画家、跑着跑着绊倒了、原来是自己邪恶了、抽象画展、细节决定成败、后面的电风扇、中文巨好的老外之五等史上最强综合小笑话15则。
1、一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：谢天谢地，幸亏我不是肛&门科医生。
2、学兵队的时候，出早操班长带我们跑，跑着跑着我寝室的一哥们就摔倒了。
班长大怒：“你干什麽？”
哥们说：“报告班长，绊倒了！”
班长：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什麽绊倒？”
哥们说：“报告，被……被……被斑马线绊倒了！”
3、8岁的儿子最爱给他妈和他爸出脑筋急转弯了，记着出过这么一道题：有一样东西，中·国·人有，外国人也有，但外国人的要比较长；
和尚道士有，但和尚道士用不着。
他妈和他爸都憋着没笑，心想：现在的孩子咋懂这么多啊！
最后儿子公布了答案：名字。
直接把爸爸妈妈雷翻了。原来是自己邪恶了。
4、自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人，有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语的说：这究竟是在画什麽？
旁边有一位懂画的人说：是画家的自画像！
老太婆又问：那右边的那一张呢？
那人说：是他太太！
老太婆点头说：希望他们别生孩子！！
5、我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。
面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。
这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００！
税后！所以说，细！节！决！定！成！败！
6、夏天到了～楼主去朋友家玩了一个下午，阿姨很客气，摆了一桌菜，一定要叫我吃完晚饭再回家，刚坐下菊花一紧，有气体要喷涌而出，阿姨也刚好把饭放在我面前，我也不好起身，只能一边低头扒饭，一边把屁一点点放掉（现在想想也是很牛B的），拍完气体我整个人都舒畅了，一抬头，大家都用难以言喻的眼神看着我……这是我才想起了我后面的电风扇。
7、记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：快看，那个黑人黑的可真解气！
就见黑人挥舞拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：小子，欠揍是不是？
表弟同事顿时惊讶。
8、有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：这一只该我吃了吧？
朋友叹了口气，说：我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。
说完，他把最后一只也吃下去了。
9、远村刚拉上电。二娃睡下以后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。他钻出被窝，嘴对着灯泡使劲吹，还是吹不灭。
第二天，他跑了十几里路，找到农电站，生气地说：你们把我的电灯安错了，我昨天黑夜死活吹不灭。
电工笑着说：电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。
二娃摇了摇头说：那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的，你给咱另安一个吹的。
10、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。？
11、昨天坐公交，上来一对青年情侣。
找好位置坐下后，女的一直紧盯着男的，男的也紧盯着女的，女的还盯着男的，男的还盯着女的。
几秒后，男的手摸上了女人的脸，感觉好浪漫，我以为会亲亲。
呵呵，然后看见男人去给女人擦眼屎。？
12、我真是感动——忽然觉得３６０和腾讯真是情深似海，爱恨交加。
即使到了公开对立的程度，启动ＱＱ的时候，３６０仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。
你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。
我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的３６０！！
13、我在网上看到公安部的一则悬赏通缉令：……提供罪犯线索或直接击毙罪犯者，可以向当地警方或110[报][警]，当场奖励20万元。
十天后，我打电话给给当地110：喂，110，我今天发现了三个和通缉的罪犯相似的人，现被我全部击毙，请速派人过来辨认。
我在击毙“罪犯”的地方等110过来……
14、刚才出去跑着玩，口渴进一商店买饮料，打开喝了两口，发现身上没带钱，本来打算再放下去，猛然间醒悟，这样太不道德了。
就转身再拿一瓶，走到柜台边，拿出饮料说
“老板，请你喝饮料。”
老板客套一番后收下，他应该觉得过意不去又说了一句
“这多不好意思，算我请你吧。”
于是乎，哥走了，留下老板一个人目瞪口呆。
15、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。
为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。
我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”
一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他
们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
