难熬的时分、让你再学、婚前婚后说、歇会儿我来、你还要脸不、知道什麽叫男人吗、你们妈妈是母老虎等精辟孩子的笑话集20则。
1、一个女人正在医院里生一个孩子，当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”
2、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉……山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花……烧花……后面是什麽来着？
3、结婚是——————-错误生孩子是—————-失误离婚是——————-觉悟离婚後又结婚是———？执迷不悟没结婚又让女人讨厌是—废物结婚又有男友是——？尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
4、今天去姐姐家，看见她在打孩子。
我：“打孩子干嘛？他还那么小。”
姐：“他骗老师，不去上课。”
我：“那也不能打啊，要教育他。”
姐：“他跟老师说他舅舅死了，他要请假看他舅舅最后一眼。”
我：“你歇会儿，我来。”
5、公交车上上来一对母子，小男孩两岁左右，非闹着要妈妈抱。妈妈：“你长大了不？”孩子：“没有！”妈妈：“你是男子汉不？”孩子：“不是！”妈妈：“你还要脸不？”孩子：“不要，我要抱抱！”
6、知道什麽叫男人吗？再穷不能穷父母、再苦不能苦媳妇、再坑不能坑兄弟、再饿不能饿孩子！男人最怕什麽？兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈，一个爹，一个妈，一帮兄弟一个她，一个宝贝一个家。累了，哭了，伤了，痛了，躺下来抽根烟，喝口酒，默默的承受着，生活还得继续。这就是男人。
7、晚上楼主在切菜，老公看孩子，让孩子进屋，说了半天俩儿子一个不听话，楼主听着着急，拿着菜刀就出了厨房冲着俩孩子就大叫了两声。宝宝乖乖的就进了屋！老公也对着楼主竖起了大拇指，正得意间听到老公对孩子说道：你们妈妈是母老虎，别怕，爸爸在这呢……我特么差点一菜刀就扔了过去！！
8、局长来学校视察，发现孩子们都是真心快乐的，就找了角落里的小孩问：为什麽这么高兴！
小孩说：今天有肉吃！
9、A：“我想发明一种‘粘屁纸’。”
B：“什麽‘粘屁纸’？”
A：“我孩子一天到晚总爱在户外玩，我想如果有一种很粘的东西，毡在他的屁股上，使他一坐就离不开凳子，让他老老实实坐在家里读书，那该多好！”
B：“嗯，那好。不过，你还是自己先试试看：用图钉把你自己的裤子钉在凳子上，手捧书本一整天坐着不动，体会一下把屁股固定起来是什麽味道。”
10、在上学的时候，有一篇课文，叫什麽名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
11、军训的日子里，家长眼里娇弱的心肝宝贝，变成了吃苦耐劳、有毅力的心肝宝贝，变成了肯帮妈妈做家务，肯帮爸爸做劳务的好孩子，愿你的军训旅途愉快，让爸爸妈妈知道你有多坚强！
12、新春的气息在空中四溢，家家都有浓郁的年味儿。寒冷的天气依然不能阻碍人们对新春的赞美。几个小孩子在快乐的玩着爆竹。天渐渐黑了下来，不知谁家里有着春节联欢晚会的声音，又到了放烟花的时候了。几个小孩子嘻嘻哈哈地拿着打火机。点燃了炮引，随着炮引的缩短，火光在空中留下一条焦黑的痕迹。嘭，烟花飞天，流光四溢，好似盛开的花朵。嘭，嘭，嘭，几簇烟火冲向天空，相继绽放。只是最后一个没有完全绽开，冲向了孩子们，散发着烤肉的味道。
13、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”
“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”
女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”
14、甲：“听说你找了个胖子？为什麽？因为你也是个胖子吗？”
乙：“因为我不想让我将来的孩子也胖。我想要个瘦孩子。”
甲：“这有什麽关系？”
乙：“既然负负得正，那胖胖得瘦呗！”
15、超市里，一位老太太走过来，显得很伤心地对狗剩说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：再见，妈妈！”狗剩觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！"哎，再见，孩子"，老太太大声说着走了。狗剩买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”
16、布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”
“马。”
布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。
“猫咪。”
接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
“狗。”
于是布朗先生又指着一只黑猩猩。
宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”
17、一哥们，长相，条件，学历，都一般！
却娶了我们这大土豪家的女儿！
（此女绝对是仙女级的女神）
婚礼上女的被问及怎么会看上我这哥们，女的回答说我哥们从幼儿园时就对她特别好！
等上席的时候哥们被灌多了，我们问他怎么那么小的时候就懂讨好女孩子？
他说：懂个毛啊！
每次看她吃猪肉炖土豆时都把猪肉扔了，觉得可惜想吃她的猪肉才接近她的！！
18、两个孩子在侃大山。
A：“二十年前，我爸爸从这口井旁经过，不慎把手表掉进井里。昨天，我找到了那块表，它居然还在走呢！”
B：“呀！真巧，我爸爸也从井边走过，他自己不慎掉到了井里，二十年后我们才见到他。”
A：“这可太玄了！你爸爸在井里呆了那么多年，都干了些什麽呢？”
B：“他在给你爸爸的手表上发条！”
19、我上小学五年级那会，有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了，叫了N多小朋友围观。
然后爬到平房上，撑开伞单手握住，帅气的纵身一跳，然后骨折了……
20、路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。
突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女！美女！
正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。
接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊！还好跑得快。
