再骂人我举报你、刚刚蹲坑、脸色都变了、买不买没关系的、我别说了，让我哭会先、机智的老婆等最幽默手机的笑话25个。
1、高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息“您的电话已欠费，快他妈交费”，这2b居然认真的的回复“你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你！”
2、绝对真事，刚刚蹲坑。还一边玩手机，完事了，于是扯了一截卫生纸擦。擦完之后鼻涕流出来了。于是又拿着那团纸巾擦鼻子。
3、今天下班回家路上见到一哥们开一辆比亚迪，一个路口不小心碰到了一辆劳斯莱斯。
当时手机没电没照片，一下车脚就开始发抖，脸色都变了。
两大妈在旁边看着说：“撞的又不是宝马奔驰，你紧张什麽。”
4、刚才去超市，推着购物车，旁边有个萌妹纸推销员推销泡芙神马，泡芙被切成小块儿用牙签穿好。
妹纸笑着对我说：“先生您尝一下，买不买没关系的。”
我不知道抽了哪根筋，估计是左手推着车右手拿着手机，感觉自己没手拿了，所以直接张嘴：“啊——”
最后妹纸还是喂给我了……
5、你家住在北沙坨子，上班骑个破链盒子。早上洗脸不洗脖子，嘴里叨个韭菜盒子。手机像个大饭盒子，上班就是捡纸壳子。我就纳闷了，你还有脸活着！
6、今天被儿子老师叫去学校了，老师：“你儿子太不像话了，竟然把手机拿到学校玩。”楼主当时就怒了，抓住桌上的手机就往地上摔，还踩了几脚。这不是gc，完事儿子弱弱的说了句：爸，那是老师的手机。我……别说了，让我哭会先
7、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎麽这麽久啊，打电话怎麽不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！……
8、面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
9、电器坐在一起闲聊，它们吹嘘自己有地位。电视机说：“我很帅，因为大家都会看上我。”手机说：“我很受人欢迎，大家跟我交往都划得来。”这时游戏机哭着说：“我怎么这么遭人恨呀！大家都说要打游戏机！”
10、有一次下楼碰到楼里的以前的MM，我下楼她上楼，发现她越发漂亮了。接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。我高兴地答：“嗯，下班了。”结果交错时发现她在打手机，她理也不理我地继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
11、坐地铁老公一直玩手机。
我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”
老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。”
12、小偷，偷了一个很不错的手机。对着自己“啪”拍了一张照片：呵呵，不错！
这时，pol-ice追过来了，小偷撂下手机就跑。
后来，pol-ice就是靠着这张照片逮着了他。
13、“听说你语文考了全班第一啊！”“也没什麽，只是作文写的好……”“你写的什麽？”“我写的一次晚自习放学，路过校长办公室的时候，听到里面传来‘救命啊’的叫声，为了留下坏人的证据，我在窗户外用手机录了十分钟……”
14、手机辐射究竟对人体有多大危害呢？美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下，然后每天给这部手机打电话发信息。
15、甲：哥们，你的手机不错哦，哪里买的？乙：不是买的，是获得奖品。甲：怎么来的，参加什麽活动？乙：参加的赛跑活动，一共仨人，我第一，pol-ice第二，丢手机的第三名。哈哈。甲：艹，牛[Bī]。
16、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
“啊？他给了多少钱？”
“他没给钱。”
17、小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
18、在公交车上看到一对情侣，女的在用镜子挤痘痘，一下挤破了，不知道溅到男的脸上还是手机上，那男立马吼道，你特么干什麽，以为这是什麽就往我身上挤…那女的回了一句，这是豆浆啊，全车的人都没忍住。
19、坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这麽深，而且放什麽不好放Iphone的经典铃声。
老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。
20、今天一小偷把我的国产山寨手机偷走了，被我发现，我就追，小偷就跑，在跑的过程中，从小偷口袋掉出来一个苹果手机，我捡起来就往回跑，小偷又返回来追我，不过我跑的忄
21、坐在麦当劳开着4G玩手机，一个乞丐来乞讨，我很大方地给了他一个汉堡。他就站在我旁边一边吃汉堡一边看我玩，一会他和我说：“同学，这里有Wi-Fi的诶，你4G没有关诶。”我很诧异他居然知道Wi-Fi和4G，便问：“你怎么知道这些？为什麽告诉我？”他笑嘻嘻说：“几天前我和你一样在这吃汉堡玩手机，就是忘了关4G现在才这样的……”
22、老婆买了新手机，不会开后盖。
我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
老婆：“可是我没有指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”
我：“………”
23、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什麽事……”
24、本人是手机销售员，此为背景。
一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了……
我把手机还给她，她立马打开信息，5.5寸的屏幕上显示“老婆，我想ri你。”
我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……
25、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道：“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什麽这么不公平！”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，“可是，我从没见过她啊！”上帝回答：“哦，在你拿着手机低头刷段子的时候，正好错过了她。”
