什麽玩意儿？我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说‘房已经开好了，走吧！’

7、你老公是做什麽的？”“[城][管]”“[城][管]老坏了！昨天我老公的水果摊就被砸了”“怎麽会，我老公可好了，昨天晚上还给我带了好多水果，等会送你一点”“谢谢啦！”

8、猫对那些美女走的模特步，十分不满意。

经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！

9、小时候在自家院子里拉便便，家里的大鹅就过来用嘴拽我的衣服。你猜对了我没拽过它，一屁股坐翔上了，哭的这个惨啊！晚上老爸替我报仇把那丫炖了，我就吃鹅头边吃边骂！

10、一个19岁姑娘和一个31岁男人，以8分钟每瓶的速度喝了两个小时的啤酒，请问，这个女人被啪的概率是多少？

11、世界上最悲催的事情之一：一个gay好不容易找到另一个志同道合的gay，俩人相约去开房之后，脱下裤子，同时弯下了腰…

12、和女友去开房，XXOO的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是在酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。

13、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的菜做的这麽难吃，还有脸说别人无耻了是吧？！

14、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼……”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”

15、男人洗内裤分三步：首先把内裤弄湿 然后搓上肥皂使劲搓裤裆 最后冲出来晾上……别的地方从来不洗！

16、老师：从A点到B点是1000米，从B点到A点是多少米？小明你来回答。小明：不知道。老师：笨蛋，这两有区别吗？当然也是1000米！小明：元旦到国庆是10个月，难道国庆到元旦也是一样吗？老师：你走吧，我已经教不了你了………

17、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息，直到你意识到已经喜欢上对方；

相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点，然后当做和朋友聊天时的谈资。

18、夫妻二人吃饭，丈夫老是挑鱼身段上的肉吃，妻感叹：“你变了，记得谈恋爱时，你最爱吃鱼头、鱼尾……”“目标不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，之前我的目标是钓鱼啊！”

19、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马；有一种现实，叫我什麽都买不起。

20、朋友弟弟本来过几天就要订婚了，这突然说不定了，黄了。我不解，为何？她说：她弟弟和岳父喝酒，然后喝多了，打起来了，两个人拿着刀互砍，我也是醉了，真是服服的