看手机的原因、我什麽都没看到，你穿了内裤的、医生你疼吗、三分能干什麽、爸，您也不容易、白下宾馆等笑到抽筋的同学的简短笑话25则。
1、其实有时候一直看手机只是为了掩饰自己的尴尬。和不熟的人一起吃饭的时候，一个人坐地铁公交的时候，同学聚会没人和你聊天的时候…
2、上小学的时候，正和同学在玩。听到一个男生叫我，我转过头，结果他把另一个男生裤子扒了。那男生一下哭了，脸都红了。我就安慰他，我什麽都没看到，你穿了内裤的！
3、本人比较怕疼，有一次学校体检要手指抽血，轮到我的时候很紧张，医生紧拉着我的手，准备扎的时候……
我一紧张，脑子一抽，我的手缩了回来。没错，医生扎着自己手了，哎呀，同学老师那个笑啊～
结果，医生生气了，叫来两个帮手按着我，把我扎了。
4、英语考试完发试卷，有个同学人品爆F，就对了一个选择题，…三分…
英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什麽？？？
该同学弱弱地回答：抢地主…
5、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
6、妈出去买菜了。我：“爸，今天同学聚会，要交一百块钱”爸：“怎么又聚会啊”我：“爸，就一百块钱，你不会是妻管严，没钱吧！”爸拍了拍胸脯说：“胡说，我像是妻管严的人吗，等着我给你拿去”只见爸走到窗户边往楼下看了看，跑到沙发边，挪了挪，起身微笑着道：“儿子，一百是吧，来，给你两百”我含着泪说：“爸，您留着花吧，我知道您也不容易，我还是等我妈回来了叫妈拿吧！”
7、毕业那年，出去游玩。
到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。
到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”
他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
8、有个初中同学他特别淘气。
有一次物理老师上课，让我们拿出练习册来，他一直扭头说话。
老师过去让他拿出练习册来，他说：“我没带。”
老师非常不屑的说：“你就没写吧！”
我同学愤愤的说：“丫的，我写了！”
然后扭头从书包里拿出练习册拍在桌子上。
老师翻了翻一看还真特么写了，给他那顿掐。
全班都笑抽了。
9、老师：同学们，你们长大后想做什麽职业呢？
小明：我以后要成为一名老师。
老师：不错，那你为什麽要成为一名老师呢？
小明：我要你孙子也尝尝天天滚出去的滋味。
老师：滚出去。
10、初三老师一次来发试卷，发完了就说：“这次考题这么简单，居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！
叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！
化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林，取消你的繁殖资格！让你自生自灭！”
同学们：“………”
11、大家都看古装剧，男的之间都叫兄，我们同学也这么叫。
一天同宿舍四个人的去超市买日用品，一哥们走的比较慢，我们三走前面了，他急了想我们等他，就在后面扯着嗓门喊：“文兄，文胸，慢点。”
（我们宿舍老大，姓文）
顿时，超市所有人目光落在我们身上。
乖乖，那眼神，我当时真想找个地缝钻进去！？
12、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。
13、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50。挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1……
14、前天晚上和老婆带儿子去KFC，人多拥挤，和一对时尚的小情侣坐在一起。也许是我穿的有够土，胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着，于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊，从昨天晚上ML的感受，到最近的电影。……当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点日常对话随便听听） 后来他们实在没有话说了，居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮，说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的老婆……我晕啊！我老婆倒是乐得欢。后来我们吃好了，准备回家。我用英语对那男的说：其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的，如果你不强迫她给你KJ那就更完美了。
15、读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什麽啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什麽呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！“老师，还有菜！”
16、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”。
17、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：“不要管我。”众人以为出什麽事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：“快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。”
18、听一哥们说的，他们学电焊，有个同学外号菊花。此人脸上皱纹颇多，一笑就挤成菊花了。
哥们最近辛苦的不行，天天在外学电焊，今天菊花兄作业时不慎被烫，哥几个慌了，冲着老师七嘴八舌大喊：“老师！老师！菊花被烫了！”
老师一脸诧异，怎么能烫在那，待解释清楚后众人将其送往医务室，按惯例这不是GC，一进门，老师大喊：“快快快，护士，菊花被烫了！小护士蹭一下练就红了。”
众人笑爆……
19、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什麽？”。
20、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。老师：“你是不是兴奋啊。”他：“我不姓粪，我姓史。”
21、排队去食堂打饭，食堂大妈给我盛青椒炒肉时，却连点肉都不给盛。我忍不住说：“麻烦您能再给我盛些肉行不？”大妈说：“不行，同学，你不能这么自私，就这么点肉，要都给你盛了，你后面的同学还能观赏的到吗？”尼玛，感情这肉不是吃的，居然是看着玩的！！！
22、本人有个刚开始玩微信的老爸，刚刚他问我：你手机里的零花钱还有多少？我：还有十来块。他不解：你的不是跟银行卡绑定的么？我无奈地说：是啊，可是我最近太穷，银行卡都没钱，有什麽卵用？他很无语的样子：那就……给我发个十块的红包吧～ 我：又要拿去你的同学群里发红包？他：小孩子不要问那么多！～。
23、初一，那是一个阳光明媚的夏天，看见几个女生在操场跳橡皮筋，突然一个白色的东西从裙子里掉了下来，几个女生一下子都跑了，我走近一看，一片血淋淋的姨妈巾，第一次见这东西，于是跑到教室叫班上同学都来看，不一会儿，全校的男生都来了，最后学校查下来了，给了楼主处分。到了大学才知道，高中以前的处分是不会记录在档的，害得我担心了好多年。
24、和同学在教室玩，我个子小，他们把我举了起来，我顿时脑残，把脚一蹬，屁股刚好杠在讲桌棱上，那一刻，我深刻的意识到什麽叫菊花开了，不说了，疼……
25、我爱上了教师这个职业，孩子看起来使人快乐--如果你懂得快乐。有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：教室的一角里，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴……有一个男生居然还写：我的鼻涕青翠欲滴……
