手机铃声、不去了拿错户口本了、我几年前去外地上学、政治老师我对不起你啊、爱哭的哥们、哥们打来电话叫我去喝等幽默搞笑哥们的笑话合集25则。
1、今天一哥们说明天去参加葬礼，我当时就暗自一笑，想象着明天给他打电话的场景，因为他的铃声是“等了好久终于等到今天”
2、出租车司机一枚今天拉了一对小年轻，上车后说去民政局结婚登记处哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃，马上到地方了，那哥们突然说，师傅掉头吧，不去了拿错户口本了，哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢
女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊，之后各种笑啊……
3、我几年前去外地上学，过年才回家一段时间。哥们总是找我出去喝酒，基本不在家里待着。有一天我要出去，我妈在门口看了我一眼，说带我一起出去玩吧，一开始觉得挺好笑，后来我就哭了……
4、有一次上政治课的时候放了个屁，有多臭就不说了！
只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。
但是下课后坐后面的哥们儿对我说：“政治老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！”
5、大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！
6、哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了。我笑道：怎么想起请我喝酒了？哥们：也没什麽事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。我安慰道：想开点，慢慢的总会好起来的，这都是一个过程。哥们：不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了嘛！
7、在老家有一次和朋友开车一起出去，路上突然刮到了一个车，本以为对方下车会[报][警]，没想到那哥们下车就问：你有驾照么？朋友说没有。然后俩人开着车都走了……求过……
8、昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什麽意思？”哥们：“她不让我抄。”
9、一哥们刚学骑自行车，在一个路口处一老人走过来。
那哥们歪歪扭扭骑着车看见人在前面大老远就喊：别动，站着别动，不要动。
那老人转过头立马就跑，跑着还叫：叫我站着不动？咋的，你还想瞄准了撞哇？
10、一哥们暑假在北京玩，在胡同里遇到一道长：施主，我这里有世界三贵铁，你要看看吗？
朋友说：看。
道长：第三贵，古文丹书；第二贵，尚峰宝剑。
朋友：那第一贵呢？
道长：额，我这里还有一块北京的车牌……
11、喂，哥们，你还是不是人啊，看到孕妇也不让路，你想干什麽啊你，不要乱叫了“别动，打劫”，衣服里包了那么多钱，还装作是孕妇，把钱掏来，谁让你愚人节这天出来的。
12、一美国哥们来中国旅游把4s丢了，就花800块钱买了个山寨苹果，回国后被好多同学看到了羡慕的的不行，都要组团来中国买苹果，原因是那哥们买的苹果不但只花了100美元，而且有两块电池，双卡双待，超长待机，可以放内存卡，还能上无线网，还是智能机，最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见！
13、家里世世代代是勤恳种地的农民。工作挣钱后给老爸买了一款触屏智能手机，交给老爸怎么用。老爸拿过来划过来划过去，屏幕却怎么也没反应。后来拿起老爸的手一看，满手厚厚的茧子啊，连屏幕没法感应。看着看着，不自主的流泪了……
14、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！
不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我：干嘛。
我撇了一眼反问道：你干嘛呢？
那哥们答道：摘葡萄呢！
我答道：我也摘葡萄呢！
哥们郁闷了说：我摘我家的你呢？
我顿时脸红，哥你家葡萄咋卖呢？
15、同学四人一起下馆子，点菜的时候哥们对一道菜名注视N久，最后华丽丽滴问道：“老板这个豆腐干（gàn）肉丝是什麽菜啊？”一天到晚都在想啥啊？连老板都笑了……
16、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什麽时候回家过节。结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什麽时候回家过节……
17、我姐去某大型工厂应聘质检员，100个人里面挑两个，有个是关系户，所以录取率是很低的，基本她也没报什麽希望。到了厂里面转了一下没找到面试的地方，就随便逮了个人问路，结果她个路痴，人家解释半天她也说找不到。最后那个人没办法就领着她去了，一路上跟人家拉家常说好话，最后送她去的时候两个人嘻嘻哈哈别提多亲热。后来她在工厂里面上班了才知道，给她带路那哥们是个大领导！
18、高中学生住宿舍，一天我一哥们把他女朋友带进宿舍睡觉，晚上都挺闹的。
这是宿管进来了，看见我哥们那床聊的挺嗨，抡起棍子就是打了过去。
只听见一个女孩痛苦的叫了一声，然后我那哥们飙起来了，起身就和那宿管干起来了。
19、前天一起澡堂洗澡，公共澡堂的那种。
哥们借我的洗发露，发现我还用着护发素。
就说，一个穷吊丝还学会保养了。
我会告诉你，那是花四十大洋
买错洗发水的结果么……
20、今天吃完饭回办公室跟同事一起上厕所，哥们上完后突然饱嗝了两声。
楼主：“吃饱了啊？”
哥们：“没有，最近胃不太舒服，不敢吃得太饱！”
楼主：“以后多吃点，别饿着了。”
21、清明节，一哥们扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼！一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！扫墓哭成这样的真是不多见了。晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊。阴国的pol-ice抓我了，说我使用假币！
22、猫说：总有一天、总有一天，我要统治所有鱼类市场！鱼说：总有一天、总有一天，我要把猫“炒鱿鱼”！猪说：狗撵鸭子呱呱叫，看短信的哥们不准笑！
23、七夕那天，我一哥们知道我独身打电话给我：“嘿兄弟，来我家看新上映的大片吧。”
我正好没事做就去了，然后，我在他家看了一下午的《喜羊羊与灰太狼之羊羊小心愿》。
简直受不了。
24、今天几个哥们吃完饭在吹牛，都在说自行车也是车，茅草房也是房，女人为什麽要求那麽高。正吵的不可开交，一哥们一句话：狗逼也是逼，你怎麽不操呢，把一帮人噎的没话可说。
25、大学那会上体育课，我们男生都坐在操场上讨论旁边系的女生长的怎么怎么样，谈到某一女子时，一哥们瞟了一眼道：丑逼！旁边一哥们说了句：“艹，隔着衣服都能看到！”那哥们一脸懵逼。
