搞笑段子、大话西游之课堂版、花儿生气、诚实与虚伪等超级搞笑老师的笑话大全25则。
1、据说现在上海大学生心理价位是，毕业就5仟，三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六仟时，就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的，基本是吹牛皮，上海年薪百万的可能性，比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万，就算中产阶级了。月入2万，很难很难，且是带考核指标的。
2、某日，正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝。忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚……
该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了……”
3、大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号！”老师点道。一片沉默（张三正在发呆）……“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。“怎么没来的？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。……
4、我上初中时，一生物老师在上课时忍不住放了一个屁，同学们大笑，老师说：“不好意思，正常的生理反应。”后来一学生早恋，老师问其原因，该生答道：“这是正常的生理反应。”
5、老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什麽意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
6、某日，老师问学生们他们读书为了什麽。
一学生回到：“金钱与美女。”
老师大怒！
另一学生的回答令老师十分满意，答案是：“黄金屋和颜如玉。”
7、理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃老师没理会他，接着说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊 ！老师：你再说一句试试 ………学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手 …老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州 ！
8、小学生凯凯的爸爸警告说：“若这次考试没有超过60分，准有人挨巴掌！”凯凯忧心忡忡地来到学校，对老师说：“不是我吓唬您老师！我爸爸说，如果我这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
9、初中时候的事，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大，宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了，我们全都安静了，装睡，有个同学每晚都睡的早，而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜，老师直接给他一巴掌，说你还装怪。
然后我们全都笑了，到操场跑了会步。
10、老师：今天我们的课是给自己写墓志铭，小明你会怎么写？
小明：求妹子棺震。
老师：滚出去！
11、物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：请你举一个动能转化成热能的例子。
小红回答：比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。
小明听后马上站起来说：小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！
老师黑着脸怒吼道：你俩都给我滚出去！
12、班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什麽叫她政治犯（范）呢？”
13、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。
老师在课堂上念：“满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的。”
14、老师：中国文化博大精深，今天我们就来探讨下猜谜，谁先出个题？小明：女人的内裤（打一零食） 老师：……小明：还是我教你吧，果冻（裹洞） 老师：你给我滚出去……
15、快中考了，老师让我们找形容“丑”的四字词；
然后大堆的像奇丑无比，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；
什麽什麽的都往上搬，到了我这我想不出来了，老师给我两条路，要么出去要么说词，我说老师您别逼我，没想到老师还是很愤怒的让我说，不说就从他的教室滚出去，然后，我就直说：跟您一样……
16、高中都要跑操，冬天天气冷
好多学生就找各种理由逃避
有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了
只见此老师淡定的拿出一个本本查了下
悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。
17、英语课上，我困得迷迷糊糊，就听老师喊我的名字：“小傲，你来译译西红柿是蔬菜还是水果？”我蒙的站起来了就说句：“是水果吧”啥，老师很不高兴的样子。我慌忙改口说：“是蔬菜吧。”我是让你翻译这句话。你说啥胡话呢？
18、在上基督教课的时候老师问一个学生：“如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他吗？”
“能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的活。”
19、老师：“你知道死海在哪里吗？”
学生：“不知道，因为这海已经死了。”
20、某位新来的老师到小学一年级上代课，他先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。
“你到底知不知道你叫什麽名字？”老师生气的问。
“知道啊，我叫黄月坡！”
21、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”
一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”
22、鲁迅：“晚安！”语文老师：“晚安”中的“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人民却感到“安”，侧面反应了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。鲁迅“……”
23、老师：“你说鹅卵石为什麽都是又圆又滑的呢？”
学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”
老师：“为什麽现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”
学生：“不知道！”
老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”
24、在寝室打牌被女班主任逮了几次，我便买了一本书在寝室，这天又来查了，看见我们都在看书。
她拿起我的检查一看，书名，（如何迷奸老师）。
从此以后，女班主任查我们寝室更勤快了。
25、还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了，回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人！
