晚上太拼命了、小弟问大哥说：大哥、难怪有种迎着风的蛋蛋的忧伤、有个文艺青年的朋友是什麽样的感受、这是放高利贷、变相加薪、老师睡了么等非常经典综合简单笑话20则。

1、同事问：小生，为什麽你工作时老是打瞌睡。

我说：每天晚上都太拼命了，没办法啊。

同事：我去，什麽时候找了女朋友啊，也不告诉我们一下，晚上要请客啊。

我：什麽女朋友，我说的是加班。

2、小弟问大哥说：“大哥，如果世界上只有你一个男人了，你准备干嘛啊？”大哥直接一巴掌给小弟：“这尼玛还问，卖黄瓜啊！”

3、刚上班路过桥底，看见一位神情忧桑的男子45度仰望着天空。

我想这男人应该和我一样，是个有故事的人。不禁自己也感伤的抬起头。

“麻痹，这么冷的天哪个SB女人穿个裙子站在天桥上啊……”

4、有个文艺青年的朋友是什麽样的感受？今天收到借钱的短信：“天微凉，落风霜，洒家尚居泥瓦房。身披三尺难蔽体，头顶菖蒲似纳凉。晨夕饮粥，晌午品汤。但求闲银三五两，济命之恩永难忘。”这……我借还不行吗

5、有一朋友，刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一仟元，顿时很有好感。

最近又听说，他每月跟家里要两仟元……

这是放高利贷吧。

6、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。

大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。

以后，谁迟到谁占便宜。

7、一女博士半夜想问导师问题，发短信说了句“老师睡了么～“结果打快了打成“老师睡么～”然后……

8、那天看到一男的骑着个摩托车飞快，他后面的孩子都快掉下来了，于是我好心追赶上他，和他说：喂，哥们，孩子快掉下去了。

这哥们停下车，扭头一看，接着对儿子说：我操，孩子，你妈呢？

9、昨天打车司机找我一张５０，一张２０。

找钱的时候司机提醒我现在的５０

很多假钱一定要仔细检查。

我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。

回家之后发现那张２０是假的！卧槽！

10、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

11、1+1=？

作者：1+1=2

编辑：退稿。平铺直叙，文不喜平！

作者：1+1=3

编辑：退稿。胡言乱语，不合时宜！

作者：1+1=3-1

编辑：采用。迂回曲折，文笔好极！

12、我一同学上小学的时候体育课拿了一袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了，他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面……老师当时吓得手都哆嗦……

13、睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！

14、我舅妈被一电驴撞伤了，去医院看，撞人者跑了，谁知，在医院碰到一疑是嫌犯，旁听侧敲之后，他竟自己承认了……

15、在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”瘦子回答说：“是的，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

16、我：裤子多少？

商家：55

我：45

商家：55

我：哎。55就55吧，给你100找我55[随口一说]

商家：[得意]卖你55一点不贵

17、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些傻逼，闲着没事的时候为什麽不长点毛呢？

18、有次跟我爸吵架，他气得端起水杯要泼我。结果又收手停下来喝了一口感觉是开水太烫了，去厨房倒掉大半杯然后加冷水混成温水回来泼我一脸。

19、楼上邻居家有人过世，请来一群和尚念经。

刚才看到楼下急停一辆凌志越野，跳下一群光头墨镜大汉；

诧异间，脱上衣，披加沙，摘墨镜，手捻佛珠，鱼贯上楼去了……

20、我提醒王德伦老师：“你的裤子拉链门没关。”王德伦老师低头看了看说：“没事你看我这里做什麽？”