一字不漏、再往回开、怎么把口香糖拿出来、成熟男士的首选、让位、你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢等笑破肚皮的小姐的短笑话25个。
1、秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟五百元整，哼！这多出来五百元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”
2、“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
3、飞机即将降落，服务小姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”
飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
服务小姐说：“是吗？那太好了”。
“但是，”乘客说道：“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
4、a.四大虚：老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。b.四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。c.四知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆太老d.四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。e.四大“不能说”：牛市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥效.f.四大腻歪：请客没人到，手机没人叫，老婆不让闹，要闹还得戴上套g.四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。h.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。……[百问中文为您整理经典笑话]
5、逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”
“你猜？”我把一只脚蹬在购物车上，吱遛吱溜地滑着走了……
6、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”
年轻人便称说：“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”
7、今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢？我奇葩的来了句：你老婆那么漂亮，怎么没去做小姐呢？
8、某pol-ice到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在pol-ice怀中还不停摸pol-ice的小弟弟。pol-ice非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
9、刚一推销的打电话给我：“你好小姐…”我：“我不是小姐”“那这位女士”“我不是女士”“啊那怎么称呼您？”“叫我女神”“啊？哦女神你好”我啪的一声就把电话挂了，没办法，女神都是高冷的。
10、漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐在椅子上。医师正准备替她检查，她说：“噢，大夫，我最怕牙医师了，我宁可生一个孩子，也不要拔牙。”医师极耐心地说：“好吧！小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 ！”。
11、一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。
“没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。
“巴哈马群岛！”女士提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”
“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐问。
“不，”女士说，“去巴黎。”
12、比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什麽性别争论起来。
比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：1.用复杂的程序做简单的事。2.对一切都非常挑剔。3.能听见你说，却未必能听懂。4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。5.总是要你扔垃圾。6.问她怎么啦，答案总是没事儿。7.少了一点儿，她就罢工。8.以令人吃惊的速度出错。
13、医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什麽还没轮到我？”
14、2013韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”
“很激动，感谢家人。”
记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”
“很激动……”
记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什麽要说的吗？”
“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”
15、情窦初开的小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐，却不敢表白。每次外出采集花粉时，只躲在一旁偷偷地看蝴蝶小姐跳舞。某天，蝴蝶小姐发现小蜜蜂在偷看自己，向前问它有何目的，小蜜蜂紧张地抬起沾满花粉的手，羞涩道：看你每天那么辛苦采花粉都采不到，我想把我的送给你……
16、计老婆乏味；
找小姐太贵；
搞情人太累；
不结婚最实惠；
17、去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？”
我愣了好久，原来英语都普及到这地步了。
遂回答：“Fifty。”她也愣了，有重复了一次，这次我才听明白。她刚才问的是：“号码是？”
18、一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”
小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。
“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。
“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。
女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”
女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”
19、东海龙太子看上了高老庄的高小姐准备提亲去，旁边的龟丞劝说：“太子，高小姐不会答应的，她不习惯水下无氧的生活。”太子说：“她会答应的，人们都不是想望子成龙吗？”。
20、一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：“都躺下，不许动！”在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：“请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！”
21、在外打工，和老婆两地分居，老婆担心我花钱找小姐，还怕得病，住集体宿舍买气娃娃没地方藏，比较困惑。老婆发来信息：去买块肥肉，中间掏个小洞，紧致如处，关键用完还可以吃，花钱少没浪费。真是中国好媳妇。
22、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”
“什麽？”小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着回答：“流血。”
23、蚂蚁的女儿到了适婚年龄，追求者众，蚂蚁小姐在蜜蜂和蜗牛中为难，难以取舍.蚂蚁妈妈在旁出谋划策，选蜗牛！蜗牛起码有个一居室的房子，蜜蜂住的却是公用住房！！
24、初见的时候，她摔了个跟头，“小姐，没事吧，用不用去医院？”
追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”
热恋的时候，她摔了个跟头，“靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”
情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！”
被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”（没说出来）
25、2B朋友有两个孩子，一儿一女，刚上一年级。这两个孩子还真是颇得其爸真传。
一天，我们夫妻在2B朋友家闲聊天。两个孩子在一起玩，他们的对话不时传来，逗比味道十足。“姐姐，”小家伙叫住了准备站到体重秤上的小姐姐。
小姐姐疑惑地问：“干嘛？”小家伙小声说：“还是别站在那上面好。妈妈每次站上去都会‘嗷’地大叫一声的。”
