夫妻吃鸭、今晚失误了、风景你早该看够、考试别挂科啊、我不是说水是说蝌蚪、老娘让你变成触屏的、把我给急醒了等发给女神的夫妻笑话段子15则。
1、妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。
丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗？”
丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧！”
妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”
丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”
2、老婆：老公，吃饭了。
老公：咦，摆这么多碗干吗啊？
老婆：一会你就知道了。
老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？
老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
老公：……
3、和女朋友一起在外旅游，来到一僻静处，有了想法，就要办事。
女友环顾自周，突然一把推开我，娇羞的对我说：“你看，那窗帘没关，一定有人在偷看。”
于是我只好就走上前去，拍了拍窗口。
对着对面的看山林的老人说：“老人家，请你把窗帘拉上好吗？这里的风景你早该看够了。”
4、初中的时候朋友有个同学，大脑怪怪的。
一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。
他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。
我们屏息凝视，惊讶的望向他。
半响后，他一顿寻思，终于开口说话了：“上帝保佑，考试别挂科啊。”
5、一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。
当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道：“爸爸，你是想喝了它吗？”
父亲边说边把溪水倒入口中：“当然。”
儿子说：“奥，爸爸，我不是说水，是说蝌蚪。”
6、媳妇晚上看电视总是指使我干这个干那个，一会儿让削苹果，一会儿让倒水。
我装作没听见，就是不动地方。
媳妇问我：“跟你说话没听见啊？聋啊？”
我说：“我不是声控的？”
媳妇上来给了我一个大嘴巴子，说：“不是声控的是吧，老娘让你变成触屏的。”
7、晚上回去的晚，刚躺床上要睡着。
老婆呼的下就坐了起来。
我猛的惊醒，急问：“咋了？”
老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”
我顿时有点小感动，心想还是老婆关心我。
又接着问她：“然后呢？”
老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
我：“……”
8、象棋和军棋都喜欢跳棋，一起向她求婚。
结果，跳棋选了象棋！
军棋咆哮道：“我这年轻的你不选，偏偏选个老东西，这到底是为什麽？”
跳棋道：“人家又帅又有车，家里还没家长，你看看你，一家子里有多少个长，选你就是抓瞎！”
9、感觉媳妇是真心对我好！昨夜双十一在淘宝抢购65件物品，虽然花点了我四万多但心里是暖的。
抢购的65件物品中有64件都是买给我的。有我的袜子，内裤，还买了N多包我最喜欢吃的薯片。她就给自己买了一个包39280元！好感动啊。
10、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
11、大爷回家发现屋内一女贼，拿起电话就要[报][警]。
女贼哀求道：“大爷你让我干什麽都行，千万别[报][警]！”
大爷淫笑的放下电话，将女贼扑倒在床上。
年纪大了，忙活了一个多小时也没放进去。
女贼躺着床上幽幽的道：“大爷，不行[报][警]吧。”
12、老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。
老公道：“你要找麻烦？”
老婆不怕他，谁让他那么多坏习惯：“是啊，怎么着？”
老公：“第一，我们可以PK！”
老婆：“你不敢！”
老公：“第二，我们可以心平气和的讲道理。”
老婆：“我不愿意！”
老公：“第三，我认错。”
13、遥想当年，牛郎织女鹊桥相会，牛郎饥渴难耐，看到织女便火急火燎地开始脱衣服。
织女含羞止住了他，说：“人家今天刚来大姨妈，等一个星期可好？”
正所谓天上一日，人间一年。
就这样，牛郎硬生生又痒了七年。
这便是七年之痒的由来！
14、老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？
直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱。
现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。
我顿时恍然大悟。
15、老王在某研究院的传达室工作。
一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？
老王回答：这有什麽奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！
哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。
