要啥自行车、我有一个好老公、子敬你会游泳吗、我看上去是不是真的很胖、题都不答了直接猫腰回座了、耙耙你口渴吗、和媳妇道歉后等最强搞笑夫妻小笑话15则。

1、一天。

媳妇：老公我们造个宝宝吧！

俺：要啥宝宝。以后吃不饱，喝不好的。万一以后有宝宝了，半夜饿了去找饭，摸摸左边，啊.这边是爸爸，换一边，咦，怎么还是爸爸。妈妈没有去哪了？

你说怎么要宝宝，要啥宝宝，要啥自行车！！

楼主，卒。享年24！本命年犯太岁！

2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；

我擦地，老婆还坐着看电视。

我说：能不能帮把手？

她说：我才不想动呢。

我说：凭什麽你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！

她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

3、草船上诸葛亮：“曹操那么多疑，一定会先向我们射箭，我们的计划就可以完成了。”

鲁肃：“孔明大人真是足智多谋，在下佩服，可我怎么感觉越来越热啊。”

诸葛亮：“……”

鲁肃：“曹操射的不会是火箭吧？”

诸葛亮：“子敬，你会游泳吗？”

4、胖妻：“亲爱的，我看上去是不是真的很胖？”

瘦夫：“斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？”

胖妻：“当然是想听实话了。”

瘦夫：“实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！”

5、高中的时候被数学老师叫到黑板上答题，本人学习比较好，写到一半觉得鼻子不舒服想打喷嚏。

但在讲台上有点不好意思，想着忍忍，万万没想到本以为可以忍过去的时候突然就打了出来。

当然这不是高－潮，奶奶个腿的一个喷嚏打出来脑袋直接撞上了玻璃黑板。

这个响啊，想想当时，哎，题都不答了直接猫腰回座了。

6、某天爸爸和六岁的儿子在看电视剧，突然电视里出现了接吻的画面。

爸爸机智地叫儿子去倒杯水来，儿子听话地去了。

过了不久，电视上又开始接吻了，爸爸又叫儿子倒水。

这时儿子屁颠屁颠去倒水，然后好奇地对他爸说：“耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”

7、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什麽要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。

当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了……

8、最近老婆总感觉胸部有肿块，忧心忡忡但害怕到医院确诊。

我看在眼中急在心上劝老婆：“亲爱的，还是到医院看看吧，即使得了乳腺癌也没什麽大不了，你看咱们邻居李大姐不是平平安安的活了四年的吗。”

当晚不知怎的，老婆失眠了！？

9、阿呆犯错误之后，领导：“你脑子进水了？”

于是，阿呆打开空调，练习倒立。

过一会儿，领导打电话找阿呆找不到，打手机也不接，便直接到办公室去找。

领导见状：“你干什麽？连局长的电话也不接？对我有意见吗？空调开这么高，想捂痱子呀？”

阿呆：“报告局长，我在把脑子里的积水控出来，暖干。”

10、老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。

老公：你是小兔子吗？

老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。

老公：你是长颈鹿吗？

老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！

老公很是无奈……

11、有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”

妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”

丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”

“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

12、刚刚我去商店买包香烟，一看店主长得小漂亮。

那女的拿给我之后我就打开想抽一支，结果她说：“这里不许抽。”

我说：“你卖烟还不让抽？”

她说：“你要是买避孕套我还得陪你放一炮吗？”

我当时就问了句可以吗然后。

不说了，我得看着路赶快逃，后面一群人正追我呢！

13、和女朋友吃饭，她说：不太想弄淘宝店了。

我说：为什麽。

她说：挣不到钱，我没再说什麽。

吃完饭出来，她又拉着我去蛋糕房，去零食店，去买鸭脖，我问：“知道为啥赚不到钱了吧？”

她说：“知道呀，因为我吃不饱。”

14、一天，同事小张问个女同事：“你知道胡萝卜可以干什麽吗？”

女：“不知道。”

然后又问：“你知道黄瓜可以干什麽吗？”

女：“不知道啊。”

又问：“那茄子呢？”

女：“还是不知道。”

男的无奈说：“那馒头呢？”

女：“那个也可以用？”

15、话说昨天下午坐公交……后面有人拍了我一下。

劳资回头刚要发作，一90分美女，笑着对我说：“天王盖地虎。”

一想到这个点还要回家给老婆做饭，顿时软下来了。

弱弱回了句：“你是二百五。”

不说了，让我哭会！？