天热人燥、那些年我们一起追过的女孩、天儿太冷了，我正给你做帽子呢、你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆、感动得我泪花涌现、关于猪肉的经典语录、你是第七个他这么说的人等开心一笑：老婆的笑话集25则。
1、天热人燥，没开空调，屋里30好几度，但饥渴难耐。
老婆说那么热没法嘿咻，我说了三个字立马把她震住了：趁！热！吃！
2、大禹老婆：“那些年错过的大禹。”艾青老婆：“那些年错过的艾青。”小燕子：“好想拥抱你，拥抱错过的永琪。”成吉思汗：“曾经想征服全世界。”鲁智深：“到醉后挥手裁发线。”
3、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了？老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！
4、夫妻俩吵架，老婆骂道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。”老公忍无可忍：“你不要逼我。”老婆：“逼你怎麽样？”老公：“再逼我，再逼我就装死给你看！”
5、元旦午餐，老婆亲自下厨，红烧羊肉，羊鞭，羊球，羊杂汤。
对二人世界来讲，丰盛得让人发指。
妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现：“老公，新年雄起！”
6、我要说的是身旁人对猪肉的经典语录
1，街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！
2，临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！
3，幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！
4，健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！
5，市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！
7、同事老婆生了二胎，他来找我批产假。
同事说：“我老婆生了，女孩六斤半。”
我正要恭喜，他又来了句：“长得象你，看着办吧！”
说完扭头就走，一群女同事，用似乎才明白的眼神看着我，我那叫一个乱呀！
过来个大姐一拍我说了句：“别想多了，你是第七个他这么说的人。”
8、明天要和老王一起出差，老婆对我说：“你要单独睡个房间，老王晚上会打呼噜，你会睡不好的。”老婆真体贴啊！
9、一天，我给老婆打电话。
儿子接的。
我问儿子在家干啥呢。
儿子说：和你老婆在家睡觉呢……
10、女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人…。女朋友是买个礼物就开心的女人…。老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病，十块钱能买三斤苹果的女人……
11、你所不知道的历史真相：商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死；
林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆；
郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡；
领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。
12、男：“快看，流星耶。快许愿吧。我……我希望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。”
13、领导让俺开车接送他的怀孕女儿去妇幼保健院，检查完出门的时候碰到了俺的岳母！（我没看见她）领导的女婿也是在一边的，他不好意思让我拿东西就自己拿着，可是正好是下楼梯，我就顺手扶了一下，其实扶也就是个姿态，根本没碰上。最关键的问题，怎麽解释老婆都不信，岳母也不信。一个只相信她的妈，她的妈只相信自己的眼睛。……
14、儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”。
15、出门买报纸，正好撵上前面我老婆和女儿在买包子，只见女儿怕烫，一不小心把一只包子弄到地上了。
老婆捡了起来之后，女儿闹着要吃。
老婆说：“重拿一个干净的，这个回家喂你爸…”
16、节后第一天上班，老婆下班后一脸不开心，看样子随时都能爆发出来。吃饭饭的时候，我想让他休息一会帮她刷刷碗。我刚一开口：“老婆，一会儿……碗我……”还没等我说完，上来就是一个大嘴巴：“玩你个头！”
17、早上发现手机停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，哥们给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我啊……
18、老婆怀孕九个月时，一天晚饭后，准备睡觉时，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢待慢。一家人火急火燎地把她送到医院，几翻折腾检查，最后医生皱着眉头对我说到：“大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！”我：……
19、甲：我最近被老板升为主管了。乙：是吗？恭喜，肯定是你做了什麽了不起的事。甲：没有，我只是勾引了他的老婆。乙：什麽？那他怎么还可能提升你。甲：因为他说我终于解决了他所有的苦难。乙：……
20、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。
朋友问其含义，他答：“美女我爱你！”
车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
21、两个犯人在牢房里交谈，一个说：“你被判了7年徒刑，你就真不担心你老婆在这7年里改嫁别人，甩掉你跑了吗？”
另一个说：“你怎么会有这种愚蠢的想法？你显然一点也不了解我老婆，第一，她是个规规矩矩的好女人，第二，她特别地爱我，第三，她被判了9年。”
22、有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。
男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”
男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。
23、一个小男孩对小女孩说：“我是你的BF。”
女孩问：“什麽是BF？”
男孩说：“是 Best Friend 的意思。”
后来他们结婚生子到了风烛残年的年纪，老公公对老婆婆说：“我是你的BF。”
老婆婆问：“什麽是BF？”
老公公微笑回答道：“Be Forever！”
24、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
25、男的和女的差距。
老婆手机关机，开机后20个未接电话，感觉幸福死了。
老公手机关机，开机后28个未接电话，感觉，死定了。
