为什麽把白菜的裙子脱掉、你愿意娶这么丑的吗、一家人流浪小岛、那你打算选哪个啊、怎么那么小的时候就懂讨好女孩子、叫姐姐、冷笑话等暴笑女儿的一句话笑话25则。
1、又到了腌制东北的特色菜，酸菜的季节了。
妈妈领着我3岁的女儿修理白菜，妈妈用菜刀把白菜的外帮削的整整齐齐，女儿拽着妈妈的衣角说：姥姥，你为什麽把白菜的裙子都脱掉了啊？
2、蜀国世风日下，老人临街跌倒没人敢扶，于是蜀国宣传部门策划了一个故事，说蜀国丞相当年扶起了跌倒的黄老先生，事后不仅得到藏书无数，黄老先生还把女儿嫁给他……该故事广为流传，有人向诸葛亮私下求证。诸葛亮冷笑：不被诬陷，你愿意娶这么丑的吗！
3、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。
这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”
阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”
这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”
年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”
这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”
4、女儿：“有人给我介绍了个对象。说他爸是经理，舅舅是局长作，叔叔是厂长。”妈妈：“条件很好啊！那你打算选哪个啊？”
5、一哥们，长相，条件，学历，都一般！
却娶了我们这大土豪家的女儿！
（此女绝对是仙女级的女神）
婚礼上女的被问及怎么会看上我这哥们，女的回答说我哥们从幼儿园时就对她特别好！
等上席的时候哥们被灌多了，我们问他怎么那么小的时候就懂讨好女孩子？
他说：懂个毛啊！
每次看她吃猪肉炖土豆时都把猪肉扔了，觉得可惜想吃她的猪肉才接近她的！！
6、三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前给我点！
女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐……
7、爸爸从小就对我说“女儿，你可千万别信男人的话小心给骗了啊！”我似懂非懂的问爸爸“爸爸你的话，我能不能信啊？”。
8、和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。
但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊？”
9、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次……
女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”
10、我5岁的女儿和她妈妈抢电视看，我女儿说：你再不给我看，我就要搞糟了。
她妈妈说：不得了，你还敢搞糟啊。
我女儿说：怎么不敢？上次我爸爸从外面回来身上不是搞糟了？
11、女儿问：“妈妈，达尔文是科学家，还是画家？”
妈妈：“科学家吧。”
女儿：“那他还画画呢，而且也很出名。”
妈妈：“他可能也搞兼职吧。”
12、女儿那着卷子，祛祛的说：“妈妈，我数学不及格”
妈妈大怒：“真的？”
女儿点点头 妈妈抬手要打她女儿突然把卷子扬起，说：“看清楚是100分”
妈妈笑了，亲了女儿一口
女儿叹了口气：“我 只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数”
13、犹记得妈妈告诉我小时候的事。
晚上和爸妈一起睡，忽然翻个身从床上掉了下来，我爸踹了我妈一下：“女儿掉下床了！”谁知道我妈来了一句：“没事，多摔摔，锻炼身体！”
TM这是亲妈吗？（_）
14、一天，女儿问我：“妈妈，你说诸葛亮大概有多重？”
我在电视剧中看过诸葛亮，于是说：“他应该和平常人的人体重差不多，估计50多公斤吧。”
女儿恍然大悟地说：“哦，我听人说‘三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是大胖子。现在看来，不是诸葛亮大重了，而是那三个臭皮匠太轻啊！”
15、女儿遭老板QB怀孕，父亲生气的去找老板。老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”父亲：“如果流产了还能再给一次机会吗？”
16、姑姑家女儿特别黏姑姑，两岁多了，出门还让姑姑抱，有次抱着她没注意脚下，摔了一下，然后好几天没理姑姑。最近我姑要去上班，怕她不听话，让我想办法，我说，你再抱着她摔一下就好了，保证不找你，我说完之后我看到我姑居然很认真的思考这事儿的可行性……
17、表妹今年上一年级，有一次在学校写了篇作文题目是，我最敬佩的人是XX。她女儿写的是，我最敬佩的人是爸爸，亮点是，她女儿在里面写了一句是，我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一样的耐性，因为，她可以忍受妈妈那么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了，爸爸真是牛……
18、女儿国王问唐僧：“你有几个徒弟？”
唐僧：“四个！”
国王：“有几个是动物？”
唐僧：“三个？”
国王：“你们一共才五个，动物占的比例这么大，真的好么？”
唐僧：“这你就不懂了，祭拜佛祖，不就得用三牲！”
19、猪八戒：“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄……”
孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”
唐僧：“悟净，你又想去哪里呢！”
悟净：“我…我只想寸步不离跟着师傅……”
八戒和悟空走后，悟净笑道：“师傅，我们去女儿国吧！”
20、一守财奴迟迟不肯断气，家人念他活着太苦，告诉他心思不要放在钱上。他说：“吾心一片磁针石，不指金钱不肯休。”家人只好放一堆钱在他的胸口，他的心脏终于停止了跳动。一守财奴向朋友讨债，朋友的确遭遇很深的债务危机，快要把朋友逼疯了。人们说：“钱财如粪土，仁义值仟金。不要把钱看得高于友情。”守财奴说：“谁傻到把钱财当粪便排出去，我去帮他家打扫，这种好事，我爱做。”一守财奴姓高，他要把自己的家族追求体现在名字上，他跟人们说：“我本人叫高利率，儿子叫高回报，以后，我的孙子叫高利贷。”人们问：“你要是生了女儿，怎么办？”他说：“我的女儿是大美女，那就叫高价瞧。”
21、我在陪女儿练钢琴。看着她认真的样子，我不禁感叹道：“要是我能像贝多芬一样该多好啊！”
女儿：“想不到老爸也有个音乐梦呢！”
我笑了：“不，我的意思是，我要是个聋子该多好。”
22、老婆不小心放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。
女儿迷糊的看着她：“妈妈你要我起床叫我就好了，为什麽要用这么吓人的方式。”
23、接女儿放学后顺便买了些零食和菜，到家后，老婆看到便问女儿：宝贝，哪个是给妈妈的？女儿对着零食左看看右瞧瞧，一副不舍的嘴脸说到：菜是你的……
24、今天上午带3岁的女儿去超市买年货，走到卖内衣的货架旁，刚想仔细挑选一件，哪知女儿大声说道：“妈妈，我知道这是什麽，罩奶奶的！”我的妈呀，四周围的目光全投向我这里了，吓得我赶紧带孩子走了。以后买内衣，再也不带孩子去了。
25、女儿问妈妈？“爸爸以前害羞吗？”
妈妈：“要是不害羞？你现在至少大4岁。”
