极品儿子和爸爸、笑得更hign了啊、一边拉臭臭一边吃东西、儿子抽烟、爸爸的肚子为何那麽大、麻将与插座、那妈就跟你爸再加把劲等笑死人的儿子的笑话合集25则。
1、儿子：“爸，生个有天才的儿子很有成就感吧？”爸爸：“这个我没体会过，你得去问奶奶！！”
2、公交车上，儿子：妈妈我给你猜个谜语，上面一撮毛，下面一撮毛，合在一起变成一撮毛，这是在干什麽？
车上的人顿时大笑。
妈妈恼羞成怒一个巴掌扇了过去：小兔崽子谁教你的。
儿子哭着说道：老师说的，是眨眼睛……
车上的人笑得更hign了。
3、儿子四岁。前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门，边砸边大喊：“快开门快开门，憋不住了。”
没办法，我只好把门打开。
我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里，然后跑出去，大喊：“妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西！”
4、老师：上次发现你儿子抽烟了，跟你说了，你管他了吗？家长：管啊，我肯定得管的，你说这事，我不管谁管呢？老师：那怎麽他还是抽呢？家长：没毛病啊，我每天都管他一包烟，你说我不管他的烟，还有谁能管？弄不好他去偷怎麽办？
5、4岁的儿子喊道：“妈妈，妈妈，我知道了！”我：“你知道什麽了？”儿子：“我知道为什麽粑粑的肚子会那样大了！”我：“为什麽呢？”儿子：“因为我看到很多次我们家的煮饭阿姨趴在粑粑肚子下面使劲的吹。”……
6、老唐夫妇均好赌，每当输惨了后也发誓今后不再玩麻将，可这个今后却姗姗来迟，若有人约，照样上场。久而久之，尚在学龄的儿子也对麻将精而通之。某日，老唐为自家更新照明线路，需购四对孔、三对孔、二对孔之瓷接头各两个，给不谙电工技术的儿子费尽口舌讲了大半天，儿子仍不得要领。唐夫人不耐烦地说：看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼各两个吗？儿子照此立刻买回。
7、儿子，妈妈知道你以后泡妞需要玫瑰花和电影票钱，但估计你爹现在正为之努力学习，所以，原谅妈，妈不学了。放心儿子，如果连你爸也没学好，没关系。没钱买玫瑰，妈给你种。没钱泡妞，妈允许你搞基，真的。如果你没钱连基也搞不到，那妈就跟你爸再加把劲，给你生个弟弟！
8、一天，蚂蚁带着他女朋友大象回家，蚂蚁他妈等大象以后对儿子说：儿啊 这婚事还是甭办了吧，咱家穷买不起那么大的戒指啊。
9、在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇A说：“我的儿子是Priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他Father（父亲）。”
主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace（阁下）。”
主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence（殿下）。”
主妇D慢慢说：“我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“oh！My God！”
10、早上刷牙，老妈在后面摸了一把我的屁股，说道：“小伙长的不错啊。”
我全身一颤，然后老妈狂笑跑回屋里对我老爸说：“儿子没说我是神经病，老头你输了。”
我差点连牙膏也吃了。
11、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：那你有女朋友吗？愚公：艹……不挖了！
12、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什麽啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。
我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半……
13、和二货媳妇吵完架我自己躺床上气的不行，她还坐那看电影忠烈杨家将。
于是我大声嚷嚷道：“纸条上说，杨家七子去救杨业，七子去六子回，其实就是七个儿子去就杨六郎一个人回来了，别的都死了！”
特么的，让你气我，让你看，劳资剧透！
14、今天带儿子和婆婆去集上，到了一个路口，儿子突然说，妈妈你小心一点不要摔倒我了婆婆就问他，你啥时候摔倒了么？儿子说，嗯就在这儿摔倒的，坏妈妈摔的……亲爱的儿子，已经过去近一个月了好么？而且当时是怎么答应妈妈要保密的妈妈被你奶奶骂你还敢乐，
15、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
16、儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：“小朋友你又来了？想我没？”儿子果断的答到：“我还行，主要是我爸想你了。”当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
17、儿子不知从哪儿弄来一个鸭蛋，捂在衣服里，扬言要自己孵出小生命。开始以为他只是兴起，不料接下来一周吃饭睡觉都不放下。我开始担心，趁他洗澡，偷偷把蛋换成了嫩黄的小鸭。他推开门，我高兴地说：“你的小鸭终于孵出来了，好可爱呀！”儿子愣了一下，随即大哭：“我的恐龙蛋去哪里了？”
18、老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了[公·安·局]。
邻居关切地问他：“你儿子犯了什麽事？”
老王说：“采购商品。”
邻居说：“犯法呀。”
老王说：“他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。”
19、换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过了，仍不见起效，病反而大增。猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼，猫妈只好放下架子，求救于鼠妈妈，鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来。已经痊愈了。猫妈妈不解，问鼠妈妈：昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的这么就那么神呢？
你主人买的药怎能同我的比呢？鼠妈妈不紧不慢地说：我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。
20、某官员新上任，为示亲民，与下属寒暄，聊着天说道“我是农民的儿子”，秘书谄媚道“我是农民的孙子”，秘书又问身边刚分来的一个大学生“你呢”新同志憨厚地答道“俺全家都是农民”。
21、儿子：爸爸，我是怎么来的？
爸?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和舷略氐摹?/p>
儿子：我七岁，七年前我们家还没有电脑啊！
妈妈：是借了隔壁王叔叔的。
爸爸：………
22、今天看隔壁一家三口在楼下晒太阳.孩子刚三岁蹲地上玩狗屎.孩子他爸对他妈说：“你儿子真傻”我以为那女的会骂他爸，没想到他妈来一句：“我TM也发现了"。
23、我问儿子：“你知道猴子为何喜欢生活在山上？”
儿子立马回答说：“如果从传说角度讲，猴子是石头缝里爆出的，因此大山应该是它的母亲。如果从生存环境说，山洞是它最佳的居住场所，山果是它最爱吃的食物。”
我点点头说：“你回答得不错。不过我还想问你，那么鱼儿为何不生活在陆地，偏偏以水为家呢？”
儿子对这个问题显然没想明白，他一番抓耳挠腮后回答道：“大概它们是从安全着想才会这样吧。”
我问：“为什么这么说？”
儿子一本正经地说：“因为陆地上有猫！”
24、周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭，饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停，儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：“我妈的咪咪比你妈大！”
我和妹夫不约而同“胡说八道！”我们能说，我们没别的意思，是为了骂孩子的吗？……咳咳咳……这熊孩子！
25、儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！”一旁的媳妇若有所思的说：“噢，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”
