精选孩子的简短笑话

文教艺术2023-02-07 03:50:54百科知识库

精选孩子的简短笑话

数学、最好的作品、爸爸,有鬼、儿子,你这么有才,为娘情何以堪、爸,我给你买了个手机回来、谁还用力气啊等精选孩子的简短笑话20则。

1、“哥 你写的啥?”“数学”“我看看”“看吧”“你骗人,这哪是数学,明明是英语,一堆英文字母能算出数学答案?”“孩子你还小,不懂数学的凶恶啊”

2、大仲马曾和一个女栽缝生下一个男孩,他就是《茶花女》的作者小仲马。

1852年,小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。他打电报给当时流亡在布鲁塞尔的大仲马说:“巨大,巨大的成功!就像我看到你的一部作品初上演所获得的成功一样……”

对于儿子在文学上的巨大成就,大仲马自愧不如;他既有父亲的高兴,又有同行的妒忌,他风趣回答说:“我最好的作品就是你,我亲爱的孩子!”

3、有个3岁的女儿,晚上9点孩子已经睡了,媳妇敷一面膜坐床上,我在打游戏。女儿醒了,媳妇要低头哄她,女儿突然大叫一声,一巴掌甩媳妇脸上,哇哇的大哭起来:爸爸,有鬼………

4、一天,儿子问我,妈妈,为什麽男人要站着尿尿女人要蹲着尿尿呢?我反问他,你说为什麽啊?熊孩子认真思索了半天一本正经的告诉我,因为男人站着尿尿手里有东西拿女人没有,所以只能蹲着尿儿子,你这么有才,为娘情何以堪!

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5、“爸,我给你买了个手机回来!”“唉!你这孩子,回家爸就很高兴了,别老是乱花钱!”“不要算了!”“哎?我擦,你又找揍了是不?”

6、去年夏天和闺蜜一起逛街,口渴了,于是到路边小商店去买了两瓶冰冻矿泉水。

由于手是湿的,拧不开瓶盖,便让老板娘帮忙拧。

我:“老板娘,帮我拧一下瓶盖,我拧不开。”

老板娘:“小姑娘,这么年轻不用点力气,以后更没有力气哦。”

我神回复:“老板娘,这年头生孩子都剖腹产了,谁还用力气啊!”

7、以前有个奶奶带着孙子进城,没见过自行车,这时看到一个人骑着自行车过来,衣服有点长,把车座挡上了。孙子就问奶奶:奶奶,你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?奶奶:傻孩子,怎么不疼,没看见他疼的直蹬腿吗?

8、元旦聚会,表演猜词游戏,领导夫人及其5岁的孩子客串。领导夫人:“你爸每天都去河里干什麽来着?”孩子:“游泳”,孩子答对了。接下来一个词,她妈接着形容:“如果河里都冻上了,那我们能干吗?”孩子:“冰泳”(正确答案:滑冰)。

9、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

10、从前一家公司面试大学生,题目只有一个,谁能在一分钟内把考官逗乐,谁就录取。这题目也太简单了!于是许多大学生都去面试。其实呢,公司真正要召的人早就内定了。而选派的考官全是面瘫。所有没有一个人通过最后的考试……有一天,有个孩子自称“笑话大王”去了那儿尝试,一分钟过去了,果然这孩子还是和别人一样,被考官们哄出了走廊,孩子也没说什么,信心满满回家了。但又过了一分钟,当女服务员走进考场送开水的时候,她发现所有的考官全自杀了……翌日,这家公司倒闭……

11、记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都是画地图,你这是写血书呢!

12、夫妻要行房,因碍两个小孩子在房里,于是等大的睡了,小的还没睡。就告诉小儿子:“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上,作倒插莲花,小的不懂事,爬到他妈身上,父亲气他妨碍事情,打了他下去,小的大哭,大儿子在一边装睡也骂着:“该打,叫你看戏,谁叫你爬到戏台口上去了”

13、有个女人,为了生活出去打工,却成了别人的小三,回来把婚离了,孩子也不要了,成功的上位了!后来她把她侄女儿介绍到她老公公司上班,然后她就成了前妻,她侄女儿就成功上位了……

14、有一种孩子,他天生就很帅,学习成绩天生就好。

还会做家务,长大后还娶了个漂亮的老婆。

这种孩子叫作——别人家的孩子。

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15、我痛经特别严重的内种,就问我妈怎麽办?她说结了婚就不痛了。结了婚又问她还疼怎麽办?生了孩子就好了。生完孩子又问她:她说等四 五十岁没了就不疼了……

16、下班回家,看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子,拼命地摇晃,孩子痛得大哭。

我忙问:“你为什麽要这样做!”

媳妇说:“我常听别人说,孩子一晃就长大了。”

17、老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话,道:“教育孩子,首先要从头开始……”家长:“原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明,还是从屁股入手好些……”

18、有个孩子的脸长的很像砖头,人家谁见了都说他。他就回家问他妈:“妈妈他们都说我的脸长的像砖头,你说像么?”她听了说:“这个我也不好说。你找一口井向下看一下你就知道了。”于是他就找到了井,当他刚把头放在井口边的时候,就听里面有人说:“~孙子你丫拍一拍试试。”

19、A:“姑娘你贵姓?”B:“巴。”A:“哦,八个的八呀?”B:“不是,是巴金的巴。”A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”。

20、小贩见了就如同见鬼,边跑边喊:“快跑呀![城][管]来啦!”

店主见了立刻收摊关门,边关门边喊:“老婆快回家![城][管]来了!”

媒体见了[城][管]撒腿就追,边跑边喊:“快跟上!这下报纸又要出大新闻了!”

普通市民见了[城][管]横眉冷对,边走心里边骂:“你丫的要是去日本祸害人多好!”

学校老师见到[城][管]指着[城][管],对小朋友说:“他们就是坏人!”

孩子的妈妈见到[城][管],立刻指着[城][管]对正在哭的小孩说:“再哭,就把你交给[城][管]!”

愤青们见了[城][管],立刻到网站上发帖:“[钓][鱼][岛]能保住!我们就派50人的[城][管]就能把一切敌人搞定!”

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